在矛盾中滋生出一种平衡与稳定
在矛盾中滋生出一种平衡与稳定
又一次见到哥哥，在母亲的家里。剪着小平头，额前短平的发显得稀薄了，开始有谢顶的迹象。嫂子在厨房里喋喋不休地抱怨着，兄长一脸的不耐烦，兀自对着电脑看小说，母亲皱了眉头对嫂子的抱怨很是不满。我忽然有了一种感受，似乎在激荡着矛盾，却又有着一种平衡的状态中看到了我们成长的过程，很突兀地问了母亲一句：“老哥今年41岁了吧。”母亲笑了：“42了。”
是啊，不知不觉我和老哥都已步入中年了，可是中年之后的我们，似乎依然保持着孩童时期的形态，老哥依旧端着他兄长的威严，保持一贯不理厨房事的习惯，只是现在厨房里的角色却由我更换成了嫂子。于是，我再回头审视母亲，花白的头发，昔年美丽的面容如今苍老了，略有些黑，年轻时瘦削苗条的体型如今也肥胖了，可是依旧沉浸在她认定的生活形态中，对嫂子的抱怨予以回击。
而我如今却是不怎么理家事了，下厨房成了丈夫理所当然的事，虽说美其名曰夫的厨艺好，可如今品味起来，实质上却依然是我对母亲的一种反叛，是跟母亲思想中性别观念和定位的对抗，或者说是昔年想抵抗但又隐忍的一种行为的延伸和发展。于是，我深刻地觉察到在生活的面前，我们依旧是一个孩子——老哥、我、小妹，依旧在母亲的教育与呵护下在各自的角色位置上冲突矛盾。
此时，再次见到老哥，心底没有了昔年的畏惧感，也没有了反感和抵触，有的只是一种平淡的感觉，如白开水一样的感觉。由此，我换了一个位置看老哥：一个男人、一个孩子，两种不同感受在我心底出现。说老实话，对于老哥，他的确是一个很男人的男人，有责任感，能承担起家庭的重担；但同时他也是一个孩子，需要别人的照顾，不懂得体谅和关心，且拙于言表，是一种传统模式下的男人，在母亲的疼爱和呵护下还照样保持着孩子性的特征。
而我呢，昔年从小就协助母亲照顾家庭，如今反倒成了需要被别人照顾的对象，或者说如今此番形态的出现，是为弥补我昔年未被满足的需要，或者说是一种内心潜藏的委屈的再现，也同样充满了孩子性。
今晚，蜷在沙发上看电视，夫打完游戏后在旁边砸着核桃的硬壳，一粒粒剥开，我和女儿坐享其成大快朵颐，体验着被照顾与呵护的滋味，慢慢地想着我们前几天发生的冲突，因为我一直不太愿意为家事操心而造成的矛盾。实际上在夫的内心也有个孩子，也需要被关心和照顾，然而由于我的懒惫，致使夫不得不压抑自己的需要而由此产生很多的冲突。
要闯过昔年留下的创伤并不是一件很容易的事，有一些伤痕是潜在的、内隐的。我知道自己最讨厌别人告诉我女人该如何如何，下得厨房，入得厅堂是母亲从小对我的要求，我知道自己烦透了这种要求，我干嘛要下得厨房入得厅堂，还要在外拼死拼活的奔波呢？我憎恨那些孤独地呆在厨房里，搞得手忙脚乱又狼狈不堪的岁月；我不满别的孩子都到处悠然的玩耍，而自己必须面对一大盆衣服的时光；我愤恨偶尔玩心上来未能按时完成要求后母亲对我的责罚，好像一切都是我的事，老哥和小妹可以玩耍，而我却不能。一切的一切我都压抑了，这压抑就是几十年，有时候我恨母亲，恨母亲不公平，我记得青春反叛期时，我把自己的愤怒表达出来的时候，母亲给我回答是：你是女孩子，所以你必须这样。由此我虽然做家事，但是我恨上了家事，也恨上这些对女孩子的要求。
读大学的时候，我的同学和绝大多数朋友都认为我不会做家事，因为我总是一副笨笨的根本不会的模样，追我的男孩子有的表达方式就是先学做家务，这让我哑然失笑，没有人知道，一到假期我便会提上菜篮，围上围裙，出入在菜市和厨房。我成功地伪造了自己，因为出于对母亲传统观念中女性角色的愤怒，或者说出于对母亲的愤怒，并且这一伪造就是二十多年。
但我内心的冲突亦是很大的，愤恨归愤恨，母亲总是每一个女孩子的楷模，对母亲的认同影响着每一个女孩子的一生，那些即便自己在意识层面拒绝的观点，也会潜移默化地成为自己内在观念的一部分，但这部分观念是潜在的内隐的，不被人觉察的。由此，尽管我驳斥那些传统的女性在家庭中的行为和模式，但是实质上我的潜意识也认为只有那样做才是合理的，只有那样才算一个好妻子，好女人。所以，当夫每有微词的时候，我便会如被踩着尾巴的猫，与夫发生很大的冲突。
人的理性和感性总是充满着矛盾冲突，理智和感情也是冲突矛盾的，很多时候明明知道不该那样，可往往却会事与愿违。今天，也许在此之前我仍然在内心里潜在地恨着母亲，但是多年的咨询经验告诉我：母亲也有自己不得已的苦衷，她的表达并不是她内心真正的意思。
也许向幼小的孩子求助并不是每个成年人愿意接受的事实，尤其是母亲那样一个疼爱孩子和追求完美的人，或许在她的心里仍然觉得自己应该做好一切让孩子们快乐无忧，可是现实却让伊不得不面对独力承担不了的局面，而我是家中的长女，中国传统观念也让她觉得依靠我协助解决问题是最好的办法，所以在母亲内心的矛盾和冲突中，她以教导我入得厅堂下得厨房成了给自己的最合理的解释，以平衡心里的焦灼。
或许，从另一个层面看，对母亲性别行为要求的对抗，是由于童年未满足的愿望使我产生了与母亲的对抗，这并不要求和定位的问题，而是纯然的母亲与女儿之间一场战争。或者可以说我在她的心底就是另一个自己，她对我的要求实质上也是对自己的一种要求，也许我在母亲的心底从出生就被赋予了完成她今生未实现的`愿望的使命和要求，一个要求自己做点什么，或者希望自己做点什么总是很理所当然的，很多时候母亲对孩子的要求就是这样的。
然而每个孩子最终都会发展出自己的独立意识，都会产生自己的思想和人格，而且每个人最终都会走自己选择的路，我跟母亲最明显的对抗与战争出现在青春期。或者青春期就是孩子与父母之间一场独立与反独立的战争，因为这个时期的孩子觉得自己长大了，而在父母的眼里却还是乳臭未干稚嫩的小鸟，且由于孩子思想的独立性的发展和仍旧需要依赖父母的现实，独立及被认可的需求和现实阅历及经验的欠缺的矛盾，加之青春期的冲动性和闭锁性，致使这一时期成为矛盾的时期，战争的时期，危险的时期。就在这个时期，由于青春期具有的独特性，加上原本沉淀下来的问题，使得我对母亲的怨愤发展到了顶峰，我的反叛也到了极致，而且这一反叛不知不觉就延续到了如今。
虽说事隔了二十多年，现在看来那一时期我即便再反叛也并没有犯下大的过错。不过，此刻有一点我得看很清楚，没犯大错是因为我在心底爱着母亲，总不自觉地沿着母亲希望的轨道前进，总不自觉地用母亲的标准和眼光看待事物和世界，我拒绝母亲对我的生活进行安排，但心底没有拒绝母亲对我的生活前景的希望。我知道自己虽然抗拒母亲的要求，拒绝复制母亲的生活，然在潜意识深处依然受着母亲浓厚的影响。
过去，我从未想过母亲对我有多么担心、焦虑和无奈，此刻，我深切地体会着它，我知道母亲爱着我，而且她的爱从未停止过，虽然她有很多不满和恼恨，虽然我是那般的顽劣与反叛！由此，今天当我写下这篇文章的时候，我知道战争停止了，我是母亲的生命的延续，当然不可避免地复制伊的很多东西，全盘地排斥传承并不是好事，且如今在传承的基础上，在战争的过程中我也发展出了自己独特的内涵与特征，由是我也不再拒绝自己的温柔流泻，我是女人！也不会再让内心隐藏的委屈为难夫君，委屈夫君！
也许生活就是这样——充满着矛盾，也在矛盾中滋生出一种平衡与稳定。
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