高三
【高三】
高二的文章散文日志（一）高三，故事，挑战
回望记忆的长廊，一切都似过眼云烟。迷惘无奈的年代，随风消逝在无知的过去。高三，没有遐想和等待，成长的痕迹怎么也找不到……
故事的开头总是在结束之后
似乎在高三我们都是没有感觉的行尸走肉，想在无奈中寻找保留的唯一天真，可是现实的生活却让我们无法触及，也许高三就是在告诉我们要懂得现实吧！
所有人都希望故事能有好的开头，可是故事的开头总是在结束才出现。高三，只是纯粹了不纯粹，这是生活给予我们的财富。朋友说，学习了生活。恍然之间才发现自己原来是在不经意间学会了适应。枯燥乏味的生活，我们都无法改变，只能随之改变。
故事的开头是结尾的故事
美好的开头是悲剧的注定。也许是因为适应了美好就没有了那种把握的小心翼翼了。生在福中不知福了。
知了在盛夏中开始了聒叫，高考会如期在而至。高三真的就结束了我们最纯粹的童真，结束后便是开始寻找开头，为什么还没注意就已经和孩子画了大于号？
只能把握过程
谁是自己的主宰，谁就是世界的神。让心田流淌出来的宁静在任性中消失，过程是我们自己在图画人生。我们或是他们都只是在拿自己练习下世的经验。堕落尘埃的天使总有一天会离开这里。回到原来幸福和狂妄之中。
只能把握，那就好好把握，不要让自己在结束时寻找开头。
高三，谁说只是在无奈中躲避？我们要像坚强的勇士一样对着明天未来说，让我来挑战你！
高二的文章散文日志（三）高三，那些苦日子
今天晚上，一时兴起，到学校的阅览室，和那些高三的一起上第四节晚自习，感悟颇深。
高三，是最关键的一年，也是最苦最累的一年。学校对高三也管的严！就象现在，高三的宿舍生都得上第四节！高三，学习学习还是学习，还能有其他时间来做别的吗？
看着学长学姐们紧皱的眉头，无法舒长。不能不想，等他们考试过后，会是怎样？是扔起课本大喊“终于解放了”？还是找来老师同学，一起去庆祝？或是在家里大睡一觉，补上那多少个不眠之夜？
这让我想起了以前英语老师讲过的一个笑话。她说有些高三的学生，在高考完了以后，即使他考上了重点大学，即使那儿歌学校真的很不错，他也会踢着学校的大门，大声骂道：“这个破学校烂学校，什么鬼的学校，早晚有一天我会把你给拆了！”
英语老师说，高三的学习压力很大，总是被学校压抑着，被课本控制着，感情得不到宣泄，所以他对学校（是指高三所在的学校），只会恨之入骨，就算学校培育他考上了再好的大学又能怎么样！
我不竟枉然！是啊，现在的学生压力好大，以前不是天天说减负减负的吗？那时我还是小学吧！但我就没看见那些大哥哥大姐姐因为减负而高兴的，反而是越来越累！减负，对于高三来说，更是不可能的吧！
我想起了我自己。
高二了，班主任变的很罗嗦（虽然他以前也很罗嗦），他总是课上到一半了，却跟我们讲“你们这一届是旧教材的最后一届了，还不好好读书，将来高三了没考上，有钱也没用，除非你高一再开始读！”是啊，我们是最后一届，大学没靠上连读高四的权利都没有啊！我仿佛看到了，高三的我们，比任何一届都要苦的我们，读的好象没有永远天日的感觉。
母亲常常对我说“你现在是高二了，只要再苦两年就够了！”考大学，一直都是每个父母心愿，哪个做家长的，不望子成龙，望女成凤的？所以对子女管的比较严，特别是高三的，更是不得了。一天到晚，手里总是一本书，三点一线的生活更是少不了的！
回头眼睛稍稍扫过整个教室（因为我做第一位），看着他们埋头苦读，而自己却在这里游哉游哉的写着对高三的感悟，心中不免有点想法，不知道高三时的我，也能如此游哉吗？
高二的文章散文日志（三）高三，我在等待
有一幅画面是美丽，叫绚烂；有一种感觉是朦胧，叫怀念；有一川烟雨是落寞，叫沧桑；有一份心情是期盼与彷徨，叫等待。有人说，等待是可耻的。而我，现在正坐在高三的教室里做着这件“可耻”的事。我在等待高考，等待一次彻底的逃放。
十一月。高三。并没有传说中的地狱般黑暗。只是有点忙，许多日子都像在打架。但是受伤的总是我。面对一次又一次惨不忍睹的成绩，我感到自己是那样的无力。我真的害怕自己会丧失最后的一丝勇气和信心。旧伤未去，新伤又至，我已伤痕累累，这样的日子什么时候才可以结束？我夹紧了校服，像一只失恋的狗在校园里穿梭，心中盘算着下一个拐弯的方向。不要迷路。班主任一次又一次苦口婆心地提醒我，说我是一个没有方向感的人，意志力也不够坚定。所以我要时刻回头看看身后的脚印是否踩得够深，提前决定下一个路口该向左走还是向右走。高三了，谁都不想走冤枉路。现在，时间都是用秒来计算，一寸光阴一寸金，这句话才真正显示出它的魅力来。有比较拼命的兄弟，一边上大号还一边刷牙！！！我苦笑了一下，念念有词，让钢笔和一张张的试卷增进友谊。高三，我变成一个农夫，用汗水，浇灌未来。
等待，等待听听音乐或者写一首诗的心情。一切从容不迫。一切，云淡风轻。
可是生活――也许这已经不叫生活了，现在，更应该说是生存――太过紧奏，有时候感觉生命被掏空了一样，有点失落，有点无助。没有人可以将我救赎。白岩松说过：“一个人的一生总会遇到这样那样的时刻――一个人的战争。这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。”高三，是我一个人的战争，我注定单枪匹马。
于是学着一个人行走，一个人唱歌，一个人在风里迎向如刀的寒冷。一个人在校道上禹禹独行，听白球鞋踩碎地上落叶，面无表情，望天上云卷云舒，阳光横斜，心里只是隐忍着一丝涟漪，没有太大的波澜。脸上涂抹了些许的麻木。我知道，高三，我必须跟水学习，怎样平静，怎样沉默，怎样使心情像雨后的杨柳一样，放下来。我得变得柔软，与光线配合默契。放弃坚硬的自己，对现实妥协，我无奈地笑了。
等待，等待阳光从头至脚的灌溉，给我温存的感动。
只是，为什么上楼梯的时候我会不自觉地数着台阶？为什么我会听到寂寞在墙上长青苔的声音？为什么漆黑的夜空依然是凄迷的心雨？我环佩丁当地走在冗长的老巷，一面一面黑白相间的墙在我身边将年华逐渐班驳；我一个人坐在天台上，放眼无际的星空，看着天的尽头，天的边缘，等待经过无限的时间；我一个人在篮球场上扔着球，脸上溢出莫名的忧伤，我落日般的忧伤就像惆怅的翅膀，惆怅的翅膀又飞成我落日般的忧伤。宿命，我在劫难逃。感觉自己只不过是命运轮上舞蹈的人偶，被迫做着言不由衷的事，低头，抬头，如此机械而又莫可奈何。银河，星空，大千世界，银灰，铅灰，变，再变，再变，惟独不变的是自己的心情，依旧的压抑，杌陧，对前路一片茫然。
等待，等待一次酣畅淋漓的狂放，自由而不忧伤。
高三了，我开始为自己的前程着想。我想一鼓作气拼出个未来，却一不小心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的，坐在教室里看着其他人轰隆隆地狂奏各自的土耳其进行曲，对照自己的苍白无力，也只能够呆一边干着急。心急如焚。写出的字迹歪歪扭扭，我心烦意乱地全部撕碎，想愤怒，却没有理由。于是沉默，望着天花板发呆，思考自己为什么活着。生病的时候，总想起关于活着的问题。比如一条在水中行走的鱼，因为搁浅，它说：有水多好，哪怕回到鱼缸。我叹了口气，高三多好，哪怕忙得喘不过气。
高三了，我像个披着披风的宋代词人，站在山冈上孤独地遥望，没有咆哮的声带，却有呼唤的喑哑。我望眼欲穿，可还是看不到我的未来。
断了弦的流章，谢了幕的.舞台，暗了魂魄的天涯茫茫，我暧昧地等待着千年的星宿，千年的月弯，千年的空旷，千年的尘封，千年的永恒的笑靥。我吟咏着我的吟咏，叹息着我的叹息。如此执着。近乎盲目。我也知道，岁月无声。等待，是一生最初的苍老。
可是，除了等待，我还可以做什么，告诉我，我还可以像从前那样，让学习成绩闪闪发光吗？
曾经年少不识愁滋味，无意甘品一杯淡泊，而要高上青天揽日月，却被无知撞了一下腰。我想我并没有蹉跎岁月。至少我活了这一世。沧海桑田也罢，我依然喜欢我行我素，等待着高考，祈盼高考早些来到，即使我在这场战争中战败，我也会坦然地面对。我只想尽快地结束这一场漫长的等待。早死早超生，呵，请原谅我的消极心态。也许我不应该等待，天上不会掉馅饼，守株待兔也不可能如愿以偿，这些我都懂，可是，人在高三，面对数码一样的生活，我渐渐跟不上节奏，有谁明了我内心的彷徨。无奈？我除了等待――这一个精神的寄托，我还可以做些什么？
等待，等待春天，而现在风带走了越来越多的温度，冬天迫在眉睫。
等待，等待一次破茧而出。
等待身体的全部挣开。
等待唱出一生一次的绝唱！
后记：也许是我危言耸听了．也许，这只是一个自我安慰的借口．就像被冰封在深海下的鱼，寻找一个缺口浮出水面，呼吸．于是写下这些文字欺骗自己说，我已陷入死的围墙，但我不是两手空空，我还有我的等待．而等待的过程中充满了可能．我也知道等待只是虚无缥缈的幻想，却依旧义无返顾地沉湎在美好的憧憬中，尽管，梦里始终是望尘莫及的存在．高三，坐在地狱里仰望天堂？妖言惑众．我从没有产生这样的绝望．诗人食指吟唱道：当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息这贫穷的悲哀，我仍然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下＂相信未来＂．是的，相信未来．所有高三的朋友，请用你们的手指向那涌向天边的排浪，请你们坚定地相信未来！
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