我会拭目以待这生活
我不想任何人因此可怜我，我不想被可怜，这让我觉得自己很窝囊。我一点也不了解自己，在很多方面低估了自己，在行为执行能力上又高估了自己。我是个眼高手低的人，我问心理医生，为何我什么都不想干，每天只想发呆，躺着？难道我有行动障碍？医生说，不，你这是抑郁。对，我抑郁很多年了，这些年，我荒废的东西，有很多，像音乐、学习。我一直觉得自己这种状态很堕落。我像是什么都不想要了，没有欲望了，无所求了一样，在这种情况下我曾不止一次地想着死亡。初三的时候，别人在拼命，而我，已经没心没肺，利用笑，来麻痹自己，是，我笑得很开心，但是笑完后那种感觉就像自己已经死去一样地失落，不堪回首。高一，上帝并没有让我通过这坎的意思，我持续地痛苦，不过，这次是垂死挣扎，我开始习惯反反复复的情绪，希望，和痛苦。我每天都很晚睡，却并不是在学习，而是上网，聊天。我一般都十二点多一点多两点多睡，十一点多睡对我来说已经很早，我丝毫不爱惜自己的身体，虚度时间、年华。我学会了撒谎，原来不用怕撒谎，不用怕规章制度，我发现原来规章制度是那么地傻，我发现一切其实都很灵活，我发现要进入社会的话，我还要学很多东西。我跟很多网友聊得很熟，因为的确，我把太多的时间放在网上，尽管我不上网，我又能干什么呢，我已不想再干什么…我把书带回家，然后原封不动地带回来，我并不喜欢这个样子，这使我的课时作业很多科都是全部空白，一旦空白，我就会不想补上去。其实我是一个很懒的人，从初中时代就是如此，不同于小学时代勤奋的我，我只是习惯抄，我想把笔记本抄满，是的，我抄摘抄的文章等，然后给自己点心理安慰，看，我还是有收获的，我专挑简单的抄写任务来做，于是考前我把政治的知识点都抄了，把英语单词抄记了一遍，我总是临时抱佛脚，我喜欢动笔抄，喜欢打字，其实都是我内心空虚的表现，我通过不断地写字，打字，试图赶走我的恐慌，和空虚。我在学校写了很多随笔本，写我的心情，和经历，我和自己对话，但是，却傻傻地被别人赞美了一句：“你真勤！”，我无语。我并不喜欢被赞美，因为我内心其实并不认同，而且很多时候我的确不是你们想象的.那个样子。我很颓废，我使劲让自己盯着黑板，然而我却无法向你们形容我那时的痛苦…我只是盯着，然而我的眼光开始痛苦地发散…我其实才是最想下课的人，尽管我什么都没说。我的生活，你们不敢想象。我知道我这样是很笨的，我会害了自己的身体！可是。我只会害怕，担心自己的身体，却一直懒得去爱它。神啊，好，我会拭目以待这生活。【我会拭目以待这生活】相关文章：
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