夜深了散文
那是我曾经喜欢的一个男生，他积极、向上、温柔、乐观。那是我很久以前喜欢的一个男生，我自己以为自己早就放弃了的男生。
那时候我们匆匆恋爱，却也草草收场，从开始到结束，还不到两个月。
我曾经以为所谓的“因为了解而分手”并不存在于所有的恋人，至少我还没经历过。
朋友说我大概只是看到了他在朋友面前的样子，他对所有人好，所以给我一种他也会对我好的错觉。事实证明“好的朋友，不一定能成为好的男朋友。”
这段浅尝遏止的爱情，让两个人都措手不及，于是商量之下，我们做回了朋友。
友达以上，恋人未满。
我们两个人很亲密，做着恋人做的事情，却不是恋人。毕竟已经尝试过，我们并不合适。又残酷又无奈的现实。
很多时候，在恋爱中是无法分析的东西到如今反而很清楚，比如，为什么觉得我们两个不合适。
我是大大咧咧的女生，而他，心思细腻，敏感。
从我的角度看，他很神奇地有一些与众不同的怒点，有的我习惯了，有的我会忘掉。
昨夜，我无意触发了他一个我忽略的怒点。
那时候我正在求他帮忙办一件事，我话一出，他便二话不说把我请他帮忙的所有资料退回，说了一句：这忙我不帮了，你找别人吧，我生气了。
当时我忙得焦头烂额，他可以说是我最后一颗救命稻草，一直有他的协助自己才能完成很多事情，而那一瞬间，我崩溃了。
我不顾别人，趴在桌上，哭了。
现实社会各忙各的，其实谁也不会理会你怎么了，能有一个无论如何愿意第一个来帮助自己的人，无论是不是恋人，我都一直感到庆幸。
然而那时候，这个人突然放弃我了。
除了崩溃，没有其他感受。
他真的是很好的朋友，开始他从朋友那里听说我有困难的时候，主动来问了我要不要帮忙，其实我并不想让他帮忙，我一度一直和他保持距离，毕竟总感觉自己还没放下他，不想造成彼此的困扰。
他倒是很生气地对我说，是求他们比较好还是求我比较好？我害羞地笑了。他说的对，明摆着一个专业的不找，又是何苦。
一来二去，有些事情变成了非他不可，下意识觉得他不会离开吧，好朋友是不会离开的，一直依赖着他，最终自己一个小疏忽，全部毁了。
昨晚闹了矛盾以后，我跟给我布置这项任务的人也吵了一架，心情很不好。
一整天都不在状态。
我总是在想他。
我跟闺蜜说，我感觉全世界都背叛了 我。
她骂我不把她当人。
这不一样。
我跟闺蜜说，他在这个项目上占有很大优势，我不敢说他无可替代，因为闺蜜最恨我优柔寡断。
闺蜜说，没了他难道我的项目就做不成了吗？本来就是我负责的，为何自己要依赖他这么多。
我不敢跟闺蜜多说，我骗她说我想通了，我会自己完成。
闺蜜表示很满意。
凌晨的时候，我终于没忍住给他发了消息：我错了。
他问我错哪了……
我看到回复的时候，不自控地笑了，这大概是今天的第一个笑容。
那个温柔的男生温柔地教导我，往后不要把脾气发在相关的人身上，还有希望我不要再踩到他的地雷，他说他依旧乐意帮我的。
我很高兴。
我曾经在得不到他原谅的时候自己脑子里胡思乱想了很多东西。
比如我为何失落至此。
曾经也闹过矛盾，并没有像如今这么紧张，印象中类似的'崩溃状态，上一次是在他提出分手的时候。
我自己想着，是不是只是因为他有利用价值？我只是以朋友的形式在捆住一个有用的东西。如果是这样，我倒乐意接受，比起这个，我更不乐意接受我还喜欢他的事实。我也想过我之所以这样惊慌，是冥冥之中害怕他就此离我而去。
就在他原谅我之后，我才明白，我真的不能失去他。
他在身边，真的很好。
我曾经告诉自己，绝对不要如此伟大，以朋友的名义爱着任何一个人。
从交第一个男朋友开始，我就没有暗恋过。
暗恋很苦，即使我没经历过我也能明白。
比起表白直接被拒绝，一个人暗恋的心理活动更多。
然而就在今天，我感觉我要食言了。
我和他，虽然恋过，分过，但已经冷却到可以提起往事时面不改色，大方调侃。
开始愿意和他重新做回朋友是因为我们的恋爱没有人知道，为了不让朋友们知道了因此疏远某一个人，我们决定做回朋友，回到最开始的样子。
如今大概演变成了我一个人的单恋，时时刻刻生怕他离开的单恋。
我记得前段时间他跟我说过最近和一个女生聊得很好，要不是距离远了点一定好好发展，我笑着鼓励他追，回来之后拼命翻他微博寻找那个所谓的他的心动女生，几近癫狂。
可惜我并没有找到，他也没有再提。
从那件事之后，我也开始劝自己放开，我甚至已经找到自我感觉合适的，可惜最终还是没有勇气开始。
他问我，怎么不再找男朋友。
我说，下一个男朋友，我是要带回家吃饭的。
他笑着点头，说他也想。
然后我心里一阵苦涩，不知道为什么。
如果你有幸跟任何一个前任谈论这个问题，你也一定会觉得恍若隔世。
我曾经认为我们要结束这种关系，必须要其中一个鼓起勇气去寻找伴侣，没想到，两个人都懒。
而他差点迈出第一步的时候，我竟然神伤至此，以后我该怎么办。
其实我不应该想那么多。
很多时候我都劝自己应该满足了，即使是朋友他也做到了无微不至，我还奢求什么。
毕竟我们已经试过，毕竟我们已经变成这样。
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