有关心情日记4篇
已到了一天的末尾，我们一定有不少所感触的事情吧，请好好地记录下在日记里。好的日记都具备一些什么特点呢？以下是小编为大家收集的心情日记4篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1
我想远远的逃离现实，逃离一直黏着我的八卦，说我蔑视老师，根本就是天大的冤枉，我不胜烦恼。或是，这个八卦会一直散播，是否要到我毕业才摆脱得？我逃得吗？
我想逃，逃离挥之不去得疲倦感，逃离永远写不完的功课，但这些负面情绪，紧紧的抓住我，就是不放手，我挣脱不，被打败。
我想逃，逃离电脑网络的迷惑，一种被绑架似的制约，一旦进去，就沉迷得出不来，被绑架的我，一点也不理性。
我想逃离叛逆，逃离所有的坏脾气，逃离一切不开心。逃，不一定是处理每件事最好的选择。逃离，不一定会就能解决事情。
心情日记 篇2
在成长过程中，难免也有些烦恼，我当然也有自己的烦恼。
我的烦恼是：爸爸妈妈没时间陪我，就算有，他们会说：“小孩子关键是学习，玩，你长大后，成长后想怎么玩就怎么玩！”哎，什么时候他们陪过我呢？他们总是想着工作。
我真心希望他们能休一天假，能够陪我玩一会儿，就算一分钟，半分钟都可以。
我除了这个烦恼外，还有呢！如：爸爸妈妈不让我做家务，只要一帮他们，他们就会说起我的学习之类的事，但我只想帮帮爸爸妈妈，怎么好心成坏事呢？我也不小了，帮大人做家务还能成长呢！
我希望爸爸妈妈能让我亲身体验一下，让我懂得做家务是怎样的心情！
除了这些外，让我更加烦恼的是：爸爸妈妈喜欢偷看我的日记，又一次，我和往常一样回到家里，但作业是写作文，我睡觉前把书包关的紧紧的，可一觉醒来，我的书包拉链开了，作文本都还放在桌子上，我问妈妈：“妈妈，书包怎么开着，你们头看我的日记了吧！”妈妈说：“怎么呢？检查一下你作业呗！”妈妈说的比唱的更好听，小学生的日记为什么要看，要看也要经过我的同意啊！我想：不能让妈妈偷看了，于是，我灵机一动，想出了一个巧妙的主意，那就是把日记本藏起来，把假的日记本放在桌上，虽然写的是故事，但是妈妈再也见不到我的日记了。
不料，妈妈果然上当了，他拿起了我的日记读了起来，“咦？怎么全是故事，和她以前的日记不一样呢！”妈妈说，这句话传到了我的耳边，我成功了。
这就是我的烦恼，一个又一个连绵不断地烦恼。
心情日记 篇3
我不可思议的朝着远方，耳边回响着周杰伦的＜给我一首歌的时间＞。渐渐地…原谅了过去，用沉默包容了不属于我的结局，曲终人散的时候，我逃过了绳索，却逃不过悲伤，连一首歌短短的几分钟都没了！悲伤的背影成了我所埋葬的纪念品，我安静的…在即将消失的童话里把白日梦表现得淋漓尽致。走的时候，我不留下一点痕迹，只顾着满身的伤痕和悲恸，不理任何人的离开了…当回头看着记忆越来越远，我便对未来失去了信心，感到茫然。大家都以为我是放羊的孩子，搁下我的阴谋和骗局，狡猾的装着可怜自欺欺人。我不明白为什么谁都不相信我？背着这些解释不清的怨恨和沉重不已的怀疑，我选择默默无言，原谅是是非非的伤害，懦弱的逃避了现实。思绪飘飞的风就像自己晶莹剔透的泪，一点一滴刺痛着心间，来不及听自己自言自语点什么，一切都走得太远太远了！我摆着一副固执的脸，带着还没有历尽沧桑的喜怒哀乐，百转千回，回到了起跑线即使起点只剩我一个，我也没信心战胜自己。遍地开始长满我泪水撒过的伤痛，我傻愣傻愣的笑了，除了笑，我不知道该用什么表情来埋葬痛苦。我懂了…沉迷在诺言和谎言之间，我相信了谎言，欺骗了诺言。就算挣扎，也得装作若无其事的走……即使世界看不起我，我也不能对不起自己，泪流过后，来块苦涩的巧克力蛋糕，把所有的苦水吞进肚子，希望能在心底，被一点一点遗忘…摆出我的招牌微笑，默默的高傲着，相信很快那些念念不忘的事情就在我的念念不忘里被忘掉。哪怕我一无所有了，我也可以编织美梦。
心情日记 篇4
我，是那么的糟糕，我的内心又是那么的不平静。就好像是一汪平静的湖水，轻轻落下个灰尘，我的'内心都能泛起一片又一片的涟漪。我的心太乱太乱了，好像被什么东西牵住了，难道我真的得了抑郁症？还是我只是想逃避现实？
我做了那么多糊涂的事情，我已经不堪一击，姐姐告诉我生活就是不断遇到挫折，再不断解决挫折的过程，而我们唯一的选择就是勇敢面对，勇敢克服。我们要坚强，不畏惧一切挑战，办法总比困难多……有时候心乱的像一团麻，但是有个姐姐能安慰我开导我，让我感觉特别欣慰、觉得自己好像并不是那么孤独无望。
一定是发生了什么事情，才会让我变成这样，我怎么会变得这么脆弱？是的，我失恋了，也许是一直都失恋着，因为我一直都沉浸在他带给我的痛苦，这痛苦有多漫长、多寂寥、多难耐？只有我自己清楚。
短短两个月，他，让我从不正眼看他到彻底爱上他。我内心时时刻刻都呐喊着我爱他，但我不敢说出声，哪怕是轻轻的用嘴比划……因为他只是说喜欢我，他说，不爱我……哪怕是每天一起上班，他也从来不会找我一起吃饭……
后来，他让我借钱，但我是月光族；后来，我得知他赌博，但我还相信他是好男人；后来，他说，问我借钱只是想看看我是什么反应；后来，再也没有我们的后来……
虽然分手了，每天上班还是会见面。每一次我们像陌生人一样擦肩而过，每一次我们没有表情的脸。我的内心却在呐喊，因为痛的撕心裂肺；因为想起我们曾经牵手；因为想起他曾经对我那么示好……但是他却没有挽留我。
我还清楚的记得哪些日子对于我来说是多么的灰暗，我曾经觉得他是我的毕生梦想，因为我永远都得不到他了，只能远远看着他，默默关注他。每天上班我都会看他的考勤，每次ktv聚会我都会喝的烂醉，每次喝醉我都会嚎啕大哭。我的心里想的都是他，无时无刻都想着他在干吗？他会不会因为我有一点点的难过？
两年了，两年了我都是失恋的心情，我还想他，我们难道一辈子都没有可能了吗？
分手两个月后的某天，我在繁忙的工作后正想作稍稍的休息时，他们部门的小胖妹笑嘻嘻的跑过来，对我悄悄的说：“他那天聚会喝多了，一直在说你为什么要和他分手，你们和好吧，他脸皮薄，你去找他吧！”欣喜的感觉直冲击着我的脑部思维，这是真的吗？他还会想着我？我们还可以有以后的吧？可是我只是淡淡的说了句：“为什么他不自己来告诉我？”
那种欣喜的感觉也就仅仅维持了几天，每天上班我们还是会见面，没有语言上的交流，只有眼神的碰撞和闪躲……可我怎么能安心上班，有次他请假，我一整天都在查他的考勤记录，我以为他只是迟到，我以为他那天会来上班的。可那只是我以为，一整天我都被失落的感觉包围着……
过了两天，我终于能查到他的考勤记录了！他终于来上班了！我仿佛比中了五百万还要开心。我站起来望向他的工作岗位，可是我的目光并没有寻找到他，难道他换位置了？我开始在不同的位置试图寻找他的身影，可是，都没有他的影子。就在我诧异时，在一个不起眼的角落里我看见他正深情的看着我，1秒、2秒、3秒……我终于忍不住了，我不想再看他！这个懦弱的男人！为什么要这样对我？为什么你就只是远远的看着我？为什么不把你的想法告诉我？
明明知道他懦弱，明明知道他上班总是不认真爱迟到，明明知道他那么深深的伤害着我……可我就是控制不了，想他。
渐渐到了冬天，接近年关，胖妹和我说他过完年就离职了，我想那我还有待着的意义吗，我一定要比他先离开，我在心里默默打算着。过完年，我就离开了那个我们曾经相识、相知、相爱、相离的地方……
我以为我离开了那个地方，我就可以忘记，但是却更让我刻苦铭心。我以为我看不见他的身影，我就可以快乐，但是却更让我思念他的脸。于是每天进他的空间成了我的习惯，只是每一次我都会自然的删除我进他空间的记录。那段时间我每天都听王力宏的《唯一》，每一次听，心都隐隐作痛，但我却如此深爱那歌，还是，那人……
原本以为我就可以这样慢慢忘记他，新的一年，新的工作环境都对忘记他很有利不是吗？也许是我想的太乐观，因为每次聚会喝酒，我都会有失恋的感觉出现，每次我都想嚎啕大哭，然后我会打给他或者给他发短信，只有喝醉了我才敢联系他……我说我会等他，我一直忘不了他，因为他伤心了好久。电话那头的他显得很吃惊，他问我“我怎么觉得自己变得那么有魅力了？等我？我在家至少要待一年呢，你确定？”我几乎放下了自己所有的尊严，我说我愿意等他，我爱他。他最后说，他自己很懦弱，他以前想挽留我但是他懦弱……我们，和好了。
我们就这样开始了异地恋，刚开始他会给我发短信，但很少打电话，我们就只有似有非有的联系着，但是有一天我发了条短信，他几天都没回我，电话也没人接，我慌了，他怎么了？发生什么事了？他是不是不要我了？
事实就是大家所看到的那样，我爱上了一个自己都不知道是怎样的人。
后来我们分了，又和好了，后来，后来，这些后来也都是我在犯贱罢了，因为控制不住自己，到现在，再也不可能有我和他的后来……
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