一无所获的自己
这座城市，12月份的阳光依旧灿烂到能刺痛人的眼睛。似乎早已忘记了现在这个月份应该是属于冬天的。在12月份与1月份之间的这样一个时间段，短短两个月时间，却亦发觉得无限漫长起来。不知不觉间，一年又过去了。早已不记得去年此时的自己是个什么状态了，然而一年后的今天，看着依旧一无所获的自己，不免有些厌恶起来。一个人，似乎真的好辛苦。尽管现在的我已经可以一个人去逛街，一个人去压马路。可以微笑着对自己说，看吧，天是那么的蓝，阳光是那么的明媚，每个从你身边穿梭而过的行人都是那么的幸福，你也可以的，微笑吧，让别人也知道你是快乐的。然后会抬头抑望天空，嘴角处慢慢扯出一条弧形。
这边的工作一直都很轻松，每次都会笑谈自己是正宗的朝九晚五生活。8：30出门，跨上包包，然后每天经过相同的店铺，走同一条小巷，在同一个公交站台，等同一辆公车，同等距离的车程，9点，到站，下车，步行至上班地点，掏钥匙开门，拉窗帘，然后搞卫生。 晚五点，拉窗帘，关门。坐公车，回家。每天的每天周而复始，淡而无味的白开水生活一如既往。天天上班，早已忘了周末的味道。一直觉得现在的自己过得太糟糕，甚至连走走路的时间都好少。偶尔独自一人走在那条熟悉的马路，总能想到W的好，曾经那么长的一段时间里，一直有她陪着我，一起手牵手从那些树下走过，我不知道那是些什么树，会长长长的胡须，像挂着晒干的面条。树下偶尔还会挂着小虫子，然后她会拿那种东西吓我，而我就会开始没命的奔跑，天知道，为何我那么怕那些不及我脚指头那么大的`虫子。而今，还是那条路，一个人走来，感觉却长了不少。
我不知道现在做的这份工作到底好不好？但我却一直无法忍受那些来去匆匆的朋友，如风般轻轻的来，又轻轻的离开。或许这种工作性质本就这样，流动量大。却让我一直无法释怀。一年多的时间，我不知道身边有多少朋友离我而去，当我可以很兴奋的跟她们聊天，亲切的叫她们名的时候，她们却又要离开，我可以听到自己的心在难过，或许是害怕寂寞，所以更不希望那些刚刚可以被称之为朋友的人就那样离去，不舍，真的。有些甚至离开的时候都不曾知道，消失在还来不及道声再见的问候里。一路过来，早已习惯又似乎不想习惯。 我看不见时间是怎样的走过，我只知道，在这里，我看到了好多孕妇生了宝宝，然后看了好多宝宝慢慢长大，学走路，然后可以到处跑。 我在他们身上看到了时间的影子。时间过了，他们依旧是他们，我也依旧还是我，不同的是，时间带给他们的是成长，带给我的似乎是老去。
80后，这个字眼，听着再也感觉不到希望了，就像一棵即将要枯死的植物，正在拼命寻找一种可以延长自己生命的东西。像溺水的人，想拼命的抓信那一根救命稻草。然后，一直在等待那个机会，却始终遇不到。在爱情输得一踏糊涂时，唯有靠友情去填补。很庆幸当爱情无法得到满足时，友情能一直与我同行。庆幸还有那些童鞋，因为她们，暖了整个心房。
突然想到那天与Z的对话，感觉她像个受伤的孩子，语气忧伤得令人心疼。因为那些话，突然就难过了，也因为自己走不出那一场困境，我们像是走入了沼泽地中，身体一直慢慢的向下沉，期待有那么一个人可以救我们出去，然而那个人却一直不曾出现过。我喜欢听她用淘气的语调问我：“你还记得以前的那个叫智银圣的男孩吗？”我说记得啊。然后就看见她打过来的字透着快乐的语气，我见到了一个长得像智银圣的孩子，然后就听到她自己调侃自己发花痴。这时候，很开心，似乎她还是之前的那个她，我还是之前的那个我，一直存在在智银圣出现在我们世界的那一年。
在某个时刻，突然好想念那些脸，那些一直带给我幸福的容颜。想念她们，想回家，想我们的聚会，想念每一个的笑容。
透过窗口，可惜没有看到星星，有的只是一架飞机轰鸣而过，本想找到一颗最亮的星来许愿的，但在这座城市似乎也成了遥不可及的梦想。也或许12月份的天空，本就不属于它。如果可以，请赐幸福与快乐给每一个人。
每天觉得好辛苦，睡眠一直不好，在另一个世界里，很累很累。无休止的奔跑，恐惧，战乱，背负了N种身份，在里面周旋。我不像Z做梦那样抱着枕头哭，至少那种痛是静止的，而我却一直在动，睡得不够安稳，因为总会清楚自己的来回翻身，我不失眠，却一直在做梦，在梦里打打杀杀，无所不能，真的好累，开始有些受不了，我不知道最近为何会一直做梦，讨厌这种真实的痛苦感。
夜深人静人入眠，别人皆睡我独醒，听着别人拉卷闸门的声音，也闻到了自己疲倦的味道。
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