回家

回家

回家1

当爷爷开始品冲泡了四遍的龙井茶，来吊丧的宾客也已渐渐散尽。妈妈紧紧地牵着我的手，与这一片生我养我的土地作别。我微微地苦笑，原来并没有永远的故乡，我们永远都是过客。

处理完奶奶的丧事，爷爷也不再坚守这一方留下了无数记忆的土地，顺从地跟随着我们来到城里。然而，走在鵝卵石铺就的小路上，我无数次看见爷爷的回眸，那深沉的眷恋与无以言表的无奈，最终都化为一滴浑浊的泪水，慢慢地倒流进心底。

别了，我听见这两个字。

在城里的爷爷，依旧每日早起。这在习惯了夜生活而对早晨阳光不屑一顾的城市，多么显得有一些另类。然而，爷爷并不在乎那些异样的眼光，依旧每日穿着洗得发白的蓝色旧工作服，穿梭于社区的各个角落。他在楼前被废弃的土地上开垦出一片花田，撒下各种奇奇特特的种子，每日伺弄，神情严肃得仿佛在完成一项神圣的使命。

只有我知道爷爷的孤独。因为我也有这样的孤独。我怀念故乡的老屋。那每日清晨婉转的莺啼。那木质楼梯凄婉的呻吟，那透过碧绿的竹林洒落的阳光，那让人无法忘怀的带着淡淡清香的泥土气息。

这一片钢筋混凝土中，我无法找到那样淳朴与纯粹的笑脸，看见爷爷每次想要挥起的手都在冷漠地擦肩而过中无奈地放下，我总有一种想哭的冲动。

当年的爷爷是一片意气风发的绿叶，他可以暂时离开他的根，去远方飘荡，寻找属于他的风景，然而如今，这一片绿叶已然悄悄凋零，他需要回去，与故乡永远地厮守在一起。

那是爷爷的八十大寿，亲戚朋友们借此都聚在一起，我眼神流转，却不见爷爷的身影。悄悄起身出了宴会大厅，我看见爷爷徘徊在角落的窗前。我过去，握住了爷爷的手。爷爷支支嘴唇，说：“我想回家。”仿佛是一个寻求庇护的孩童。

“好，我们一起回家。”

我从爷爷身上看到了自己的影子。每个人都是一片绿叶，不管飘到多远，都已被那一方土地打下了深深的烙印，是的，这是每片绿叶无奈而又甜蜜的宿命。

那么，就让我们带着对根的情意打拼，然后在日落之前，牵着手，回家。

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回家2

　　隆冬来了，鱼儿游回了属于自己的那片水之天地，等待着来年的温暖；年末到了，渔翁揽回了无边的大网，满载而归，与家人分享着丰收的喜悦，期盼着明年的收成会更好；身在异地读高一的我，也收拾行囊，怀着急切的心情准备回家过年了。

　　——题记

　　今年的春节比起往年要早一个月左右。元旦假一结束，返校没多久参加完期末考试后，寒假到了，回家的旅程也开始了。时近新年，一年一度世界罕见的人潮涌动——春运，也随之开始了。由于爸爸妈妈在年前工作繁忙，所以不能抽空来接我，我便首次随着春运的大队伍，到重庆龙头寺长途汽车站乘车回家，去感受那一年一度全国高度关注的春运现场。

　　1月13日下午，学校开始放假。我便在寝室内逐一收拾好要带回家的东西，准备“打包”回家了。出了学校大门，我打算乘821路公交车，可是没想到， 到车站的这路公交如此拥挤，毫不夸张地说，我是被旁边的几个叔叔阿姨摇摇晃晃挤上车的。近二十分钟的车程，我终于又被挤下了车。到了龙头寺车站，真是出乎 意料，比我们大竹的金利多广场还大的车站广场挤满了人，有的背着包、有的提着箱、有的扛着袋，买票的队伍排得长长的。我在电视上曾看到过浪潮，这简直就是 现实生活中 的人潮啊。通过安检后，我挤进了汽车站大大的售票厅，到处都是人。准确地说，售票大厅的每块地砖上都站了好几个人，一旦提起脚后，就难以找地方放下去。在 拥挤的人群中，被“抬”着走的感觉真好玩，有点孙悟空腾云驾雾的感觉。我掏出50元零钱后，一步一步挪到了8号窗口，终于该我了。“阿姨，买一张到大竹的 票。”“没有了，明天再来吧！”我心里咯噔了一下，难道我运气这么差。本来心里先已预计好不能买到票的情况，但真正发生，心里却如此紧张。我不相信，是不是她听成了重庆的“大足”。

　　我又大着胆子问了一句：“是到四川达州大竹的，有吗？”“哦，那还剩一张了。”我提着的心终于放下来了。“谢谢阿姨。”天哪，幸好及时，否则今天就不能回家了。买好票，我终于顺利地到达候车厅，上了大巴车，原本寒意浓浓的冬天， 我却是满头大汗。第一次参与春运，第一次感受春运，真是滋味多多。春运，使节日的气氛更重，使回家的心更切。一路上，人们的行李、包裹，满满的，那里面装 满了祝福、收获、喜悦，从他们脸上也流露出了归心似箭的心情。经过两个小时的车程，我终于到达了目的地——大竹车站。“到家了。”我心里默念着。

　　此时夜幕已经悄悄地降临，在这座美丽而年轻的城市，已是晚上7点左右，炫丽的满天星、梦幻般的流星雨和 红红的大灯笼已挂在街道两边，离开了大城市的喧嚣，亲身经历一回春运，回到大竹，看见这浓浓年味的装扮，一阵暖意涌上我的心头。我的眼睛模糊了，但模糊中 的竹城，街道两旁的商店更加热闹，彩灯更加美丽。尤其是那模糊中的彩灯，就象春运中赶着回家的人们，个个喜气洋洋，神采奕奕……一个人在回家的路上，全家 人都在心里牵挂。这时，妈妈打来电话，十分关心地问我走到哪里了，多久到家。为了不让妈妈操心，我决定自己坐出租车回家。一路上，任何一处都让我的眼睛新奇一番。

　　离开家乡仅4个月的时间， 大竹就发生了翻天覆地的大变化，美宇凤凰城金碧辉煌的西式楼顶、护城河边的汉白玉栏杆、新铺设的柏油路面、冲洗得干干净净的人行道、红红的中国结和灯笼 串……到处都布置得很漂亮，每一处都大不相同，浓厚的乡情和年味拥抱着我。我在万客隆超市门口下车了，提着大包小包年货的人们来去匆匆，嗨！我一眼就看见 了妈妈，看得出她已等候我多时了。妈妈张开双臂，我奔向妈妈，顿时从头暖到了脚。我拉着她，不停地说这问那。走着走着，旁边的小广场，那高耸着的新奇独特 的花卉装饰造型，像一个巨大的“龙门”，预示着龙的传人共迎喜庆祥和的龙年。那用花草点缀的绿底红文的艺术字——左为“乐居乐业乐学”，右为“乐商乐游20xx”，上面是“幸福大竹”。彩灯镶边，忽闪忽闪，一下就映入了我的眼帘。哦，我似乎明白了什么。这就是我美丽的家乡，这就是我家乡热闹的新年。

　　浓浓的年味、日新月异的家乡、幸福的新大竹，我回来了。真想道一声：回家，过年，真好！

回家3

　　今天已经是初五了，有一些人的假期已经结束了，回到了自己的工作岗位，回家过年是我们大多数人的选择，不管我们在哪里工作或者上学，想必都是盼着假期的到来，可以早点回家和家人团聚。

　　因为我所在的地方离家里还是很近，所以没有经历过那种人挤人的春运，我都是坐客车回家，但看着电视上那春运的场面还是挺触动我的，除夕就是人们最期盼的日子了。过年回家，有的人带着攒了一年的血汗钱回家，有人带着自己的荣誉回家，也有人带着买好的年货回家。

　　其实小时候过年是最开心的了，有各种糖块可以吃，还有平常很少喝的饮料，新年还可以穿新衣服，最重要的是还可以收压岁钱，但是父母也会经常说，他们可以帮着存放，等以后再给我们，但是结果就是不再属于自己的钱了，而且理由又很充分，通常我的爸妈都会说给我交学费了，我也没什么话可说了。

　　网上现在特别流行晒自己回家过年之前的照片和回家之后的照片对比，怎么说呢，不管怎么样，回到家以后真的是挺接地气的，花睡衣，花棉袄……

　　和家人一起看着春晚，吃着饺子，这才是年啊。

回家4

　　光阴似箭，日月如梭，时间像流水一样，一转眼间整整二十年飞快的流去了，“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”让我再一次想起了自己故乡，我便坐上了爸爸驾着的跑车回去家乡。

　　回家乡的一路上时，我一边听着音乐一边欣赏着一路上美景，奏成了一曲无比好听的音乐，我们的跑车沿着高速公路行驶，我坐在车内，透过车窗向外望去。只见道路两旁的高楼大厦，水已经变的清澈见底，以前是一条路水坑坑洼洼的泥路，但现在马路也已经变的很干净，宽敞来来往往的汽车都非常的漂亮，而且还使用石子铺成的，让我都没注意到我已经回到了自己家乡，不过已经到了吃饭的时间了，所以我们先回到家吃饭，回到家后，我简直不敢相信自己的眼睛，不敢相信眼前的现实。我似乎一点也不记得这是我的家乡，以前是一座矮矮的平房，现在有那里有一个大喷泉，有一个叮当猫的雕像，周围喷着水，水柱高达10米，还有几条活泼的金鱼和几盏五颜六色的灯在喷泉那里围绕着，我想如果晚上射着肯定很漂亮，我一进屋，哇，豪华的家具出现了在我的眼中，好像一个宫殿，我们吃完午饭后，下午，我们去到我以前去过的公园——江滨公园，以前一片绿油油的草地，现在已经变成了一个个好玩的游乐设施，以前旁边是一栋栋住楼，而现在已经是一座座高楼大厦，路旁还有一些美丽的花和一些高大的树，高大的建筑物错落有致，形态各异，有的高耸入云，有的小巧玲珑，有的色彩艳丽，有的古朴典雅一进到公园我立即跑去我以前在土里埋下的一张纸的地方，我找到了，而且是我亲手写的，纸条上其实写着：江滨公园二十年后见，的确啊，我的确二十年后来了，二十年后见你很美啊，再看看后山，后山上有一条清澈见底的小溪，有一些小金鱼游来游去和有一棵密密麻麻的柏树，还有树枝上调皮的小鸟跳来跳去，清脆的鸟叫声叽叽喳喳，好想再说：欢迎你来这里，我们一路走，我发现一点垃圾也没有，只有凉爽的风吹这我们，没有一点很臭的异味，回到家，已经夜幕降临，看到了那一个喷水泉的灯亮了起来，非常漂亮，如同广州塔似的，正当回去时，我看见了一辆最新型的赛车，它可以让你想去的地方都可以去，每天只要用水泼一泼它，就可以不用加油，回到屋子里，去到了浴缸室有一个机器帮你按摩，机器人能够想吃饭的时候立刻煮给你吃，机器人还能够睡觉的时候还帮你开空调，早上帮你叠被子呢，这个机器人，可是随身保姆。家里真的发生了巨大的变化啊。

　　你看，这么小的农村，竟然变成了一个那没大的城市，车子穿流不息，树木密密麻麻，高楼大厦拔地而起，房子各不相同，街上非凡热闹，通柏油马路等等等等，这次回来家乡变化真大啊！

回家5

　　人说，这辈子，子女就是给父母还债的，我想无论给我多少辈子我都是还不清了，因为亏欠的太多太多，多到想要逃离……

　　曾几何时，在上高中以后，我怕上了回家。怕面对一大堆花花绿绿的补品，怕面对一桌子的鸡鸭鱼肉。看着爸妈兴奋的眼光，我再不能自豪地摇动手中的喜悦，而他们也总是心领神会，不再问有关学习的事。只是到了晚上，父母房间亮到很晚的灯，会让我的鼻子酸酸的，偶尔传来的叹息声，会让我的心堵堵的，只得闭了眼，让泪尽情地的流淌。

　　于是，我开始尝试几个月几个月的不回家，学着一个人在异地品味忧伤，品味寂寞。

　　有一天，刚从家里回来的小A兴奋地在寝室诉说他爸是如何听她的话，戒掉了吸了多年的烟，可是第二天，她却坐在床边哭泣，原来，她爸因为患了很重的肺病被送进了医院。她一个人在放声大哭：“我真傻，竟然不知道他是为了哄我开心……”

　　看到她的伤心，我的心猛然一紧，就在那一刻，感到前所未有的恐慌，我立即冲向电话亭，拨通了那个熟悉而又陌生的号码。

　　“有什么事吗？”电话那头传来了爸爸的声音。

　　“没什么，只想说，工作注意安全。”听到爸爸的声音，我提着的心放了下来。

　　“嘿嘿……”电话那头传来了爸爸的傻笑。

　　“没什么事我就挂电话了。”我和爸爸一向是没有什么话说的。我等着他挂断。

　　“……”通过电话线，我听到了他匆匆的呼吸声，好久好久都没有断。

　　他在等我先挂线吗？是我太粗心了，竟然察觉不到父亲对我的爱与关怀；是我太自私了，自私到忽略家人对我的爱。

　　就在这一刻，我忽然明白了，我怕的不是回家，而是怕见到母亲因为劳累而过早增添的几根白发，怕看到亲人那关切的眼神，怕哪天父亲不再在车站等我，只因为岁月催人老，开不动车了……

　　这一切的一切，都让我怕上了回家，于是我学会了逃避，可是却没想到，这样的逃避竟让我差一点与爱擦肩而过。其实，母亲依然会在我放假的日子伫立而望远方的村口，而父亲，也早已在车站等我了。

　　而我，是再也不害怕回家了。

回家6

　　夜晚，独自漫步于城市街头，感慨于大城市华丽的高楼，川流不息的车辆，还有炫彩的霓虹灯。听晚风在耳边呼呼作响，出门时只穿了一件夹克，还真有点冷呢，这才想起，现在已是深秋。

　　我刚和爸爸闹了矛盾，现在，我怎么也不想回去。

　　就这样一直走下去，从路的这一端到那端。路灯有些昏暗，我看不清旁边路人的脸，这些陌生人显得更加陌生，甚至有些令人害怕。即使这样，我仍不回头地走着。

　　我迎着风，眼里含着泪。爸爸为什么总是这样，总是骗我。说好了今天早点回来陪我打羽毛球，可今天到家时天又黑了。我越想越生气，越想越愤怒，我下定决心不回去，我要让爸爸后悔！

　　终于到了街的尽头，可我仍不想回去，我顺着地铁口下去了。站在长长的电梯上，寒气扑面而来，下面虽是灯火通明，却照不清我前行的方向。我想坐地铁离开，可出来时每带一分钱，我就在站里徘徊。来往的人们行色匆匆，他们似乎是急于归家。

　　在出口处，一个西装革履的小青年正在打电话，他说：“爸，你怎么能坐过站呢？不是和你说过好多次到XX下了吗，你怎么就记不住呢？”随后他挂了电话，像个小怨妇一样站在那儿。不一会儿，一个拎着装满东西的蛇皮口袋的中年人走了过来，他一看就是农村人，喘着深蓝色的衣服和黑乎乎的布鞋。果然，这就是那个小青年的父亲。

　　青年迎上前去，接过父亲手中的蛇皮袋，以训斥孩子的

　　口吻说道：“以后仔细看着站牌，不要再坐过了。不是说了不要带来了吗？这儿什么都有，不缺这点东西。”父亲失落地看着儿子，说：“我知道在那儿下，我从长途汽车下来后进地铁时我还一直默背着。可没想到地铁里人那么多，我拎着这一大包 在了中间，到站时我怎么也挤不下来，门关上后我怎么喊门也不开。”

　　看到这一幕，我怎么觉得这个父亲特别像我的爸爸呢？爸爸辛苦了一天，我却非要爸爸陪我打羽毛球，我这么大了怎么还是那么不懂事呢？

　　我走出地铁，看到一座座高楼竖立在周围。每个窗子都反射着光，向我传递家的温馨。终于，我拿起了电话打给爸爸。我刚拨通那边就传来了急切的声音：“你在哪儿，快回来！”我说：“爸，我马上回家。那个……饭做好了吗？我饿了。”

　　我离不开家。因为我是一条鱼，而家才是养育我生命的水，只是我在水里太久了，已经感觉不到水的温暖，而现在，我想回家。

回家7

　　看着妈妈买回来的那顶帽子，我是如此的喜爱，可是，它却不属于我……

　　姐姐第一次来到家里，我还只有七岁，虽然我那时还什么都不懂，但我还是看清了他她进门前那一闪而过的不屑和愤怒，没错，是愤怒，至于为什么，可能是因为憎恨吧，其实，对于这个姐姐，我只是听妈妈说过，并没有见过，关于她的一切，妈妈只跟我说过，我还有一个姐姐，放在二伯他们家，开始的时候，我也有点埋怨，问她，为什么不把姐姐接回家，妈妈什么也没有说，只说了一句，你还太小，不懂，以后你就会明白的。

　　是的，我还太小，虽然不知道妈妈为什么要那么做，为什么时候不让我们一家团聚，但我知道，她这么做一定是有她的原因的，再加上我从小就对妈妈唯命事从，所以这件事很快就过去了。现在，姐姐回来了，我们一家可以团聚了，我很开心，我想，以后的日子我不会孤单了，因为，姐姐回来了，可是，事情却不如想象中来的那么顺……。

　　那天，我刚回到家，就听见一阵怒吼声，我以为是妈妈在训斥姐姐，本想去劝的，可是，当我开门的那一瞬，我惊呆了，并不是妈妈在骂姐姐，而是……而是姐姐在骂妈妈，我不知道到底发生了什么，我只知道妈妈一动不动的站在那里，任姐姐指着她骂，一句也不还口，只是把头低得很低，愣了一会儿冲过去推开了姐姐，还对她说：“你为什么要骂妈妈，这么做是不对的，她是你妈妈你知道吗？”我很生气，从小到大，妈妈对我很好，我也不想看到她这么受人委屈，让人骂，更何况这个人还是她的女儿呢？姐姐听后，更生气了，指着我骂说：“你知道什么，你个小屁孩子，大人说话小孩子别插嘴，小丫头你有什么资格这么语言我，谁说她是我妈妈了，我告诉你，当我妈妈，她还没资格，她只不过是个在我只有一岁的时候抛弃我的贱女人罢了，”说完，姐姐怒视了我和妈妈两眼，走开了，我没有去管姐姐走到妈妈身边，对她说：“妈妈你别生气了，姐姐也不是故意的，她只是刚来到这里，还不习惯罢了。”我并不知道妈妈怎么了，为什么会这么忍气吞声，看着她那眼角晶莹的泪花，我心疼的为她抚去，安慰着她，然而，她却推开了我，还扬手给了我一巴掌，我又愣住了，惊呆了，妈妈，为什么，为什么会打我，我做错了什么吗？我愣愣的看着妈妈，我在等，在等她跟我说对不起，在等她用她温暖的手掌心疼的抚摸着我的脸，然而，等待的结果却不尽人意，妈妈指着我的头说：“你怎么能这么对你姐姐说话，她是你姐姐你知道吗，我以前是怎么教你的，难道你都忘了吗？去，去跟你姐姐道歉，她不原谅你你就不准吃饭，”痛了，心痛了，好痛，痛得我都无法呼吸，为什么，为什么妈妈会变成这样，以前从没对我说过一句重话的妈妈，今天居然骂了我，还打了我，我做错了什么，呆呆的`看着妈妈，她的眼里没有丝毫的怜惜，有的只是愤怒，我好伤心，失去理智的我不顾一切的冲妈妈喊到：“为什么要打我，我做错了什么？以前的妈从来不会骂我更不会打我，为什么你要这么维护姐姐，别忘了，我才是你女儿，为什么我要向她道歉，本来就是她做错了，我才不要去，不吃饭就不吃饭……”妈妈生气还是因为我对姐姐说了几句不该说的话，但那时候姐姐在骂妈妈呀，我怎么可以视而不见，然而帮助过后没有得到奖励反而迎来了妈妈生平第一次对我甩的巴掌，我好伤心，一个人躲在房间里哭，哭着哭着就睡着了。

　　第二天，早上起来，打理好一切，准备出去玩，突然一抹溢蓝色的物体一闪而过，我看到衣架子上有一顶非常好看的帽子，那是姐姐来后，我和妈妈还有姐姐第一次逛街无意间看到的，第一眼见到她时我非常的喜欢，想让妈妈给我买，但是妈妈一口否定了，她说，“今天来是给你姐姐买新衣的，你就不要买了，你的东西已经够多了，”虽然我很喜欢，但我还是依依不舍的离开了那家帽子店，妈妈也看见了，可最后还是走了，本想着以后攒够了钱自己买，没想到今天妈妈就买回来了，我想妈妈一定是为了安慰我而买蝗，她甩了一巴掌而感到心里内疚，一定是这样的，我越想越开心，穿上外套高高兴兴的出去了，我和我的伙伴们玩了整天，这一整天我的心情格外的好，无时无刻都在笑，傍晚时分，我到家里，没在任何地方停留，走回自己的房间，我在等待，等待着妈妈拿着帽子给我，突然门外传来敲门声，我知道，妈妈来了，我快步走去开门，果然看见妈妈站在门外，我装做生气，转身就走，心里其实早已经乐开了花，妈妈也跟着进来了，她说，对不起，妈妈错了，妈妈不是故意打你的，只是那个时候真的太生气了，那毕竟是你姐姐，你怎么可以这么和你姐姐说话呢，你看，妈妈把你最喜欢的那项链买了回来了，你就原谅妈妈吧。听见妈妈的道歉，我的心软了，可是礼物为什么不是帽子，为什么会是项链，我很疑惑，但还是收下了。

　　就这样，我得到了项链，那顶最喜欢的帽子自然而然就成了姐姐的了。

回家8

　　我的眼睛与心灵，不是被喧哗的灯光充塞，就是被世俗的物质沾满，心灵负债累累，我想回家，回到那个有月光，有烟囱，有薄如蝉翼的霜的乡村，可我不自觉的迷失在了城市中。

　　头顶名利的辉煌，我只想要追逐更多的名与利，这是在都市中小有成就的人的心声，因此，回家的路越来越模糊。

　　萧伯纳说：“人生有两大悲剧，一是没有得到你心爱的东西，而另一是你得到了你心爱的东西。”现在的我便处在这种占有欲未得到满足的痛苦和已经得到满足的无聊这双重悲剧中。我付出所有的辛酸悲哀，只为追逐梦想中的名与利，然而我却伤痕累累。心的深处，有个声音在呼唤，我要回家。

　　我累了，想睡了，挣扎在割舍与名利的边缘，迷糊间，听到了长长的叹息，拼命地想要睁开眼睛，却只能看到那一抹明亮的月光，悄悄潜入卧室，它带着我，穿过那长长的，曲折的，却异常清晰的小道，我好想认清了，这是乡下，通往乡下的路，我一直在寻找的路。

　　乡下的月光，有着轻盈的翅膀，它从高高的烟囱，飘到青灰的瓦上，又落在静静的灶上，而后又融入薄如蝉翼的霜中。它有清冷的声音，还有细细的香草气息，一丝一缕传入我鼻间，慢慢舒缓着我疲惫的身心。这正是我熟悉的家乡，我回来了。留恋着，享受着。

　　再回头，路呢，曲折的路呢，那里还有它的身影？睁开眼，除了那抹月光真切地透过卧室，其他什么也没有，可我分明摸到眼角的泪水，感受到心中的那份悸动。

　　末了，我懂了，谁能把时光作旧呢？我从乡村来，乡村的月，乡村的烟，乡村的一切都已熔铸在了心里，只是我暂时迷路了。而今，月光传递着我的感情，回家的路也一直都在，只是需要坚定的意志才能找到。

　　我在蒸笼般喧嚣巨大的城市里，灯红酒绿拨动着我追名逐利的心，然而却在伤痕累累之时，我好想乡村的朴实，可我舍不得放弃这里的一切。只是，我知道，在特别的时间，会有特别的想念，内心最柔软的深处，一直会有那抹月光带我踏上回家的路，哪怕只是回家小憩一会。

　　回家的路一直都在，心与意志的交汇便是路的开端，生活在都市的我会在累的时候，关上白亮的灯，等待那抹月光带我回家，抚平那内心的喧嚣。

　　它不是真真切切需要你双脚去走的路，却能够带来心灵的栖息。

回家9

　　我们这一代九零后向往在外居住，远离生养过我们的故乡。我们似乎在逃避什么，逃避贫穷，逃避苦难。

　　但不论走多远，你总要回家的。久离家的庇护，会让人感觉无处安全。

　　可是我们的心早已经离家了。我们在很小的时候就在幻想外面的世界。

　　在很久很久的以前，你还不认识我，我也不熟悉你。当我们各自远离自己的故乡，相聚在同一片蓝天下，同一片瓦檐下，共同努力寻找梦想，共同汲取知识的时候，我们互相认识了。一样的志向伸向远方，相似的生活经历磨难。让我们携手并肩地成为知心朋友。这个时候的友谊算是什么呢？也许是一辈的不变的、如海誓山盟般的坚守，但永远熬不过毕业无情的黑夜。同学一场过后，也许是永远的朋友，但最多的还是遗忘。我们想起了家人，想回家了。然而每次回家后总在迫不及待地等待，因为想见到分别不久的朋友们。这种寂寞的感觉，就像李白没有酒的围绕。就是没有陪伴吗？这种情况下，我们就狠心地忘记了家人，家人就在我们眼前，我们却忽略他们。没了同学朋友的陪伴只是暂时的痛苦，新朋友无时不在产生，每一个陌生的环境中总会产生新朋友，而你绝不会在同一个环境中停留很久。人总要随着生活的节奏去到处旅行阅历的。但是如果没了家人的陪伴，成年前的生活是很迷茫的、痛苦的。

　　在小时候，我们幻想自己变成大人。我曾经看过这样的一部国产电影，情节是这样的，小主人厌倦父母的对自己的漠不关心，总是希望自己变成大人后离开这个家，于是，他苦苦寻找方法，最终另一位大胡子科学家给了他一粒药，这药吃了后就会变成大人的模样了，小主人公兴奋之极便以苛刻的条件拿到了药。他开始服药，一脸的惊喜，他吃了药，又是一脸的解放。他离开了自己的家。可是身体也在悄悄发生着变化，他在衰老，一天一天过去，完全没有之前的狂喜，却成为难以表露的后悔和难过。最终成了弥留之际的人了。他到死之前才懂得，人生是一个过程，可悲的是这个过程不能重来，可喜的是这个过程不要重来。这就像我们这要毕业的高三学子们，有的人却在幻想如何去离家更远的地方上大学。也许，某一天你累了，你会愿意回家吗？回家的路的遥远能不能阻隔念你念家的激情。现在的我们不应该有那么多的童梦奇缘，家，是相亲相爱的地方。国庆节回家时看到班级有外省的同学偷偷躲在角落里哭着，湿湿的头发下放着一部手机，这手机就是他们和家能联系的唯一工具了吧。他们不能像我一样，把两周军训的劳累都洒在父母的怀抱中。但是，看到他们这么有家的概念，我在想，如果哪天他们受伤很重，想到唯一疗养院一定是家里了。

　　不过现在许多家庭并不是很富裕，尤其像在我们农村，真正富裕的人还是很少，大部分的家庭还是勒紧裤腰带过日子。教育上的落后，不能让他们享受与城市人同样的待遇。这样的话，我们的家已经就不完整，你还会忍心离去？

　　在现在，我们离家的心是越来越重了。我不知道我们在逃避什么，更不知道我们一生追求的生活是什么样子的。远方真的就是美好的生活吗？近处的不去珍惜，远方再美好，也只是虚幻。这值得我们自我发问一下，该去吗？远离家人的痛苦，只有真正的游子才会懂得。苏轼贬官离乡，回过头，与家已隔万重山。只能远望一方远山，幻想自己的家人也在想念着自己。诗人的心境普通人怎能理解，凡俗法无理解《赤壁赋》的洒脱与豁达。诗人此时离家的心完全释然，净化，达到一种物我皆空的境界。

　　像我这般大，在上学的亲爱的读者们，你们应该能体会，离家求学是件很痛苦的事。但你会说，我们在校园里很快乐啊，一点也不寂寞。其实在我已讲过了，这是“同龄人效应”的缘故了，大家都处在一个同样的年龄段，当个体融入集体时，既不会感觉孤独。不过当你独处时，你一定会想家的，正如你在家会想你的朋友一样的。

　　我想这是我们离家的另一个原因，出于无奈，被迫的选择。

　　你想家时，你会怎么做？

　　翻箱倒柜，寻找心灵的解药？

　　打坏电话，把心里话找人倾诉？

　　每年的春运为何这样热闹，似乎早已打破人口最大迁移量的记录了。就是有着一大群想家的人，不顾一切地回家，就为短暂的停留，就是为了将一年的收获与家人分享，与家人一起享受团圆的乐趣。这短暂的停留，会给心莫大的温暖，这上一年的收获能支持你一整年。就算有人已经自外面安家，也会带着一家人回老家看看爸爸妈妈。

　　不知你有过买不到票回家，滞留候车室或者转车无数的经历吗？真的在那个时候，你就会真正感受离家的苦痛和想家的难处了。尤其当有人问你为何不回家时，你的心灵围墙就会马上倒塌，一切心酸都像碎裂的砖块一样涌出来，满肚子的委屈就会像洪水冲击一样决堤。因为长时间的缺少家的守护与温暖，离家的心已经找不到方向，就像迷失的羔羊一样，在无边无际大草原四处游荡，不知何处是家的地方，更不知道危险就在附近。

　　你会对着手机那边焦急地说着放心，说自己只是工作很紧张，而自己却急得直乱跳。一方面掩饰自己的焦虑，一方面又得开心地报着平安。有的人确实是不想回家，自己在找毫无意义的借口。次数多了，自己就会患上心病，那种心病，现代科技是治愈不了的。

　　为何，心病久治不愈？。

　　为何，不回家？

　　回家可以医治你的心病。港湾永远是船最好停留休整的地方。

　　家是最好的药！见效快，药力持久。

回家10

　　初春的城市真冷啊，大大的操场上，你却只穿了一件薄薄的运动衣。看着你和那群生龙活虎的孩子挤在一起抢球，看着你笑得像阳光一样灿烂，我的眼泪止不住淌了下来。

　　14年不见，儿子，你竟然长得这么高了。我颤抖着站在操场外的栏杆旁，心里翻江倒海，说不出的疼痛。我已经答应他们，永远不再见你。

　　你走失那年刚满4岁，4岁的你，已经会唱简单的儿歌，已经知道给我揉脚捶背。因为你，你妈和我在这个陌生的城市再苦再累都能够承受。可是，谁能想到，你却突然不见了。完整的家一下子散了，我疯了一样天天奔波在找你的路上，你妈妈木头人一样坐在家里，怀里抱着你的玩具和衣服，哭累了睡，睡醒了接着哭。

　　我以为从此就要和你妈妈孤独终老，没想到，忽然有民警到家里来，说有了你的消息。

　　爱的抉择

　　警察说他们将我的DNA数据输入了建成不久的全国DNA数据联网库，那上面的比对结果显示：你是我的儿子。

　　我扶着你妈爬上警车。儿子，14年，我们终于要见到你了。

　　可是，你的养父母却告诉警察：你不在，去了外地。

　　我闷头坐在旅店的椅子上，含泪了解了你这些年的经历。

　　被拐后，你先是被卖到一座大山里，后来，可恶的人贩子犯案，交代出了你。于是警察将你解救出来，可因为我和你妈妈已经搬离了原来的城市，所以，他们再也找不到你的家了。

　　没办法，他们提取了你的DNA数据后，将你寄养在孤儿院。10年前，一对做生意的夫妻因为没有孩子领养了你，他们就是你的养父母。

　　于是，一个下着大雨的黄昏，我再次见到了你的养父母。

　　让我震惊的是，不过3天，你那高大威严的养父，两鬓竟然出现了参差的白发。听警察介绍完情况，他，忽然跪倒在我的面前：“求求你，不要带走我的孩子，你要多少钱我都可以给。”

　　我和你妈同时跳起来，谈判陷入僵局。你的养父母最终起身离开，滂沱大雨中，看着他们两个落寞的身影，我忍不住潸然泪下。

　　今日他们失去你，同当年我们失去你，其实是一样的心情。

　　那天，我们给你买了鞋子、书包和运动服，刚回旅店，你养父的车就到了。

　　他带来了你从7岁到17岁的所有照片，流着泪给我们看，在他们家，你生活得有多么幸福，他们对你有多么宠爱。

　　我脸上的愤怒慢慢消散，看着照片中日渐长大的你，我想起了柜子底下你儿时的那些照片。那时，你总穿别人穿剩的衣服，买个玩具我们都要犹豫半天。而8岁之后的照片中，你简直像个小王子，那么多的玩具，那么高档的衣服，还有，那么幸福的笑脸。

　　你养父轻轻将你的照片捂在胸口上：“如果真的足够爱孩子，你们就不应该只考虑自己的心情，而忽视孩子的需要。你们就忍心将孩子从一个都市生生拉到偏僻荒凉的乡村去吗？即便真的去了，孩子是否能够接受已经疏离了14年的亲情？即便能接受，你们又让他如何适应这巨大落差的生活？”

　　不惊醒你的梦

　　第二天早晨，我和你妈呆呆地坐在旅店前的台阶上，心里正左右彷徨着，一个穿着背心的小伙子忽然蹬着三轮过来了。直到他叫我，我们才认出来，这是村里的小董。他高中毕业，家里拿不出上大学的费用，就到城里来打工了。

　　说起生活的艰难，小董声音有点儿哽咽了，他羡慕地看着不远处那些时髦悠闲的城市少年，喟然长叹：“谁让我生到了那样贫穷的家庭。”

　　就在那个瞬间，我们仿佛在小董身上看到了你的未来。

　　思前想后，我终于做出一个艰难的决定：不认你了。孩子，我们宁愿自己痛苦一辈子，也不愿意你的人生有任何缺憾。

　　听了我们的决定，你的养父母“扑通”一声跪在我们面前。

　　临走时，你养父执意将10万块钱塞到我手里，我知道，他是想要一个承诺。我收了那10万块钱，和他立下字据：今生再也不见你。

　　我和你妈用那10万块钱在这个城市最好的钢琴店里给你买了一架钢琴，委托你的养父将它放到你的卧室里。

　　孩子，你的亲生父母除了爱其实一无所有，这些年，我们什么都没有为你做，今后，我们也什么都不能为你做。这架钢琴，就算咱们父子一场的一点儿纪念吧。当你偶尔孤单或者忧伤时，弹起这架钢琴，会在音乐中感受到一些温情，那是我和你妈此生都不能释怀的对你的爱和惦念。

　　想到这些，我的眼泪又没出息地掉下来。

　　球赛散了，你大笑着和几个男孩儿从我身边跑过。我慌忙垂下头，没想到，手里的东西“哗啦”一下子掉下来。

　　一双清秀的手伸过来，你友善地站到我面前，捧着那些你妈妈买给你的东西，笑着对我说：“伯伯，你的东西掉了。”

　　我泪眼婆娑地接过来，目不转睛地看着那张酷似我的脸，一句话都说不出来。

　　等我从巨大的眩晕中清醒过来时，亲爱的儿子，你的背影也消失了。

　　孩子，看到你灿烂纯真的笑脸，我才明白，你最需要的，就是生活在一个圆满的梦里永远不被惊醒。

　　孩子，我走了，爸爸最希望的是，有一天，你在台上有了万人瞩目的成功，我和你妈在台下，热泪长流地祝福鼓掌，然后一转身，各自天涯，此生都是陌路人。

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