虚荣依然是我生活的一种旋律
虚荣依然是我生活的一种旋律
一直都觉得虚荣对于我就好像一个模糊的概念，只有些许朦胧的影子，并无过多实际的显现，我的生活是朴实的、无华的，就像一弯流淌的清泉。然而，近日随着对灵魂剖析一步步地展开，随着自我觉察的逐渐深入，我发现在朴实的掩饰下，对虚华的欲望仍旧存在，虚荣依然是我生活的一种旋律。
也许是我比他人更善于自我调控，理智地控制住了虚荣之心，使它不至于外显或者泛滥，也使得我的生活安稳于平淡。或许这便让我忽视虚荣对内心的影响，让我从不觉得需要做这方面的处理。然而，我真的不需要处理了吗？
最近这段日子都和当地文友进行交流，这些交流热切且频繁，如同久旱逢雨，但同时也让我滋生了许多隐约地不安，宛如一个宁静的花园里闯入一群不速之客，那些忽然出现的热闹惊扰了沉寂的世界，破碎了原本微妙的.平衡。于是，我开始反思文字到底对于我是何种关系。
说实话，这么多年来，我只认为自己不过是把玩文字的人，就连文学爱好者都不肯自居，抑或者是不敢自居罢了。近些年来，随着对网络的熟悉，也习惯使用网络保存文稿，更或者是通过这种公开的存放方式一点点地打开了自己尘封的世界，并逐渐突破心底的枷锁。也许我原本以为自己是被世界遗弃的人，或者是当世界伤害我的时候，我遗弃了这个世界，从此十几年来封闭自己，孤独地与文字为伍。如今，当我走过风雨，进入生命的晴空；当萧索的气息从我的文字中褪尽，那么，我该如何重新定义我与文字的关系呢？也许，我曾经尝试着重新阐释，但此刻的情绪显然并不十分认同我的诠释，我的灵魂还需要更深入的界定。由此，我忽然看到我的虚荣之心和对虚荣控制的力度；看到摇摆在虚荣概念之上的，对文字的不确定感；看到在理智强势压抑之下的欲望的挣扎。
显然虚荣是个贬义词，历年来世人皆因虚荣犯下不少过错，甚至大到丧生丢命，由此，我明显是十分不认同虚荣，甚至完全拒绝。我希望我的生命是朴实的，无华的，就像一弯山泉清澈地流淌，一路流到生命的终点，乃至于哪怕但凡要与虚荣或者虚华沾边的都极力排斥在外，包括对文学爱好者或文学青年的冠名。但我的确是啊！
其实，在这个人世间没有比坦然地接受自己，坦然地面对生活更重要的事了，我们终其一生都在追求幸福，可幸福是什么呢，幸福只是一种内心的体验，而身心的统一协调却是幸福的首要条件。那么，我由是看到或许我需要处理的不是对虚荣的完全排斥，而是真切地凝视我的虚荣。
或许虚荣虽说是一个贬义词，但其所带来的绝不都是完全糟糕的局面，这世间凡事都有度的要求，在度的范围内，或者虚荣也是一种生命的动力，或许也正因为有这种超越他人的虚荣的支配，世人才能够成就今天辉煌的社会文明。由此，随着思绪的延伸，我看到这世间的万物都蕴藏了阴阳相对的两部分，都有着积极光明的一面，同时又深埋了阴暗晦涩的部分，我们从来都无法真实且准确地界定它。
也许我所需要做的就是承认自己的虚荣，在这个随着经济大潮的席卷而日益变得自私狭隘的世界里，保持一个清醒的头脑。也许随着小悦悦地离去，我的良知开始强烈地抨击着自己甘愿平淡无华的心，抨击着情愿逃离一切浮华，独守自己清静的思想；也开始意识到就算我划地为牢拒绝一切的沾染，我还是不可避免地在这样的浪潮中跌宕起伏，毕竟我与这个世界终究是密不可分的。
那么，就在今天吧，我承认我的虚荣，我虚荣地希望我的文字能被接受、被认可，能给旁的人带去哪怕微不足道的影响；我虚荣地希望能用这支笔，捍卫哪怕是一小块的净土！我不再借用无华的名义，韬光养晦般蜷缩在自己的世界里，我需要努力去争取认可与接纳！
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