我学会恨了散文
朋友今天和我开玩笑。说到后来，我突然没有抑制住情绪，说了些过激的话。那些话，平常的我从来不说，也忌讳别人说。可那会儿我说出来了。朋友觉得很奇怪，小小的玩笑，怎能让我那么大的反应。后来我告诉朋友，今天有些不开心。本想大家开玩笑我能让心情好点的，但没想到最终没能控制住。朋友后来说我：“这个样子，怎么在道上混？”
是的，我也觉得当时自己好脆弱。脆弱到心情不好竟开不起玩笑。竟连过去从来不说的、消极的极端的言语都说了出来。虽然朋友也知我开玩笑，但和我平时的风格还是完全不一样。完全让人觉得大跌眼镜。
我突然很恨让我心情不好的人。突然很恨在我坚持又努力，弥补着这个千疮百孔的生活外衣的同时，如此随意地轻视我的人。突然很恨。是猴子都教得上树，为什么有些人，连一些起码的常识和规矩都不懂呢？很多年前，为了其不懂不明白看来很平常的人情世故造成的难堪的后果，我曾对其说过：“我不希望你能做得很好，但我不希望因为你的任意来让我为你擦屁股！”今天，在事情过了N多年以后，我又想起这句话。我不知道这些年我们经历的过程到哪儿去了？我不知道我这些年做出的忍让得到的周全怎么就一点儿也没有让其学会一点点？为什么不想想，这些年的过往，如果不是其自身的处事在很多问题上缺少周到和起码的尊重，其身边的人，又怎会过得如此难堪如此卑微？
我真的要崩溃了。
我向来是个看得开的人。幼年的成长、少女时期的孤苦、成年后的诘难，都没有让我讨厌过社会、埋怨过命运，或恨过谁。一直以来，我之所以能走到今天，能够有如此的正能量感染身边的人，让真正了解我的过去懂得我今天的人，都把我现在具备的这种积极心态和生活状态称之为“神奇”，就是因为我一直对世界怀着爱。我从没有为经历过的磨难而去恨谁。包括在我小时候动不动就掴我巴掌的继父。我都没有恨过他。因为我知道我如果恨他了，母亲就会知道，母亲知道他打了我，她和他就要吵架。我不能。我从来没有恨过谁。
可今天，我恨了。突然很深的恨。我觉得我一直的辛苦付出努力，得来的是别人的轻视瞧不起，无所谓。我用心在个性里努力营造的欢快阳光积极在彼的轻视里不堪一击。我一直维护的心理的健康和生活的观念，突然之间在彼的无所谓里轰然倒塌。
真的很恨。怎么可以？？
我的积极来自于因为在多年的自卑后对自身个性的反省；我的阳光得源于我长期呆坐于阴暗的角落而生出的向往；我的努力来自于我多年来对生活不灭的盼望。它相当于在泥泞的沼泽里奋力挣扎的无助，它等同于在厚重的茧壳中茫然而不放弃的追求；它是凤凰涅磐时灵与肉的撕扯，它是化蛹为碟的痛苦和痉挛。这当中，我要忍受多少的煎熬多少的疼痛？要面对多少的'黑暗多少的凄风苦雨？？怎么能用这样的轻视这样的无礼来让我苦心经营的健康摇摇欲坠呢？我真的很恨。
因为单亲家庭的培养，我一直很怕自己的心理处于劣势，一直很担心自己的自卑有一天终将影响性格的成立，一直很惧怕后天的误导造成我对生活畸形的看法，一直恐怖人生的道路在我的懵懂和浅识中越走越窄。我一直很怕。所以我尽力要求自己，强迫自己，学习、宽容、包容、容忍。我不想别人的误解给我的成长蒙上阴影，不想别人的无知给我的人生带来无谓的影响，不想生活的考验让我的努力化为灰烬。我一直努力，教正、思考、比较、我试图期望我成为一个高尚的人，健全的人，真正的人！
我一直努力。
但在今天，我动摇了。动摇的原因是：这么多年的汗水，挥洒出的结果，换不回其哪怕一点珍惜的目光；这么多年，忍辱负重得来的顾全大局，在其心里根本不值一提；这么多年，思前想后接受的生活，在其的心中，只是一种该受的命运，甚至，幸灾乐祸！这还能让我无动于衷？还能让我不心怀恨意？
我真恨。恨的是其的随意丢弃，就让我细心维系的坚持的信念面临中断；恨的是其的有眼无珠竟能让我徒生对生活从未有过的质疑；恨的是，其的任性而作，竟不偏不倚地击中我的软肋。
我品味到了恨。“恨”——这个我从未面临过的心态，竟毫无预知地降落于我的心头。它让我担忧，让我战栗。让我对我一直关注的心态的健康成长产生了一种不再信任的感觉，我开始害怕我的能力我的理解让我无法继续相信过去的相信，无法继续坚持过去的坚持。
真怕。
真恨。怎么可以如此地不尊重一个人？怎么可以无视与你同舟共济的人？怎么可以藐视一个为你放低自己的人？真恨，恨其让我有了的疑问、这样的害怕。恨其让我对一贯坚信的自己开始不再信任！恨其，让我在今天，重新感受了自卑脆弱和害怕！从而害怕以后我的人生，将在这样状态里持续，过去的努力不禁将会毁于一旦。所有的自卑脆弱疑心将变本加利。
今天，我终于学会了“恨”。
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