欲望一直徘徊在心底
这段时间以来很少写文章，其实书写的欲望一直徘徊在心底，但却没有落笔，也许不是不能写而是无法写。如今，这数十年形成的或者堆积的东西正在塌陷，无论写出什么，或许到明日便又会被自我洞察给推倒了。于是，我便静静地停留在一种体验中，安然地观察内在天翻地覆地变化。我不知道这条自我觉察的路会引导我走到什么地方，我似乎在挖掘一条黑暗的隧道，但至于会通向哪里，却是全然无知的。不过，奇怪的是，过去我一直都很害怕对事物失去掌控的感觉，而如今我却享受着这种在混沌甚至迷糊的状态里茫然行走的感受，我渐渐地省悟到正是因为出现了这种混沌让有些光线穿透了厚厚的云层，我觉察到了内心那些深重的委屈，也觉察到了内在对自我进行否定、排斥、压抑的力量，甚至观察到了自己的防御方式。
以前，我曾经写过《心如海》，感觉人的心灵就像大海一样，原本没有颜色没有边界没有层次，是生活中林林种种的事件让它渐渐地出现各种颜色，渐渐地多元化，然而如今更是感觉它是立体的空间，有城郭有山川有河流，甚至还有视觉之外黑暗空间，如果城郭可以比喻为我们的意识或小部分前意识空间，那么山川河流就是我们庞大的无意识的本能空间，然而黑暗空间则就像地球或者银河系之外的茫茫宇宙。
我想我是不知道该怎么样来形容我的感受，我一直觉得生命如蝼蚁，总持有一种轻蔑的态度，抱有生死无所谓的观点，诚然我是不怕死的，或者我是极怕死的人，正因为怕死，所以用蔑视生命来克服内心对死亡的恐惧；我总以为人死了或许有轮回或者灵魂的存在，或许这些都只存在于人的臆想当中，希望有灵魂或轮回的存在，也许真实的`就是人死如灯灭，闭了眼撒手西去便了结了，然而此刻从能量守恒定律来看，确然有些东西会留下的，无论以哪种未知的形式在进行，或许这就是黑暗空间里存在的道理吧。
一直都觉得自己是不快乐的人，总是在分裂或矛盾中生活着，以极度的忧伤在完成自己的人生，在这样的生活状态里也曾经在痛苦的困扰当中无数次想过出意外或重病或自杀；一直都放不下往事，总认为是往事连接起了我们的生活，没有往事就没有现在，由此而痛恨过去一些不愉快的经历，但如今却认识到诚然是没有往事就没有现在，然而无法放下就等于在人生的道路上负石而行，而且生活中越来越多的不快乐的事件就像不停垒加在我们背上的石头，倘使放不下就会被其活活累死，所以我的忧伤是自己给自己背负的，而不快乐是自己制造的。
当认识到这一点，如何放下却成了难题。其实解决难题有时也很简单，并不需要太多技巧，只需要瞬间的顿悟。而不能放下的钳制点在什么地方呢？在漫长的思索和寻觅中，蓦然回首却只有一点，那就是抗拒！我们抗拒那些曾经使自己痛苦的事件，在心底拒不接纳它的存在，同时也不认同为那也是我们整个人生的一个组成部分，我们都百般希望把它从我们的生命里面剔除出去，或者这样才算让生命完整或者完美吧？！
有光就有影子的道理谁都明白，可是如果这影子是曾经的痛苦曾经的绝望的话，恐怕谁也不愿意回头，更无需说去喜爱或者感激它了。然而过去无论是什么或者发生了什么，痛苦也好快乐也罢，它都真真实实地存在着，并且伫立在那里，事实无可驳斥，也无从改变，所以只有敞开心扉不再抗拒，让它成为和所有的日子一样的平凡，我们才解脱对自我心灵的束缚。由是，当我俯首感谢那些曾经在我生命里出现以不快乐的感觉来磨练我的心性和忍耐力的事件的时候，感谢那些曾经出现的让我的人生变得有喜有悲有快乐有忧伤的人的时候，我开始穿越那些窒息我心灵的痛苦。
由是，我想所谓痛苦，就是自己让那些被别人有心或者无意伤害的日子变得不平凡，变得纠结变得缠绕，实质上跟“拿别人的错误来惩罚自己”是一致的。因此，以前我写过笑饮痛苦，如今看起来却显得荒缪了。
人生，超越痛苦、超越自卑，其实都是一件很艰难的事，都需要大智慧大勇气，所幸我智慧不太多，但勇气却还是有一点。
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