回想我的高一，其实我还是不够成熟
躺在床上，认真地问自己：我觉得我很成熟吗？过去，我一直认为答案是肯定的，或许我看起来并不成熟，但在生活中我必须把真实的自己伪装，我不喜欢这样，可我必须这样。所以我一直对自己说：我知道当我一个人静下来的时候，我面对的是一个成熟的自己，我已忘了自己的年龄。
而如今我不得不说这是一种自负。晓怡，我认真地问自己：你现在，能有多少真正静下来的时候？
甚至音乐也是我掩埋内心的恐惧与不安的一种方式，我没有办法再亲近现实生活中的任何人。
我很怕，我没有丝毫的安全感。我怕。
静下来，曾经对我来说是那么地容易。其实有着那么多的事对我来说曾是那么地容易，但这一切从初二开始有了预兆，初三开始将我的神经扯断，彻底堕入痛苦的深渊。我一直认为，如果我不会这样，那我现在的生活是不是全然不一样？我怎会落到如今这种地步？我狠狠地尝到了掉下来的滋味，曾经我是多么狂妄。
埋怨它是没有用的，就算没有它，难道我就会努力吗？我的不努力，我的堕落，难道就是因为我的心理问题吗？如果没有这一切呢，你敢保证你会努力吗？
不，你口口声声说你会努力，但你不会。不要去怪任何的事物，包括你的抑郁。我已经对心理医生不报希望，他还是个教授！
其实我对自己要求太严格。我回答自己：不，我不成熟。
我太狂妄，不，我并不成熟。
不，我还什么都不是，我该学习的，还有很多，很多。
高一，我留下了痛苦挣扎的凌乱的笔画。我将自己用文字彻底掩埋。我躲进自己的小黑屋。我再次妄想用欢乐的假像自救，这招初三我不是用过吗？呵，彻底的欢乐，没心没肺，结果结束之后面对的是依然的'彻底的失落，和一片的空荡荡。
高一结束了，给自己一个笑脸吧—我是那么地想休学，但终究还是挣扎着留了下来。你永远无法体会，我的无奈。
那段时光，有我挣扎着留下的血与泪，我已经很勇敢…
无需去恨，恨是因为不够强大。我曾想用恨让自己注入力量，因为爱一直让我变得软弱。我不敢爱，爱让我的心变得很软很软，我无法抵御思念的痛苦。我也无法恨，恨并不能长期地给我力量，反而让我烦恼。我就这样地处于一个尴尬的境地。
我不得不成长得很快，否则我的一切都会面临破灭，是否这是我该感谢的？爱是一切的答案，太痛苦的经历，会变成最美好而珍贵的礼物。
不再等待有人会懂我，应该变得更优秀，去一个能够懂你的地方。
为何我早已忘记自己的年龄，当偶然发觉原来自己是17岁，才惊醒自己不曾驰聘的青春。
我曾把风筝放上天空，可它飞得很慢，当它终于升上天空，却又止步不前……
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