请让我做一个真实的自己
请让我做一个真实的自己。我就是一个普通的小姑娘，我会哭，会笑，会累，会闹，会期待，也会怕伤害。不要把我想得那么坚强，那么独立，那么快乐，尽管我表现的如此，但知道吗，其实一个人越表现什么就代表她越缺少什么。有人会说，我整天忙着工作，忙着家庭都没喊累，你小小年纪就喊累。为什么，我也想知道为什么。直到有一天我突然明白，因为他们比我快乐。其实很多事情，只要心甘情愿，就会变得简简单单，一旦简单了，自然就快乐了，而快乐了就不会觉得累。
而我总是在思考，我为什么不快乐。 是的，因为压力。
从小，在旁人的眼里我就是个很优秀的孩子。 幼儿园，小学，初中，甚至到高中，我在班里虽然算不上是佼佼者，但一直是榜样。小学，初中，我几乎包揽过所有班干部的工作，而且我会被年纪其他的老师当成他们班学习的榜样。高中，作为班长，我的那种雷厉风行的风格似乎也获得了所有人的肯定。而一直以来，我都是众人眼中的开心果，知心姐姐。呵，而我的懂事，孝顺，能干也让左邻右舍见人就夸，看看，人家梦舒什么都会自己一个人都能杀一只鸡。好吧，我确实能，但是请不要把我当女汉子。我一直都没有把这些当成问题的.所在，因为被人夸奖，本应该是一件好事。但我现在发现，它就是问题的根源。
也许是性格的关系，一直以来，我的学习生活就是那么平平淡淡，没有做过一点点出格的事情。什么早恋了，逃课啦，作弊啦，都不曾发生在我身上。现在想想，做过了也就做过了。人不疯狂枉少年，而我似乎错过了很多值得回忆的时光。更严重的是一直以来我都是乖乖女形象，但这不是我想要的。因为我知道，这样的自己似乎不容许犯错。哪怕是一点点小错似乎都成了不能原谅的事。就好比王海波一直塑造好男人的角色，一次嫖娼让他好像犯了十恶不赦的罪，很多人不能原谅。那么如果他不塑造这样的形象，大家也不过一笑而过了。所以我的乖乖女形象也成了我压力的来源，因为不能犯错。
自上学期实习以来，我的第一份销售工作，那压力真是让人崩溃。尽管一直都有签单，但真的好累。给家里人打电话，他们总说好好干，你这么厉害，都签单了，怕什么。给朋友打电话，他们说我们这几个人里数你最有能力了，等你荣回故里。给老师打电话，老师说，我一直很看好你的，好好干就是了。 说白了，这都不是我想要的答案，也许我只是想找个人说说话，或者说听我说话，越是鼓励，确实肯定的话语，只会让我觉得更无力，更有压力。所以这也是我压力的来源，因为不能退缩，连暂时的逃避都不行。
也许是大家习惯了我开开心心，疯疯癫癫的样子，只要我情绪稍有低落，他们就会说，怎么了，有什么大不了的事啊。于是我小小的悲伤就会被他们无限放大，说我消极。哎，个人都有自己纠结的那个点，你觉得，没什么大不了不代表我不在乎？ 而且，人本来就会莫名其妙的低落一阵子。
一个人走的时候，看着来往的人，觉得人生，就是一场场马不停蹄的错过，然后是错过后的马不停蹄。很羡慕有些人说走就走的勇气。人有时候，就是需要独自一个人静静的沉淀。 其实从小到大，我都很少出去玩，爸爸妈妈工作很忙，很辛苦。所以都没人带我出去玩。现在我都很想去一趟儿童公园，很幼稚，是吗？其实不是，我只是想找回我曾错过的感觉。而且，在你们看来一直很独立的我，其实特别害怕，也特别不喜欢一个人。小时候我最怕的就是睡觉，因为一觉醒来，我会发现爸爸妈妈都已经去上班了，而我又是自己一个人被关在家里。开始还会大哭，哭累了，就自己看着时钟的分针秒针，尽管那时候我还看不懂时间。多想像去年暑假那样，和小姨来一场说走就走的旅行，去北方感受了淳朴和热情，去丽江沉淀了心情，去南京品读了历史。现在的我想自己一个人，其实从来都是一个人。有时候想想谈个恋爱多好，多个依靠的肩膀。怎么说呢，以前的我还会期待一些美好的事情，现在渐渐的我都懒得期待了，因为基本都不会实现。其实走一步看一步又何尝不好。所谓的成长不就是一种麻木吗？不期待，又怎会存在伤害？
所以，不论是友情也好，爱情也罢，如果你喜欢我，那么请你告诉我，我必用真诚相待。如果你不喜欢我，那么也请告诉我，人无完人，我会改。 但是记住千万不要让我去猜你的心，因为我不是你，我也不知道你在想什么。有什么就说什么。这样大家都不会觉得累。
不过说归说，但是我笑一笑就能从容。因为我知道，真的是，我若不勇敢，真就没人替我坚强。
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