我想说声对不起
我想说声对不起1
可是，我却不能把她所给予我的一切以同样的方式归还给她，相反我却带给了他数倍的伤痛，甚至让她的泪水像一个找不到家的孩子一样四处漂泊，流浪……
妈妈这个称呼对绝大多数人来说都是很熟悉的，可是对于小时候的我来说，却是一个难以启齿的词语。或许是因为她在生下我几个月后就出去工作的原因吧！加上她常年不回家，所以在我小时候，我最熟悉的人就是爷爷、奶奶，似乎在我的脑海里，从未有过“妈妈”这个人物，而爸爸又是过年会回家一次，就会比较亲切。小时候不懂事，但每当看到别的小孩有妈妈抱着玩时，心中是很羡慕的，渐渐地，我长大一些，也开始变得不爱说话，性格也越来越内向了。
有一次，奶奶要我去接电话，可我一听是你打来的，便掉头就走了，后来我都哭了，可我还是死活不愿意接，后来还是巴巴硬拽着我去的，而且我未说一句话，听着你陌生有熟悉的声音，我不知怎么有点厌烦，但我从你那充满惬意的话语中听出了你对我深切的爱。后来长大些了才肯去接，可我还是不会主动去跟你说话。我们似乎成了最熟悉的陌生人。电话没挂，电话这头我的一言一行都被你听到心头去，也许你很后悔，为什么别的小孩和她妈妈都那么亲热，后悔当初为什么那么早就出去工作，后悔自己的女儿都3、4岁了，连一句“妈妈”都不肯叫。可是现实本是如此，直到长大以后，我才知道当初的一切对您来说伤害多大。
后来，爸爸对我说：“那次我不肯接电话，妈妈很伤心，也很自责。”我知道，在外工作是为了供我读书，又有哪一位父母不想陪着自己的孩子，我真的很自责，如果时光可以倒流，一切还能挽回吗？从现在起，我要以你爱我的方式去爱你，让角色逆转，让我补偿起我当初欠你的。妈妈，让我说声对不起，希望您原谅我的无知，原谅我当初那幼稚得可笑的行为，原谅我当初对你所做的一切以及一切……
妈妈，我想说声对不起，愿我的歉意随着深秋的落叶任风飘落，让大地去见证，让雨露去浸润……
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我想说声对不起2
有一次，吃晚饭时，有一个菜——青菜，我可是最不喜欢吃了！那滋味又涩又苦，刚吃进嘴就想吐掉呀！
我吃饭比较慢，爸爸妈妈吃完后，就剩我一个人在餐厅里时，我想：这两棵讨厌的青菜杆子，真恶心，我把它们扔了吧！反正今天我也吃了土豆、胡萝卜了呀！扔了这个又怎么样呢？于是，说干就干，我把嘴里含了很久的两棵青菜杆子吐了出来，把它们放到餐巾纸里包好，接着，我鬼鬼祟祟地走出餐厅，走到了厨房墙角的垃圾桶前，正准备扔时，妈妈拿着碗盘走了过来，奇怪地问我：“琳琳，这餐巾纸里面怎么是淡绿色的？是不是你把菜扔了？嗯？”“不……不是……是的，妈妈。”我支支吾吾地说。“哎！你明明扔了，干嘛还说不是呀？！”“妈妈，您别生气，我……”我还没说完，妈妈就咆哮起来：“还说不是是不是？你这个小孩，该学学别人！人家知错就改，可你……”我听了委屈极了，我话还没说完，妈妈就觉得我是在顶嘴，可是，可是我想道歉时妈妈却不以为然。虽然我深知这件事是我错了，可是妈妈的不以为然使我非常难受。
妈妈，对不起，是我错了！请您原谅我，另外，您也别生我的气了，好吗？
我想说声对不起3
一声对不起可以化解再打的事情，一声对不起可以使我们和睦相处。就是一声对不起让我和姐姐的关系更加亲密。
在一个下午。我放学回家後，放下沉甸甸的书包直往电脑房跑。本想趁今天没作业好好的玩一把，可惜天不助我也。姐姐早就在电脑房，不知在干什麽。我哀求她给我玩一会儿，可也不知怎麽了，她对我气呼呼地说：“别来烦我，吵死了，快走开！”听完这句话我心中一震，顿时怒火从心头涌来。我一气之下走出了电脑房，走到她的房间，把她的房间“打理”的乱七八糟。终于，我找到了一篇她将要用来参赛的作文。
睡过一觉之后，我从甜蜜的梦乡醒来。只见姐姐又把“打理”的乱七八糟。姐姐看到我焦急的问：“你有没有看到我的作文。”我若无其事的说：“没有啊！”说完这句话我心中暗暗自喜，谁叫她昨天对我这么凶，还不给我玩电脑。可在不经意间我看到姐姐的眼睛红了。本觉的今天的校园生活会很快乐，但是是恰恰相反。课间十分钟，我在走廊上散步。可窗户，门都好像在对我吹胡子瞪眼，都在对我说：哎！你太令我们失望了。亏你还是三好学生呢！没错，你姐姐是对你凶了点，但是你也不可以这样做啊！”听了这些话我愧疚极了。
回家后我把姐姐拉到一边跟她说了一声对不起。没想到姐姐对我说：“不要紧，上次我确实对你很凶。”说完我们姐妹都笑了。就是这声对不起，促进了我和姐姐的感情。就是这个伟大的对不起让我们的感情更加坚固！
我想说声对不起4
呼啸的寒风从我身边刮过，不由得让我拉紧衣襟。这寒冷的日子却勾起了我心底的深深歉意。
四年前的那件事仍历历在目，记忆犹新，同样是一个寒冷的日子。四年前，你是我们班的语文课代表，成绩不算太好，也不算太差。虽说你是语文课代表，但老师一样重用你我，在语文课上你我也是针锋相对。一次老师让我检查作业，你没写，你让我帮你打一下掩护，我想都没想就断然拒绝了，因为你做的确实比较过分，竟然把别人的作业改成你的，而且我认为老师是信任我才会让我检查作业。于是在语文课上我当着全班的面向老师举报了你，当时你神色慌张手足无措。老师先是怔了一下，然后缓缓说道：“人总有犯错的时候，下次记得写。”我当时就觉得很不公平，于是补到：“他把别人的作业改成他的名字。”老师抬头看着你说道：“人做错了事不要紧，但要勇于承担，勇于认错。于是你的语文课代表被撤下来了。我顶替了你，当时我没有一丝愧疚，反而有一些兴奋。下课后，老师找了你谈话，而且是很长时间的谈话，我不知道老师对你说了些什么。
上了高中以后我才意识到我犯了多大的错。我当时不知道你的感受，也没顾及你的感受，不知道无形中对你的伤害有多大。让你在全班面前丢里面子，况且当时我们只是一个孩子，我不知道你在心里有没有哭过。
刺耳的鸣笛声把我从回忆里拉了出来。四年了，四年来我无时无刻不想和你说一声“对不起”，但我没有勇气面对你，也不敢奢求你的原谅。
我目视前方，一股温热的液体滑过我的脸颊。老师当时的话响在我的耳旁，“人做错了事不要紧，但要勇于承担，勇于认错。”
我加快了脚步，因为我心中以有答案。
我想说声对不起5
最近国庆放假，在家里无聊没事干就找了的综艺节目看，名字叫《变形计》。看着看着就忍不住哭了起来 。说真的，看了这的节目之后我懂得了很多。
我其实和《变形计》里面的小孩差不多，非常的叛逆，经常像父母大吼。但看了《变形计》之后觉得真的很对不起父母，他们所做的一切都是为我好，可是我却身在福中不知福。还老是糟蹋父母的钱，买一些乱七八糟的东西。节目中有一个情节讲的是一个聋哑父亲拼命挣钱给自己的.小孩买了一双鞋，这的小孩也很珍惜这双鞋，在写被狗咬破别人不小心扔掉的时候，挨个把垃圾桶翻了一遍又一遍。而我呢？写不想穿就扔了，却不知道这一双鞋是父母辛辛苦苦挣钱换来的。
节目中有很多从大城市的小孩到贫穷的地方来历练的，他们都是一些非常叛逆的小孩，在经历了艰苦的生活之后懂得了父母对自己的爱。我们很多人都这样，只有当自己真真正正失去之后，才开始懂的珍惜。但值得高兴的一点是现在懂也不算太晚，在接下来的日子里要理解父母对我们的关心，也要努力学习报答父母！
不要失去之后才懂得珍惜!
我想说声对不起6
世间关于母爱的有很多，季羡林和史铁生的最打动我，他们的文字中传递最多的就是对母亲的“悔”，而今天，我也做了一件令我后悔的事，我却没有勇气说对不起。
放假的第五天，早上起来收拾了一些脏衣服，打算好好的洗一洗。刚把衣服泡上，老妈的唠叨就来了，你应该先加凉水，你应该用搓衣板，你应该……哪那么多应该，我没好气的抱怨。看着我有些不高兴，老妈悻悻的走开了，我好不容易洗完了衣服。坐在沙发上看了一会书，之后又看了一会电视。此时妈妈正在收拾厨房。我本想去帮老妈一下，后来一想，有点累，休息一下吧。不知不觉到了中午，妈妈做完饭，没好气的白了我一眼，“吃饭。我有点难堪，不就是没帮她干活嘛，至于摆脸色给我看？虽然心里不舒服，我也没变现出来。安静的吃着饭”，老妈拉着脸说。吃饭的时候，老妈又开腔了，“光知道玩，活也不干，你看看谁家不帮着家里干活，你看看你“。我的火蹭的一下着了起来说：”他们好，你把他们领回来吧“。老妈反击：“我领不过来”我气鼓鼓的吃完饭，转身进了自己的房间，一下扑到自己的床上，直掉眼泪，心里很是委屈。想：我好不容易放个假，休息一下怎么了，我又不是一直玩。妈妈说的活我也是会干的。为什么老是不停的说我呢？我在床上翻来覆去的想着，心里难受极了。到了下一点，我心里实在是难受，于是打算去镇上取钱，散散心。我穿好衣服背好包，推着电动车往外走，迎面碰上了老妈，我没理她，继续走。妈妈说：“你到哪去”我不回答。你到哪去？老妈又问了一遍，我挺烦了，高声说道：“我还能离家出走吗？”老妈看了我一眼，一惊。眼神中充满了失落，伤心，生气……一句话也没有说，转身就走了。我知道说的有点冲，可是说出去的话，泼出去的水。我还是推着车子出门了。一路上，妈妈那复杂的眼神和伤心的背影一直在我的眼前浮现，好像有什么东西敲击着我的咽喉，我大口的喘气，就是赶不走我心中的悔恨。
我想起了史铁生在《秋天的回忆》里描写的场景，面对儿子的脾气，那个慈爱的母亲一忍再忍，面对儿子的病痛无可奈何，感同身受。每每读起都让我泪流满面。而此时，我却也想曾经的史铁生一样，伤害了一个世界上最爱我的人。我伤了我妈妈的心。伤了一个爱我甚至超过自己生命的人的心。我是怎样一个不孝的女儿啊。此时，我也理解为什么季羡林在失去母亲时是那样的痛苦。取完钱之后，我到甜品店买了妈妈喜欢吃的面包。有时候，面对最亲的人，对不起是难以说出口的，而此时，我学会了用自己的行动表达自己的歉意。回家之后老妈看到了我为她买的面包。她又是那样理解女儿的内心。主动和我说话，化解了我们之间的误会。
妈妈呀妈妈，对不起，女儿知道错了，不应该把你对我的爱当作伤害你的武器。请收下女儿真诚的道歉，其实女儿心里也深深的爱着你。妈妈，我爱你。
我想说声对不起7
那是以前的一件事，那时，我和妹妹都喜欢捕捉昆虫，有空的时候，外公都会拿着一个塑料瓶，一个网兜，一瓶水和纸牌，带着我们去湖边捕捉昆虫。一捕，就是好多只，有蜻蜓、蝴蝶……特别是蝴蝶捕的最多，我们很开心！
慢慢地，我们懂得了欣赏和爱护。蝴蝶是那么的美丽，有些蝴蝶是多么的稀少，甚至已经灭绝。蝴蝶，身上长着美丽的斑文，五颜色六色，深受大家的喜爱。
我们把蝴蝶捕了，后面的人就欣赏不到，而且还会有许多人模仿我们去捕蝴蝶，当把它们放到塑料瓶里时，它们的氧气会越来越少，慢慢的，没有了空气，它们只能在瓶中一直受苦，最后慢慢死去。它们的家人会很伤心很担忧……
人们一捕到稀少蝴蝶，就会以高价卖给别人，在大自然中，它们是自由的，一但被别人捕了，它们的自由就会受到拘束。
蝴蝶，我对你说声：“对不起，请您原谅我和妹妹以前的过失，我们应该保护你们，不应该伤害你们，你们和我们一样，有着和人类一样的东西，我也向所有动物说声对不起。人类不应该那么自私，为了自己的利义，出卖别人，伤害动物。”
爱护动物，保护动物，从我们自己做起，共建美好家园！
我想说声对不起8
还记得我6岁的时候，去奶奶家。到了奶奶家，不知道为什么我一直吵嚷着要吃白菜。奶奶没办法只好去田里摘白菜。可惜天公不作美，奶奶刚出去不久天上就下起了倾盆大雨。
终于，在饭菜都熟的时候，奶奶回来了。奶奶拖着沉重的脚步回到了家中，有气无力地说：“白菜拿回来了！”爸爸妈妈听见了声音立马就来了。爸爸看了看奶奶，问“妈，你身上怎么有泥啊？”“没什么，只是摔了一跤而已。”奶奶故作轻松地说。爸爸又愤怒又大声地说：“你以后别管她了，吃不下就吃不下呗！要不是因为她你也就不会摔倒了！”奶奶笑着说：“没关系，为了宝贝孙女儿也值得！”随后奶奶叫我让她抱一抱，她一定连自己都不会相信我会说这一句这么令她气愤、伤心的一句话。那就是“走开！你这个泥人！这么脏，不要来抱我！”说完我就跑回了房间里，我的窗正好可以看见奶奶，我看见奶奶一个人呆若木鸡地站在那儿。雨水顺着您的发丝流了下来，滴在了您的脸上，泪水与雨水合并在了一起，顺着您苍老的脸颊上轻轻地、轻轻地流了下来，一滴、两滴、三滴……落在地上，碎了。站在那儿的您是那么沧桑，我仿佛看见每一次您就因为我太调皮了，经常哭。是啊！好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。更何况我是您的宝贝孙女，您怎可能不感到寒心呢？但是，您每次被我伤了心后虽然哭了，但每次都抹了抹眼泪，重新用笑脸面对我。但是我知道您只不过是重新戴上了会笑的“面具”，不管心中有多么寒冷，也要把温暖的笑容照耀在我的脸庞上。不过，奶奶您知道吗？我希望您摘下“面具”痛痛快快地哭一顿。因为，我不希望您再因为我而变成一个带着“面具”的小丑！
奶奶我想先向您道歉：“对不起！”以前都是您照顾我的，现在您一天天地变老，而我在一天天地长大，我相信我一定可以照顾您！我爱您！
我想说声对不起9
当我看见那支“英雄”牌钢笔式，我的脸总是红红的，并陷入沉思，便想起跟这支钢笔有关的故事。
上学期的某一天下课的时候，因为我们需要补抄课文，大家都觉得很累了，就在座位上休息，我从文具盒中拿出那只钢笔，准备在同学们面前炫耀，可我找了很久，翻遍了书包还是没有找到钢笔。我就想会不会有些同学一时好奇拿去玩了，问了同学谁也没有拿。平时小鹏最喜欢那别人的东西，我把这件事情告诉了老师，老师狠狠地批评了小鹏，我在一旁笑了笑，当时还在担心小鹏会不会报复我。
我站到小鹏桌前，他拿的就是我那支“英雄”牌的钢笔，不等小鹏解释，我一把将钢笔从小鹏手中夺了过来，课后我俩一直互不搭理。
放学去坐车的时候，我突然想起那支钢笔，好像是我借给小鹏的，是我一时性急误会小鹏拿了我的钢笔，我很后悔！我四处张望着，寻找小鹏的身影，想跟他说声“对不起是我误会你了”。可小鹏已经坐着他爸爸的车子已经走远了，我似乎看见小鹏那难过的样子，我也十分伤心……
我想说声对不起10
在我的相册里，有许多我和她的照片，照片里的我们笑得多开心呀！每次看到这些照片，我的心里都会想起那件事来，那件充满遗憾的事。
那是一天下午，太阳火辣辣地照射着大地，使每个人的心里都有一丝浮躁的气息。上课了，老师要来发卷子了。我拿到试卷，心里越发不快了，因为那真是不理想的成绩。而坐在我前面的她似乎考得不错，转过身来，满脸笑容的对我说：“考了多少分呀？”她的笑，是那样的美丽、优雅，但在那时的我的眼中，那笑是那样的丑陋，是在对我炫耀、讥讽，我没说话，瞪了她一眼，然后低下了头，不再看她。她没办法，只好转过了身。
一节课，我都没有听讲，而是沉浸在她那个笑中，那时的我还是固执的认为她是在嘲笑自己。我越想越气，心里觉得应该“报复”一下她。
下了课以后，她离开了座位，我就趁机走到她座位旁，从抽屉里把她的卷子拿出来撕了一个小角，把水泼在了她的桌子下，然后把她最喜爱的笔扔在了地上。做完这一切，我回到座位上，心里竟没有半分愧疚之意。她回到座位上发现这一切后，表情有些僵硬，咬了咬嘴唇，然后连忙捡起笔，认真擦拭了一番，然后跑到教室外，拿了拖把进来拖地。收拾好了这一切，她就坐在了座位上。尽管她并没有说话，但我还是感觉到了她的闷闷不乐。但那时的我正在气头上，心里没有半点愧疚，反而有些幸灾乐祸。
放学了，我回到家里，冷静下来，思考着今天发生的事，我暗暗地想：“我这样做是不是太过了，也许她并没有这样想，不是吗？”想到这里，我有些愧疚了，在手机上编写了三个字，可还是没有勇气发过去，就连第二天再遇见她也没有说出口。我们毕业了，来到了不同的班级，见面的时间也少之又少，那三个字，也被我藏在心里，变作了一个小疙瘩。
借着这个机会，我想用文字表达我对她的歉意，还有那未说出口的三个字：“对不起！”。
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