致远方的你
致远方的你1
我从未写过信，这是第一次，我选择寄给一个远方的人。
她是我的朋友，原来也在温州上学，她比我小一岁，曾在少艺校读书，经常出去比赛，她会常发照片给我看，我也一样，都互相联系着。她的妈妈和我妈是大学同学，所以我和她是在同学聚会上认识的，而且一聊就很投缘，很快就相熟了。但在她三年级时，她去了新加坡，因为地区，学习时间不同，我们断了联系。
这几年，我一直想再和她见面，通话，但都没找到联系方式，我突发奇想，给她写封信吧。
说写就写，我拿起纸笔，开始下笔，却又不知怎么写好，毕竟太久没联系，不知她近况怎样，也不好问什么，就只能像老友一样叙叙旧，问她最近怎样，过得好不好。我最怀念的，是往年和她在小区里一起玩的情景，现在虽然已是回忆，但我还是很想回到那时，一起在小区里玩的快乐时光。我还写了一小段，希望她可以回中国待几天，我们俩可以碰碰面，重温以前的友谊。但我又觉得让她回来好不好？会不会耽误她的学习？我也知道她要恶补英语。但还是把这段留着了。
我还写了曾经的一件事，在我家，她带来一只布娃娃，是一只小熊，我们俩争着玩，一拉一扯，把纽扣（小熊的眼睛）弄掉了，为此我俩吵了一架，她气冲冲地走了，纽扣留在了这，我到现在还留着，我在信中提到了这件事，我把纽扣拿了过来，放进了准备好的信封，在信上说要还给她……
差不多写完了，我把信纸叠好，放进了信封。准备到楼下找邮筒，但这时却不知从哪儿冒出特别多的想法，感觉这信会影响她的学习，她家长不喜欢，甚至想到她是不是早已忘了我？邮政很慢，现在又是春节，会寄到吗？拿在我手里的这封信是寄还是不寄呢？
致远方的你2
自栀子花开的季节我们分离，至今已有数月，想来时间过得如白驹过隙，在猝不及防的繁琐中已悄悄流逝。
遗忘了上次与你新浪相见是何时，依稀已逾两月，回首时你总爱念叨这其中的情谊与相思，许是羡煞旁人的和谐，许是未了的情缘由此展开，抑或其他几许不曾得知。
自分离后，我们之间的言语日趋稀少，能交流的竟是那可怕的行程，就好像每天我们给自己安装了一个灵活的监视器般，时刻被这无形的束缚包裹，而离灵魂却渐趋渐远……那些年的我们去哪儿了？难道像最新流行的《爸爸去哪儿》里的几岁孩童一般不知自己将行之路吗？或仅是那时相知的我们已不再，相爱的我们已飞逝。
并非不曾感受到你的热情，只是旅途相隔千里，就算是鸿雁传书也不免耽搁，更何况你我的感情，再坚固的感情也经受不住几千里的山路颠簸与流离。看不见的笑容，听不见你的话语，摸不着你的怀抱，等不到你的身影，最终，本已千疮百孔的感情能剩下的也只能是残骸无疑。你常常问我，我需要什么？我想大声地告诉你，我想要下班回家一个温暖的拥抱，我想要下班回家一杯热牛奶，我想要下班回家一顿可口的饭菜，我想要下班回到属于自己的小窝。亲爱的，我要的，你懂吗？
我并非一个贪心的女生，也并非一个不懂感恩的女生，更非一个蛮横不讲理的女生，我只是有时候爱在亲近的人面前摆摆调皮的样子，只是有时间在心爱的人面前撒撒娇，胡闹一翻，只是偶尔在相守的人面前耍耍性子。但这并不代表我就不是一个好女生，或者好女人。我知道如何才能做到一个贤惠平和的妻子，知道如何才能经营好一段不易但珍贵的感情，知道如何才能建立一个美美温暖的小窝。这些我都知道，可为何近期与你的相遇竟让我对这些我曾津津乐道的“大理”而望而却步。
并非未曾想过这个缠绕许久的问题，只是寻找答案往往就是一件费心费力之事，也许我们需要的不只是这几天，或许这几个月，但是这段时间请还我一个安静干净的灵魂吧，好吗？
致远方的你3
今天登陆qq，你在我空间留言：“我国庆回去哇，期待吧？”我不由得微微一笑，期待，怎么会不期待呢？从那一刻开始，我心中已经在倒计时，距离你回来的日子，还有7天。
我已经忘了有多久没见到你了，好像很长，但事实上却只有不到一个月的时间。上一次见面时，你告诉我，你不在我们学校读了，你要转到别的城市去读。我一直很不谅解，为什么呢？你并非是考不上啊。你为什么要离开呢？你说过这是你选择的路，那么我会支持你的。
尽管不常联络，但从qq空间你的动态中也可以知道你在那里过的并不完全好。你会觉得很无助很累，一切都很不习惯。但亲爱的这无所谓的，所有的所有到最后都会适应。你选择了这条路，就不能回头了。
中秋节那天，我接到你的电话，你知道我心里有多高兴吗？我听着你说你的学习生活，你在宿舍的日子，说你的新老师新同学，听着你熟悉的声音，我突然想抬头看看天上的月亮，不知你那边的月儿是否也这般圆，不知你是否也在看着月儿，如同我想念你一样想念我呢？想起一句诗：但愿人长久，千里共婵娟。
新学期，陌生的教师，陌生的人，看不到以前那一张张熟悉的放肆的笑靥。向来不懂主动的.我不知该如何与别人相处，整天孤伶伶一人，一个人上学，一个人在走廊仰望天空，一个人在座位上发呆，一个人回家。每当此时，会想起你。若你在，必然不会让我孤单，你从来不会抛弃我，我一个人的时候，你会把我拉入你的圈子。即使我不合群地想要离开，你也会关心地问我怎么了，让我回到家就发信息给你。你明明就比我小几个月，却像姐姐一样关心爱护我。在你面前，我甘愿当个妹妹。
想起从前曾经有一段时间，你有了另外一个和你很好很好的同学，开始忽视我。看着你每天光顾着和那个同学说话、玩，我突然嫉妒了，生气了，赌气不再找你。那一段时间我真的以为我失去了你，还好，你没有放弃我，再次把我从孤独的深渊拉回来。
你知道我是内向乖僻的，从来不喜欢与陌生人接触，更甚者在人多的场合会不安，小学六年，初中三年，除了你，也就和我的几任同桌比较好。可你也是了解我的，你懂得我一个人的时候会害怕，没人在身边会胡思乱想。你亦知道我不爱出门，常把宅在家里的我拉出去陪你逛街。
我相信没人能代替你在我心中的位置，有些缘分是注定的，从小学你走到我身边对我灿烂一笑的那一刻，我心里已经认定了你。你于我，已经不纯粹是朋友、死党，而是等同于亲人一般啊。
我很想你，盼你归来。
致远方的你4
亲爱的，这是我们分开的第三天，可是我却感觉过了很久，想念是一件很神奇的事情，能让人模糊时间的概念。现在已经近十二点，你已入梦，而我却依然在想你，即使眼皮在打架，可是如果不把这些想念发泄一二，恐怕我无法入眠。
你离开的时候我哭了，感觉心像被抽空了一样，难受得快要窒息，我相信我们谁也不愿分离，可是最终还是败给了现实，我劝服自己说分离是为了更好的相遇，可是还是控制不了自己，原来我比我想象中更爱你。
这三天来，我的心情很复杂，刚入职场，而且无亲无故，连路都不识，陌生的环境，陌生的人群，想你的心也更加炙热，只是你却在忙碌，收不到我的讯息，朋友安慰我说每个人都会经历这么一段时期，我多想你能陪我，哪怕听听你的声音也好，可是我终究还是等不到我的电话铃声想起，你不能明白，此时我有多么需要你关心，此时我是多么想你，只是你，终究不明白，我也只能叹息。
你不回消息时，我去你空间留言，为你改了个性签名，可是依旧石沉大海，毫无回音，我的心也渐渐冰冷，我劝自己说你在忙，你或许下一秒就给我发消息了，一闲时我就拿出手机看，可是依旧失望。我又想起了暑假的时候，这样的情景发生了无数遍，也许我该习惯吧，习惯你的忙碌，习惯你的记性，可是我总不习惯不去想你。
也许，你不回应我的思念也是好的，这样或许能抑制一些，不然思去思来恐怕一发不可收拾，我怕想你想疯了怎么办，所以你就不理我吧，我不怪你，如果哪天我忘了想你了，请你也不要怪我。
你总是说，我静不下心，闲不住，也许有一点，我是一个感性动物，很容易多愁善感，我希望陪在你身边，每天都可以见到你，每天都能收到关于你的消息。了解你的一切，也许有点小女人，可是我的爱就是如此，我不能忍受你消失在我的世界里，如果分开了，我也要掌握你的情况，我要你永远活在我的世界里，也许有些霸道，可我也改变不了。
我把你的备注改了，我怕见一次我难过一次，我想你回家后肯定也把我的备注改了吧，怕你爸妈或者别人看见，没关系，我们彼此彼此，我妈是挺喜欢你的，至于你爸妈喜不喜欢我，我无能为力，至于你怎么能让你爸妈接受我，我绝不干涉，我只做好我应该做的就行了，至于其它的，交给你，我相信你。
不知道你回家之后，有没有跟你前女友见面或者联系，没事，反正我也看不见，只要永远不让我知道，你干什么都行，至于你的那些驾照的女性朋友，不知道相逢了是什么心情，至于你怎么跟她们聊，我都管不了，你发红包也好，开玩笑也好，都跟我不再有关系，至于其它网友，你自己好自为之，我知道你没当真，可我不希望你伤了别人的心，别人是无辜的。伤害我一个人就够了，放过其他人吧。
有时候我在想，在聊天这件事上，为什么你愿意跟别人掏心掏肺，却对我闭口不言，我反思很久，也找不到原因，想想当初，我们也是无话不说，天天煲电话粥，现在估计煲熟了，你也没那个闲情了吧，我理解你，只是我还是那么啰嗦的跟你说这个说那个，对不起。我以后尽量改掉这个坏毛病，迎合你的口味。
至于我在这边上班的事情，你可以不闻不问，也可以好不在意，因为有人帮你问有人帮你关心，虽然有点小落差，但有总比没有强，我就勉强接受着吧，天气冷多穿点衣服，吃饭了没，上班了没，下班没，有什么困难没，这些关心，多希望出自于你的口里，终究不是，难道说，你很爱我，只是你爱我的方式很特别？我不知道。
我只知道，当你在乎一个人，你会在乎他的所有，不在乎的人，都可以直接忽视，管他干嘛，管他发了什么消息，总之别人问时就说太忙了，你现在的状况就像是我对那些不在乎的追求者一样，不知道我是不是想多了，但愿是我想多了。如果没有你的爱，我这一颗伤痕累累的心是无法将这份沉重的感情坚持下去的，我已经很坚强了，可是始终做不到刀枪不入百毒不侵。
算了，不说这些了，已经凌晨了，我也睡了，但愿想念也能休息休息。愿我出现在你的梦里，听你说一遍久违的我爱你。
致远方的你5
我徘徊了许久，终于还是决定写点文字给远方的你。
我记得那是一年夏天，我在一天早晨，接到了你的电话，你在电话里说，你要离开这里了，恐怕这一去就不会回来了，希望我能来见你。但我对你说，日后我们会有机会再见面的，为什么现在非要见面呢?其实，那时我正在徘徊中，不敢来见你，因为怕这离别会给我带来长久的痛，所以我逃避了，没有来见一见你。现在，我想起来真是遗憾万分啊。
终于，没想到的事，还是发生了。我以为你还会回来的，但我没有想到的是，这次一别，没有了音信，我们之间的联系也因此而断了。你说我，是不是很傻啊，因为怕当时的分离会带来长久的痛，却没有想到你不会回来了。
在你走后，没有你音信的日日夜夜里，我总会梦见你在阳光下的纯真笑容，还有两人在一起时所做过的趣事。而每当我想要伸手去拥抱你时，却是竹篮打水一场空。
我在伤感之中回想起了从前，那时我不明白你对我的情意，我总是捉弄你，叫你傻瓜。你呢，也不生气，只是静静地看着我，对我微笑着说，如果我们能一直这样下去就好了，一直这样没有忧愁，坐在阳光中，傻笑着看着远方就好了。我呢，就说你傻，还捉弄你，始终不明白你话语里的意思。
有一次，你对我说，你累了，不想再沉默了。我问你怎么了。你说，笨蛋，我喜欢你。我听到后却一直没有反应，沉默着看着你不作回答。你看着我，突然一滴泪从你眼角滑落了下来，我伸出手想为你擦去，你却躲开了，跑进了沉沉的夜色中，再也没有回头了。我记得那天夜很沉，四周都是出奇得静，只有无边的黑暗包裹着天地。
为什么我当初不回答你呢?因为我怕这来得太突然的缘分，我会抓不住，所以我一直在彷徨。我没有想到的是，自从因为这件事以后，我们再也找不回曾经的纯洁了，你在我面前，总是默默地看着我，没有笑容，眼里时而闪着泪花。我呢，总是躲开你含情脉脉的眼神，望着远方。
终于，有一天，你累了，要离开了，希望我能来见你一面。我却迟疑了，不敢面对你。于是，在电话里对你说，我们以后会有机会见面的。以后，哪有什么以后，这一次不见就没有以后了。你在电话里说道……
是啊，没有以后了。错过的情缘，也许在经年后回首时，不再有忧伤，就如那夹在书页里的洁白的花瓣，没有芳香，只是一段曾经美丽的见证。
致远方的你6
乘一支长篙，静等佳期如梦；执一笔墨，书写一世情思；一池荷花为谁而惊现了幸福，绽放了唯美。枕一帘心事横斜，我只愿在晓风中抚古琴，低吟浅唱那一缕痴语碎念。
窗外，月色撩人。试问，在这明月千里可否遥寄我对你的相思无数？凝眸着夜色阑珊，我只好浅笔拙句为你倾泻一池的心莲，然后撬开相思的心扉，残章断句的诉说着对你的三世执着。
仓促的遇见，我们却选择在这风逝的年轮静静的守护着一季的繁华，还痴痴的期待着下一季惊艳绽放的红色玫瑰。三更雨夜，电话里依旧听到：“12月5日，你这么快就忘了吗？”我假装淡定，“当然记得，傻瓜。”又是一年花开花落，时光如梭，岁月如歌。
殊不知，我真的忘了，而且是那么的斯歇底里。美丽的谎言也许是暗藏着我情意绵绵的回忆吧，抑或是给自己上演又一轮等待的借口而已。斜风细雨之时，我曾临窗而坐，听着雨打芭蕉的声音，镜中轻叹：月光如水，我在念谁？红尘来去，我又在等谁？无数次的等待，无数次的迷茫，我唯一能做的也就是轻触暗夜微华一一打捞着我们那些清浅的记忆，幽幽的放逐着经年的心语。
“我只希望：择一城终老，遇一人白首。在似水流年里将一颗心安放在岁月中，拥有一份平淡的爱情。”依稀记得你说这句话时的一脸羞涩。而我，只是在那里傻笑着，然后淡淡的问道：“是吗？”岁月荏苒，当六月的浅夏使我轻椅在相思的转角处时，我突然明白，是你教会了我要给彼此不加雕饰的真实感；是你让我懂得繁华落尽终究是平淡，爱情的美，不在于轰轰烈烈，而在于平凡的相守，温暖的陪伴。
花开时节，我知道我指尖的风声，依然是灵魂深处最遥远的张望。当我站在落寞的街角，我还会执笔描绘着盈盈的心弦，挑灯吟月，纤指笙歌。“在最美的年华，谈一场不分手的恋爱。”这是我们给彼此最真的承诺，早已在流年里润泽了我们的浅笑嫣然。
在那柄江南的油纸伞下，茫茫人海的大理古城中，一副狼狈模样的你我不为什么，只为摘得那一朵娇羞的山茶花，还有那一双大理风情的红色绣花鞋。月下华光，是你将我带入充满热情的楚雄彝人古镇，我们不经意间就被彝人兄弟的彝族民歌所吸引着，久久不可离去，也许那是我此生听到的最动听的歌声了；傻傻的我们，还非得要让卖手链的大叔给我们照张情侣照，不是很熟悉相机的他还是一本正经的按下了快门键，然后乐开了怀。
轻烟柔曼，蝶恋花香。我想，你“死生契阔，与子成说”和我“执子之手，与子偕老。”的QQ签名早就该是红了樱桃，绿了芭蕉了吧？又或是为我们谱写好爱的协奏曲，书写一本绝世佳话。
佛说前生五百年的回眸，才换得今生的一次擦肩。那么我想大声宣告：于千万人之中遇见了你，然后与你一起待霜染白发，陪你看细水长流，就应该是我前生最美的修行。
晓琴，你是我今生最美的相遇。如若可以，请允许我在青灯墨下，灵魂深处，为你，痴心缠绵醉流年。在红尘之中，清溅一帘水墨云烟，婉约叮咚心语：此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说！
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