反思自己对金钱的态度
这段时间一直在病中,咳嗽就像绕人耳畔的清风,缠缠绵绵地挥之不去。转眼之间两个月过去了,看了许多次病,吃了无数的药,却始终未见大好,人清瘦且不说,精神竟萎靡了,像一朵失去了水分的花焉巴巴地耷拉着。我一直在心底问自己,何故这样的病着?似乎很多年未曾如此被疾病缠绕了,那么病出肯定有因。可是原因在哪里呢?咳嗽之症状从心理学或者心身疾患的角度讲,是内心压抑或掩藏了许多未曾说出的话需要表达,而我究竟有什么未曾表达却又需要表达的语言被埋藏了?
我思前想后,百般琢磨,总是不得其门而入,尔后意识到梦可以是一个突破口。然而,目前的自己却病得没有精力去分析梦境了,再加上新房的装修也耗费了大量的精力筹划,总是想等等再说,但如今已经等不下去了,我总得找个时间清理一下自己吧,这么老是停留在病中实在很亏损身体。由此,今夜且晚睡。
此病虽说是身体上的疾患,而今夜从梦境中忽然悟到,这次病程拖得如此长久,与其说是身体上的疾患,不如说是心理上的疾病,且这个疾病跟我的童年有关!
该病从购房后就一直延续至今,其中相关联的大约就是经济了。遥记得童年家庭经济异常拮据,母亲总是扳着手指计算收入和支出,计算着每一分钱的花销。那时候硬硬的水果糖一分钱可以买好多个,一块钱可以买一大包,母亲也在糖厂做过工,可是我们总是看着橱柜里陈列的最低廉的水果糖流口水,或者为了抵御糖果的诱惑,大部分时间干脆不看,我想小时候我向母亲要求过最多的就是豆腐乳了——塘厂豆腐乳,那玩意好吃也下饭。我饮食从小一直不太好,且由于一生病总是扁桃首先出问题,嘴里也寡淡无味,就更吃不下饭了,往往这时候我就会央求盼着我多少吃点的母亲要泡菜,这时让素来不做泡菜的母亲很是犯难,然而面对我羸弱不堪的病体,母亲也总是老着脸皮一家家的讨要,后来尝过豆腐乳的滋味后,泡菜就由豆腐乳替代了,一分钱也能买好几块呢。
回溯着过去的事情,回忆着那艰难坎坷的'岁月,我开始看到这次购房,虽然理论上经济压力和经济问题能解决,在意识层面上没有什么特别大的问题,可潜意识层面上却出了问题,压力和负荷唤醒了我从童年时期就埋藏在心底的恐惧,对经济的恐慌,对生存的基本物质极度匮乏的恐惧。我知道在心底我深切地害怕着,万一事情不是理论上预料的那样,会不会又像当年我不小心洗碗时泼掉一碗油时那样——出现一整月的没油可用的局面?而这次显然不会像当年的困境那么短促和轻松了。
也许,夫会说我杞人忧天了,可我害怕啊,从小就目睹着母亲在困顿中艰难度日,时到如今就算可以奢华一些,我也节俭着,内心在金钱方面总有某名的恐惧。很多时候我甚至觉得自己就像一个吝啬鬼,总是习惯于节俭而舍不得花费,喜欢储蓄的感觉,像只营营碌碌忙着搬运储藏粮食的老鼠,可是俭省储蓄了这么多年,我对金钱的感觉依旧是很混乱,又恨又怕又渴望!
其实,对于生活我的要求并不高,有饭吃有衣穿就行了,或者这只是一个表象吧,一个防御的表面现象!真实的自己,在童年就被金钱的压力,或者说生存的压力严重的伤害了,我的内心在维护这道创伤,维护自我的尊严时采取了回避、压抑、蔑视、甘于平淡的方式逃避这个伤痕,这也跟我总是甘于平淡却又总是蠢蠢欲动的矛盾形态有关。
我知道这次让我内心深处不安全的感觉被唤醒了,而且是极度的缺乏安全感。也许我迁延的病程是在提示我该好好地反思自己对金钱的态度,以及在金钱方面承受的压力和创伤。
如此,想想其实也没什么好怕的,现在的我早已经成年,且过去困顿艰难的日子也早已成为了历史,更何况被生活夹磨过的苦孩子总有比别人多的解决问题的方法,以及相当程度的耐受力,况且在这世界上生活是打不垮人的,能击垮自己的唯有自己,路总是人走出来的!
所以,今天我提笔写下这些文字的同时也想告诉自己一句话,过去的一切都成为了历史,而历史早已过去!我快点好起来罢!
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