如果可以选择

时间：2018-03-13 12:26:40 小学生作文我要投稿

如果可以选择

如果可以选择1

原本我以为，我不会后悔做过的每一件事！可真到那件事情以后，这个沉默的记录被彻底打破了。

如果可以选择

五年级的时候，我们学校有了拓展课的选项，一张白色的表格发了下来，“主持人、围棋、粘土、拼豆、瑜伽。。。。。。”突然，瑜伽这两个字映入我眼帘。小时候，妈妈老是出门去做瑜伽，我就对瑜伽有了好奇心。

为了满足自己的好奇心。我毫不犹豫地选择了瑜伽课。直到上课的那天，我彻底后悔了！什么美好的幻想，分明就是睡觉嘛！老师叫我们带枕头和被子，还有瑜伽垫，可过去就好像是倒地睡觉。

我后悔了。我其实应该去选择拼拼豆豆的。

原本最不起眼的拼豆，变成了全段的热门，所有人都争着进去。

如果我选了拼豆，那么一切都变了！我不用再从三楼爬到五楼，而是呆在教室，找自己的好闺蜜一起坐下，一边聊天一边拼豆。我可以在课上做许多事，而不是枯燥的睡觉。

我可以在课上与闺蜜聊聊今天所发生的事情。豆豆做好的成品，还可以拿来做装饰。如果我选择了拼豆课，那会多么美好！

可惜，时间不可以倒退，做了决定的事情也无法改变，真是好奇害死人。

如果可以选择2

　　有的时候，我会奢望自己可以得到选择的权力。

　　要是那时我可以选择，我一定不会以外国语学校为目标，我会尽自己所能，去考六中。

　　如果我与小学同学们现在在同一个学校，节日里，会有曾经的同学从隔壁跑来叫我一起去看老师；课间，校园闲逛都能遇到以前的好同学，就不用一个人冷清得不知道该做什么了。

　　看着照片里他们整齐地穿着同样的校服，而我却唯独穿着这身怪怪的红白黑相间校服，心里十分不是滋味。看见小学老师微博上与他们搭着肩，笑嘻嘻的照片，那个时候，我却不知道在做什么，他们大部队一起去看望小学老师，我却总是一个人孤零零站在老师办公室的门口不敢推门而入。

　　记得我刚入初中，班里都是来自的别的学校的同学，刚开始对来自其他校的同学难免心中排斥，我就只能一个人夹在班里，下了课不知道做什么，大课间不知道该与谁说话。我能想象他们几个同校的，虽不在一班，下课却能聚在操场上。如果我能选择，我一定加入他们的队列，不会孤单，不会无助。我能想象哪天他们美术工具忘带了，可以向小学时的同学借，哪天他们和初中同学吵架了，有小学时的同学旁撑腰。我只能想象，只能憧憬，却始终做不到。

　　即使现在我的班级里也是其乐融融，但是有什么事我还是更愿意找有六年之交的小学同学寻求帮助，与他们交流，才可以真正的敞开心扉，有说不完的话。

　　即使他们有的不在同一校区，但每逢运动会，也能彼此“串门”，而我呢，可以说话的范围永远局限于QQ上去寻找他们，翘首等待他们的回复……如果可以选择，我一定不会“一个人”来到这所外人眼里的“名校”。

如果可以选择3

　　如果我可以选择，我会选择回到开始，回到我们相遇的那个美丽季节；回到我们相知的那个温馨的树檐；回到你我相离之前的那段美好时光。让一切重新来过，让我重温情的幸福。

　　如果我可以选择，我会选择微笑着与你相遇，而不是痛苦之后，看着你不知所措的脸上还带着那善学的疲惫，然后沉沉地睡去；也不是当你小心翼翼要拥抱我的时候，很大声地哭诉着，无泪的眼睛望着你无奈地轻轻放下我；更不是当你很累地睡去时，忽然哭喊起来，然后看着你慌忙，担忧的神情，告诉你说“我饿了。”

　　如果我可以选择，我会选择好好珍惜你，珍惜你对我付出的关爱；珍惜你每一次的灿烂微笑；珍惜我们在一起过的幸福生活。

　　如果我可以选择，我会选择用心倾听你的沉默，不会在我们交谈时，只顾讲述着自己的感受，而遗忘了你的沉默；不会在希望得到安慰时，只因你只给予关怀的目光却始终沉默而独自生气；也不会因为时常不懂你沉默的爱，而误以为你已不再爱我。

　　如果我可以选择，我会选择好好的，快乐地生活着。好好的，让你不会为我担忧，不会为我操心，不会为了我而使自己增添了几缕白发，不会为了我而为自己画上几笔皱纹；快乐的，让你陪着我微笑的过每分每秒，让你操劳的心能感受到欣慰，让你沉默的心知道我很好。

　　如果我可以选择，我亦会选择微笑着与你挥手告别。而不会看着你疲惫的步伐，一路沉默；也不会看着你静静离开，却一个拥抱，一句道别也不肯给予；更不会在之后，看着那闪烁着熟悉而又陌生的号码，却迟迟不肯接听。

　　如果我可以选择，我愿来时还可以做你的家人，不过，该是由我来好好照顾你，关怀你，呵护你，永远陪伴着你……

　　如果，我可以选择，我会好好的爱你，不会再闹了，不会再让你生气了，我亲爱的爸爸。

如果可以选择4

　　那些华丽的词藻，瞬间消失殆尽。

　　是的，我不知自己为什么又有让你占满整个思绪的冲动，我承认冲动是魔鬼，我承认是我还不能潇洒地把你彻底“删除”，我承认，承认，可是我没有办法，我可以伪装地让所有人相信我，认为我不再爱了，包括你，可我无法欺骗我自己。真的。一个人，她来了，还没有靠近我，她又走了，她或许不该来，但我更认为她不该走。是的，我曾经喜欢一个人，喜欢的人知道，喜欢的人却假装不知道。

　　她闯进了我的世界，我还没想好怎么抓住，我的身边已有了她的陪伴，我还在犹豫，犹豫要不要继续苦守，哪怕做朋友也可以，能吗？我总以为自己很积极，自己很乐观，自己很坚强，可我发现自己原来也很脆弱。看到你们有说有笑相依相偎，我明白，这场游戏还没开始，我却已经失败了，我只有祝福，可我心里的滋味，何止酸、苦、辣啊！我突然发现了文字的悲哀。

　　一个人孤独的想念，一个人孤独的倦怠，一个人孤独的听歌听到泪流满面，可我再不想像从前那样冲动地喜欢你，因为我累了，很累！很累！不再因为你的一个动作一个笑容一句话而翻来覆去的回味！不再像疯了似的希望在那里碰到你搜寻你的身影了。很想听到她的声音，很想见她一面，但实在没有办法，我只有走在路上到处搜寻她的身影，如何让我遇见她，在我最需要安慰的时刻，这也很难！

　　爱了便爱，不爱也不强求，爱是寂寞撒的谎，我不会上了寂寞无形的当，既然无缘无份，我便不再强求自己，我无需继续做堕落的天使，日子终究要过，生活还要继续，一切已经尘埃落定，可我已习惯了思念和守望，不是因为寂寞，我真的爱过！

　　写这些的时候，我已经没有了以往的痛楚和无奈，我终于像看电影一样看明白了自己，那是飘零的黄叶，风吹即落。

　　我庆幸我生命中经历了这么一段如痴如醉的单恋，这是一个人清苦的岁月，我释怀地说，没有一个人像我这般痴恋你，我也不会再像痴恋你那样地痴恋任何人了，包括你，以后的日子，你我无关！

　　想想，认识她那么久，我疲惫过，自卑过，忧郁过，痛苦过，但没有幸福过，我对自己说，以后要好好过！

　　我只允许这一次，最后一次想念你，我要将这些注定与我无缘的一切彻底封锁，连回忆都不可以。

如果可以选择5

　　句句是实话，但是有些人偏偏就听不了实话，只因为触碰了他们的敏感神经，就被不公平的冠以零分！套用冯小刚的一句台词“这还有王法么１

　　如果可以选择，我愿意生活在XX年。那样我就可以嘱咐身边的朋友XX年春节前后不要去南方；3月14日不要去拉萨；4月22日不要坐走胶济线的火车；5月初不要去四川玩。

　　如果可以选择，我愿意生活在XX年。那样我一定会想尽一切办法把孔子、汉字、古筝、端午节等一系列传统玩意让有关人士去联合国申遗，不然到了十年以后，这些东西就变成棒子的了。

　　如果可以选择，我愿意生活在XX年。那样我一定会到处借钱、贷款买房子，因为用不了几年，我不仅可以连本带息的还清债务，顺带还可以腰缠万贯。

　　如果可以选择，我愿意生活在XX年。那一年李刚的孩子还不会开车，双江哥的孩子也还没有长大。我可以放心的在大街上溜达，不用担心被70码掀翻后还要捂着眼睛说，规矩我懂，我什么也没看见，你快走吧。

　　如果可以选择，我愿意生活在XX年。那一年看到路边摔倒的老人我还敢伸手去扶；那一年皮鞋还只是用来穿的，我还可以放心大胆的喝牛奶、吃果冻，生病的时候我还可以安心的服胶囊；那一年，地沟油还不是用来吃的，瘦肉精、彩色馒头也还没有普及…

　　如果可以选择，我愿意生活在XX年。我会从那一年起广泛结交各路网友，因为若干年后，我会写出这篇文章，我希望大家的力量能让能被人看到，引以为戒，注意安全。

如果可以选择6

　　心里空空的，痛痛的。

　　生不带来，死不带去的爱。

　　无牵无挂的活在这个世界上，我想也只有我了吧！

　　生活累，工作累，交朋友累，爱人累，渴望家人，还是累。那么累，我不知道自己还有什么理由活着。

　　那些曾经在乎我过的人，口口声声说着爱，但是到了紧要关头，抛弃我的人，却是你们。这样的话，我不知道怎么说了，我难过，我错了吗？我发泄，我错了吗？为什么开始讨厌这样的我了呢？好朋友？还是说只是一个陌生人？

　　你到底想怎么样？难道我受委屈了，我受伤害了，我只能憋着吗？

　　又想哭但是不能哭，又想和你倾诉，又不能说，这样无助的我，谁来体会我的心情。如果，可以幸福的话，我怎么不想幸福一把，如果可以快乐，我怎么不想快乐一下。痛苦的回忆，这是我能选择的吗？如果能有人心疼，我怎么不想啦？我也会想受伤的时候，可以不用痛苦的忍下眼泪，我也想不用活的那么累呀！可是，你们给我机会了吗？

　　一味的说讨厌悲伤的我，一味的说我都不和你们说话，可是，你知道我有多痛苦吗？

　　性格不是一天，两天可以改变的，更何况我还生活在单亲家庭里，那种天天得不到关爱的日子，你过过吗？那种不被爱的日子，你理解吗？

如果可以选择7

　　如果可以选择，请一定让我投生在上世纪初页家境殷实的书香门第，有众多兄弟姊妹，却个个享受严慈并济的深爱，虽是女子，同受重视，享有平等的教育机会，甚至就因为是女子，而享受更多的宠而不骄的关爱。

　　有精通旧学的专属先生授业解惑，上最好的学堂，除了接受新型的知识，文艺美学的熏陶，还有独立人格的`尊重和培养。

　　能认识胡适、傅雷、钱钟书等真正的书生，亲眼目睹已不在尘世也早已难觅踪影的风采。能有高瞻远瞩的眼光，不容小觑的才干，和虚怀若谷的胸怀。

　　在封闭已久的沉闷里，踮起脚跟，吱呀一声打开狭小的木窗，窗有风雨浸润侵蚀的霉迹和幽青的滑青苔，可窗外的空气是如何的新鲜呀，我会忍不住深呼吸，把这让人觉醒的新鲜，长存腹腓。

　　如果可以选择，和一个最最仰慕的人结成伴侣，有自己的信仰，各做各的事，也一起写字画画修身养性谈尽天下。

　　美得如画吧？我知道这不过是臆想，永不可能有实现的奢望，可是有此臆想不也是一件美好的事么？就像人，可以没有说话的自由，但如果连不说话的自由也丧失了，不是极度的可悲么？如果现实如此丑陋百病丛生而不自知，躲在一场像梦一般美好像梦一般缥缈的臆想里，又何尝不是一次软弱的自我救赎？

　　难道要我接受每天的电话，80%来自陌生人的诈骗骚扰，90%的人都钱迷心窍，100%的学校沦为产业，无视学生的个性和天赋，甚至美术和音乐都被所谓的正课逼得无路可逃，这样可悲可叹可气的现实么？

　　太多人都像来自一个模子的毫无生命力的产品，太多人重视物质有甚于人命，太多人把爱情当成一套或多套动作而已，这世界乏味无趣得要命。

　　几乎所有的人，都在算计着如何占便宜，政府与民争利，土匪与弱者抢食，一股脑儿都钻到钱眼里吧，欲壑难平，直至死去。

　　所有的人都在占便宜，却忘了所有的人都在吃大亏。

　　好在可以选择，所以逃离这不堪入目的现实，回到臆想的世界，下一秒，坠入幻梦。

如果可以选择8

　　天，阴沉沉的，是要下雪吗？自己一个人躺在床上，听着佛门老师授课，我的心，却不知道，什么感觉。

　　佛说，世间缘，有因必有果！我是来这尘世承受什么果呢？如果可以选择，我好想选择，生生世世都做一个无心的人，做一个没有记忆的人，无论是花草树木，都要做一个无心的！

　　有心，就会有感觉，酸甜苦辣咸，生离死别，这颗心，饱受太多滋味！有时候，好想把这颗心藏起来，不让他看到世间的任何情愫，就不会有感觉，就不会尝试那些钻心的痛，一下下酸涩的痛楚虽然只是几秒，可是足以催泪如雨！

　　为什么要有尘世间，为何要有恩怨情缘，为什么要有生离死别，为什么要有一颗饱受沧桑的心！心承受一次磨难，身体就像跟着走了一个尘世一样，疲惫而无力，容颜为老，沧桑却历经几生几世！

　　心被毁灭性情绪笼罩，焦虑、抑郁、击倒的时候，甚至都没有搞清楚这一切是如何发生的，它好像来的如此自然，没有任何过度、连续性，极其无痕的就在这一天露出了清晰而狰狞的面目折磨着我。

　　心，此刻，就想一切空空的……没有任何感觉世间沧桑让我疲惫不堪……

如果可以选择9

　　如果可以做月亮，我绝不在白昼与太阳争宠，如果可以做群星，我宁愿选择与黑夜为伴，如此安好。

　　还记得那次，那一天，我刚上大一那会儿，我第一次参加了学校的演出，第一次化妆，第一次一个人在台下准备了好久。随着这无数的第一次……我期待了好久的的演出，在我满心欢喜之下，这精彩纷呈的一天还是如约而至了。

　　一幕幕的演出，一张张的画面，深深的烙印在了我的内心深处，渐渐的终于轮到我们上场了。等到快要进场的那一瞬间，我突然发现原本和谐的队伍里多处了一个人的位置。其实，这与我无关，因为安排的总是别人，台上需要配置的人数也是他们搞的。终于，我还是选择离开了，默默的离开了。

　　有时参与是勇气，有时多余只会不完美！

　　每个人都喜欢完美，我也一样，每个人都不想留有缺憾，我也深有同感。尽管这是我第一次上台；尽管这是我第一次这么费尽心思地去做一件事；尽管我在台下比别人做了很多的努力；尽管我始终相信那台上的位置没有谁比我更合适的了。可当这些与选择和承担撞上的时候，我选择了成全。有些东西，是不能争的；有些东西，是需要有人成全的；有些东西，是需要有人付出的。

　　最后，我回到台下，我留下了几张第一次完美的照片，便默默的转身离开了。我想从始至终，没有人发现有谁离开了吧，我想那天每个人都感觉那是一次很完美的落幕吧！那天的天迷离了我的眼，那天的天正如我的心情一样。那晚，没有人懂我的心情，大家在台上庆祝的时候，而我却一个人正在外面消愁；那夜，没有谁知道，我喝了多久；那夜，更加没有人关心，我喝了多少！

　　翌日清晨时分，当第一缕阳光照进我屋内的时候，我才发现原来今天的天格外的蓝，今天的云格外的轻，今天的空气格外的清新。原来，我最懂我，如若不然，我也不会选择离开。

　　突然，我似乎领略到了什么，似乎又不太明白。

　　每一次，总是在最耀眼的时候，选择了台后，或许是出于内心对团体的哪一种爱，或许是出于团体的荣耀，或许只是做配角的无奈。最风光的时候，总是留给了别人，而自己，甘愿选择站在台后，一个被人遗忘了的角落；最惊艳的时光，总是愿意把全部的青春奉献给不相干的人，而自己，总是在余下的春秋里挣扎；最寂寥的时候，总是选择了走开，总是在最华丽的时刻走出，与人分享；总是在最落寞的时候退隐，一个人相安于江湖。

　　在人生沧海中沉浮，总在找寻着什么，找寻心的归属，找寻梦的旅途。在红尘浪海中跌宕，总在遗忘些什么，忘记那些不曾记起的，忘记那些本以为忆起的。快乐的时候，总是忘了自己孤单的一个人，难过的时候，还记得自己是一个人。

　　有些辉煌，是需要分享的，有些飘零，是不需要时间的，而有些承受，是需要隐藏的。尽管没有华丽的落幕，尽管没有完美的转身，尽管一切都未曾有人知晓，但我知道，我自己的心比谁都明白，比谁都清楚，比谁都更懂得安慰我自己。它知道我想要什么，不想要什么，她明白我，该做什么，不该做什么。

　　我想这么多年，或许正是这份信念支撑着我，熬过无数的岁月春秋。

　　如果每一场人生，都要有配角上场，才能显得完美，那么我宁愿人生有过那么几次缺憾；如果每一场烟火，都要有黑夜作衬景，才会显得格外的灿烂夺目，那么我宁可在黑夜中耀眼。那怕孤星一人，那怕微不足道。

　　有时，一味的退却和让步并不是好事，它会慢慢的消磨掉我们的进取心。我也是凡人，如果可以选择，下一次我想做一回主角。