真实的度过
有点烦琐，我不喜欢将一件事花太久的时间去完成。这就是别人嘴里没有远见、鼠目寸光的人吧。即使有了自己的规划和版图时间久了我也会厌烦。因为明天没什么课所以我今晚不强迫自己盖好被子睡觉。像我这样超级神经质的一种人，早晚会被自己弄死。可能是由于年龄的缘故，在自己身上我也发现了一些微妙的变化。对自己来说他们细微的就像马路两旁的电线杆上撕下却又重新贴上去新的垃圾广告。“很久以前别人闻到我嘴里恶臭的烟草味一脸的鄙夷，我却回以不屑的眼光。现在我像白痴一样木然的坐着，别人将一口浓烟喷射到我脸上的时候我怒火都烧到头盖骨了，我真想从他嘴上夺下那根该死的烟然后倒过来喂给他。但最后我微笑着恶心的说:谢谢,戒了、戒了。”我也不清楚自己为啥要这么做，以我的性格根本不可能有足够的信念去成功戒烟。就像黑子说过的戒烟没必要，男人么。答案也许是我厌烦了吧。“酒逢知己千杯少”这句话让曾经作为男人的我们崇尚了许久。年少的我们说来也可笑……现在我突然对那段日子有特别深刻的记忆，怀念般的记忆。“高山上的歌者”、河堤上的追梦人”这是我对那是我们那是笼统的概括。如果说我和龙的情感是山顶苍老的拓荒者留下重叠在一起的脚印；那么我和黑子就是迂回的山路上两辆单车交织在一起的车辙印。他们对于我留下的印迹都是在厚厚的雪地上那样明显，在月光和阳光的交替照射下,我们的情感反射出明明灭灭的光亮但永远不会消失。提及这些说来就话多了我现在也说不清，以后我会专门用一段文字来纪录。自从有了手机以后我对短信的偏爱估计连手机都有意见了吧。因为短信便宜的缘故所以我习惯了用短信联系身边的所有人。对于收到的信息我也有详细的划分，每次不得已选择删除的时候我都要仔细的重新翻看，看那条还可以留着，有必要留着。我承认自己特别恋旧，因此到最后我也腾不出多少短信存储空间来。现在每次显示短信空间已满的时候我会选择删除全部，然后重新开始积累。"我就是假装活在昨天，但昨天的昨天对于我又有什么意义呢"？以前特别害羞，当面对别人说起自己身上的好与不好时我都会脸红。现在也一样，别人说我的好时我会有些手足无措。但是如果有人说我是个混账玩意我倒不怎么在乎。别人的意见可以适当的听取，但不能太看重别人对你的看法。对于任何人来说你怎么看待自己才最重要不是吗？开心的时候我会放荡的笑，郁闷的时候我会拼命的吃，什么都不想做的时候床是我安心的归宿.就先这样吧，反正我没有更好的选择，如果能让我选的话。班里有转学的，有插班进来借读的，每个人都昏昏噩噩的过着属于自己的小日子。有时身边每个人的`举动言行会影响到我的情绪，但不是太多.“自己的就是最好的！”我也无暇顾忌太多，做好自己吧。感觉有些事做到中途停下真的很可惜，最开始写《群山之中的小山》时我准备用一个寒假的时间去完成，这算是以自己为主人公假写的自传吧。但由于自身的原因，写了一半不到就开学了。走的时候握着那一叠厚厚的纸我突然难过的要命，就像当初要去陇西一样我选择把七仔独自留在家里一样的感受。本来我是想把他们带到学校来写完的，但结果是我将他们小心翼翼的和自己心爱的日记夹到一起小心的存放。我就是一直这么做的。很久很久以前写日记是两页纸写三天的日记，坚持每天都写。现在三天的日记做一次写，一次写两页。我有时会苦笑自己的自欺，但回过来一想我是在纪录自己的生活又没有干涉别人的隐私，所以我爱怎么写我就怎么写。不过能做好的我还是力求最好，《断翅的天使》我整个构思太过复杂，开头写的太过用心而后面跟不上。我有些力不从心了，想放弃了。每周周末我翻开覆去的爬在床上看《下一站，幸福》。床板咯吱做响我的肩膀也压的好疼，深夜的时候窗外的樟树会变得很安静，斑泊的阴影倒投在窗户上但不像鬼。时而我望着电视呆呆的想若干年后这一定会是我人生中最为美好的一段回以。就像09年的寒假里我席地坐在‘老地方’的山头,膝盖上面垫本书，迎着冰红色的太阳乱写自己想写的东西那种畅快淋漓的感觉。脚下还有杯父亲喜欢喝的茶水。那时候我就转身背对着太阳，盯着自己的孤单身影在想用不了多久我又要离开了，然后今天又将成为千里之外的回忆了！完了我听到地上自己的投影发出尖锐的嘲笑声。我也搞不清为什么我会那么憧憬过去。今天写的这些应该不要我续写了，先这样吧。-【真实的度过】相关文章：
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