八月,流离失所的生活散文随笔
我是一个喜欢仰望天空的人。在人群中，或孤单一人，我总是习惯性地去仰望，像一个小孩，一个寂寞的小孩。对，我就是一个小孩，一个任性的，没心没肺的小孩，像彼得潘一样。却我无法成为他，因为我终究要长大，我没有永无岛，我没有魔法。我抵不过时间，抵不过现实，我唯一拥有的是一副常自认为长得帅却长满了红红的青春痘的脸。偶尔笑起来，额头上还有些皱纹。有朋友对我说，不要总把自己当做小孩，你应该要成熟了。成熟？不是随着年纪会慢慢懂么？
在深夜里，常被梦惊醒，然后辗转反侧，一个人。原来夜是如此黑，原来夜是如此漫长，好像是过了几个世纪。每当这时，脑海的记忆像打翻了，在脑海里放映。回忆的一面面，有笑有泪，有乐有忧。我总是以寂寞的姿势看待回忆，回忆也像一个任性的小孩以牙还牙，用甜蜜的回忆折磨处在黑暗的我，心里的褶皱以幂次函数增多，心里绞痛。我终究落魄了，我累了，孤独是我永远的伤。
这几天忽然明白94年的有20岁了，而我也快有19了。18，幸好我现在还是18。我的一生就有18了，离死亡也会越来越近。可我还是一无所有，平凡平庸，没有值得家人骄傲的事。时间就像抽血的传送带。我看着我的朱红色的血液一点一点地流出，这仿佛看见时间一点一点刮在我心里上的伤，刻苦铭心。从未正式过去体检，一个月前为了工作把身体全检查了一遍。报告单上各项指标正常。我以为我有病，有绝症。我总是幻想我有病，然后被病折磨到死。我想这样幻想的我确实有病，而且病入膏肓。我望着天空，白云对我说，心里上的病是无法检查出来的。对啊，我是学生物的，至少有点与医科有点挂科，这么简单的道理，我怎么会不知道。可我又不是心里医生。突然又想起了y对我说，他说他是心灵导师…
y曾对我说过，他的痛苦没有表现出来，你们见到的我永远是带笑容的。
当y说那句话时，我感觉我要流泪了。幸好我们是在电话里说的，他看不到。我自认为我很了解y，可他说那句话时，我觉得他离我好远，好远，仿佛远到我们永远不能见面了一样。y谈过一次恋爱，最后分手了，是在大一期末，为此他挂科了。而期末，我忙着复习，却忽略了他。他有找过我，可我没有看穿他的心事。后面是他告诉我的，他是因为打算分手这事纠结了而来找我。那天我们分别时，他发短信给我，说今天很开心。今天很开心，可昨天，明天，你是否像今天一样开心。我觉得我对y太过于放心，而直接忽视了他，因为他是一个爱笑的男孩。
而我不是一个爱笑的人，我会把不开心写在脸上，我会找朋友诉说，当然找得最多是y。我突然觉得我太自私了。凭什么把不快乐的事硬塞给他人。如果不说，我又会沦陷。就像在森林里迷了路的小孩身处一个烟雾弥漫的环境里，最终等待死亡，如果幸运点成野人。
l在月初的某一天深夜给我电话，我迷迷糊糊接了。然后，她说着说着哭了，哭的稀里哗啦。这是我第二次见到她哭。第一次她哭的`时候，我忘了是什么事，但那时高三我在她身旁。这一次，我不在她身旁，却不知如何安慰她。因为当时我们碰上了同样问题。我只是安静的听她说，听她带着哭声的话，然后抱怨她抱怨的人，为她伤心。奇怪的时，那时候我怎么这么坚强没有为她的伤心而流泪，我麻木了么？后来，我告诉了y，要y去安慰她。最后第二天，我看到y在l的空间留言写道，有事找我，我和志伟是你的坚强的后盾。坚强的后盾 。好土的表达方式。我总是说y一点都不文艺，他说我恶心。我，l，y总是互相损对方，在关键时候，我们还是有爱的，像一根绳上的蚂蚱。
我到底算不算是一个好孩子。在人眼中，或许我是，我乖巧懂事，听爸爸妈妈的话。可这些像是穿了一层糖衣的炮弹。应该是好孩子做久了，有点倦了。现在的我都觉得我自己太恶心。为什么对父母不能耐心点，为什么不去理解他们。我曾极度看不惯妈妈的贪小便宜的习惯，可妈妈前几天对我说，现在家里负债累累，又加上你学费这么贵，不节省点，怎么过。眼红了，我所看不惯的却是妈妈为了整个家，我有什么资本去讨厌？爸说，如果不是要供你们兄弟俩上学，我们何必跑这么远来打工，我们只是不想要你们步入我们的后尘，作一辈子的农民。这些话像重锤一样在我心里重重的捶打着，心里一阵阵痛。仿佛世界都变成了铅灰色。铅灰色，为什么我居然用它来描写我喜爱的天空？我不是一个爱仰望天空的孩子么？我是不是一个邪恶的孩子，那种眼睛里带有黑暗的焰火。然而，我不是。我会因为妈下班后跑到菜市场买青菜和葱，只为我隔天说我想吃炒粉而感动；我会深有感触到我只不过顺带给爸买了一瓶我最爱的口味的红茶，我爸却露出了好久未对我的微笑而心里震撼；我会感受到我弟将他的月饼分给我一个的兄弟情；我会深刻体会到叔叔婶婶对我的好；还会为了奶奶的一句，灵灵你什么时候回来而流泪。说了这么多，我只为证明我不是个邪恶的孩子。我不是。
曾经有人对我说，我冷漠。冷漠到没有人敢靠近。因此我是孤独的。初中三年，说实话，玩的好的只有一个。后来，毕业后，我们不在同一所中学，而且我们相离的距离对于那时候的我来说算是远。不过幸好我们还能时常联系。整个高三，我有段时间好像和他见见面，彼此打气。可我们的学校总是不能在同一段时间里放假。那时候也终于知道了思念的沸点，那种比钠放在水中反应还猛烈的感觉在那个时间段放肆弥漫。终于等到了我们见了面，6月6，高考期间，我们在好几千万人的战场上见面。在这种充满杀气的战场上，我们彼此莞尔一笑。此后，我们越来越远，我在长沙，他在那个拥有大明湖畔的济南。随后他忙着春季高考，我们没有常联系，偶尔也是寒暄几句。在到最后，我完全对他没有高三时那种感觉，我可以做到不主动联系他。之后暑假，我在他生日两天后给他电话祝他生日快乐，我并没有忘记他的生日，我只是忘了时间，忘了我们之间还存在有没有必要联系的问题。值得安慰的是他没有忘记，终于他主动在**上给我发信息，尽管聊了几句后又没有下文，但我麻木到没有自己换话题和他聊，对他的下句信息也不会期待了。我想我马上会失去一位长达7年的友谊。夜，慢慢地黑了，我还在仰望，仰望天空中那颗最亮的星。不知道他会不会看到这里，如果他看到了，我想说的是，随时来提醒我，我还有他这位朋友，一位7年的朋友。
这段工作的时间里，认识了很多人。这些人都很善良。我居然会为了面子和父辈的同事长达十几天的冷战，最终我终于搁下了所谓的面子和他结束了冷战，又开始聊在一起，像失散多年的朋友一样。小龙和老罗是我这段时间的室友，他们的年龄与我不相上下，他们常邀请我一起喝酒。小龙的一句话特别让我深刻，不是要你去打架，而是你有没有为兄弟打架的心。一开始见到老罗，他像极了忠哥，很幽默，他是那种为了显示自己的逼格而脱掉手机外壳证明他拥有iphone的逗比。在这段时间里，我很开心，我很高兴认识他们，尽管以后都不会在见面，可他们已经深深的存在我脑海里。还有许多人，许多在我眼中善良的人。我认识了他们真好。至少这个八月，我是不寂寞的。
苏打绿《我好想你》这几天一直在单曲循环。我对我朋友说过，等我学会后，我唱给他们听。
韩寒的《后会无期》是我第一次进影院看的电影。我以前总在幻想，如果我进了电影院看电影一定要做那个最后离场的人。可我的第一次，我没有做到。我急急忙忙地走出电影院只为了赶上最后一趟班车。现实与幻想的差距又一次在我身上体现，我想我应该不是一个善于发誓的人。
《后会无期》里的一句台词是这样说的： 告别的时候还是要用力一点，多说一句可能就是最后一句，多看一眼可能就是最后一眼。
八月，即将结束。我要告别这个月流离失所的生活了还有那群善良的人。
郭敬明在《崇明春天》写道春天最喜欢出书的原因是能在扉页上写：仅以此书献给某某。
仅以此文献给所有八月与我相关的人。
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