致父亲散文

时间：2021-08-20 15:14:55 [第四单元]写一篇散文我要投稿

致父亲散文（精选10篇）

　　散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是小编给大家带来的致父亲散文（精选10篇），希望大家喜欢！

致父亲散文（精选10篇）

　　致父亲散文篇1

　　你的音容笑貌，你的一点一滴，我都会将它写进歌里，嵌入我的生命；融入我写的文字里，笔笔素简，字字清真，编辑成故事，延伸入时光深处。——致父亲

　　从没有一个人离家去过远方，从没想象过外面的天空有多么地辽阔，从没去看过一望无际的大海尽头是否会有另一个国度，从不知道外面的世界有多大的风雨、多大的风浪，我只是亲人眼中的乖小孩，我只愿守护故乡那一片热忱的土地，从不会叛逆逃离温暖的港湾，流浪去远方。

　　不知道前行的路是荆棘密布还是阳光大道，我都会拾起港湾的温暖，抚平我无形的伤口，飞过风吹浪打咆哮汹涌的大海，走过阳关古道苍凉的戈壁滩。

　　我曾经懵懂无知地认为我不会像古时游子背着厚重的行囊离开那片酸性的泥土；童年的时光，我的世界没有想象之中大学的殿堂，有的只是那一片片绿如荷叶的油菜花地。梦里的花，飘飞在万里晴空；放飞的风筝，飞舞在安徒生的童话故事里；那时候的我，不懂得流泪，不知道眼泪的味道是甜蜜还是苦涩，我从没见过谁的眼泪飞旋在悲伤的天空。

　　直至一张高中的录取通知像一只找不到归家的燕子停留在我家的屋檐，我却不知道这意味着什么。在家人的眼中，我是一只温驯听话的小绵羊，从不会违背他们望子成龙的希冀，但他们从不会看到我内心深处最向往的天空，看不到我深海里的星星闪耀的是什么颜色的光。

　　也许在父母的世界中，只有读书的路才能给我们一个最完美的人生，才能今后人生的人行道上遇见最美的风景；他们已经为我们画好了人生的轨迹，在哪里上车，在哪里下车，在哪里转弯，但他们却不知道我们只想停留在属于自己的描绘的唯美乌托邦里，做自己爱做的童话。

　　但也许多年以后当你在童话里编织的绚烂欲望的橱窗破碎了，你会明白，曾经在你眼里父母为你默默付出的那些可笑的努力，在现实的暴风骤雨里，为你遮挡了多少的岁月的尘埃；现在你拥有的春暖花开的幸福，父母曾为你奋不顾身挥洒了多少青春的热血；那些你看不到好，他们在数不清的日日夜夜爱的思绪里仍旧牵挂着在不算遥远地方的你，而你从来没有察觉，也从不会明了那一份深沉的爱。

　　但现实的残忍总让我们不敢睁开双眼。也许是因为我是一个农家的小孩，没有让人韵羡的资本，没有繁华城市里可求的机遇；我们平凡，但我们绝不平庸，我们也有自己的梦想，我们也会用五色的彩笔粉绘理想的蓝图，但我们只能将它埋藏在心底，默默坚守最初的梦，走过一个个四季轮回，等待来年秋风起，云淡风轻，彩虹悬挂，再放飞我的梦想。

　　想家的时候，想起我的奶奶，想起她眼里的泪光。我知道我不能再叛逆地逃课，脑海不能再泛起辍学的念头，因为我不想在无处安放的青春里让那些默默爱我的人黯然神伤，我不想让他们觉得后悔爱我，不会再让他们为我的幼稚无理取闹而心伤落泪。

　　我是一个内心孤僻却从不会向坎坷的路而妥协无悔执着的人，我不喜欢在别人面前放下骄傲的头颅，卑微地认输；我不管别人眼中我是多么地不堪，我只知道陪伴在我左右的亲人从不会离我远去，不管被失败打击地多么狼狈，他们也会用温情的话语暖和我受伤的心，叫醒我内心灭的星光。

　　青春的我们，不要再那么地无知，不要再说那些爱你的人为你无悔的付出在你心里认为这些都是理所当然，爱与被爱都是一种幸福，家的灯火，温暖的港湾，漂泊流浪累了，走上回家的路，让家的暖抚平你无形的伤口。

　　想家的时候，写下思念的文字，记录下想家的笑，单眼皮的我，喜欢站在他乡高高的山岗，面朝着家的方向，大声呼喊家的名字，释怀受过的伤，家，最温暖。

　　致我伟大的父亲，父亲节节日快乐!

　　致父亲散文篇2

　　大约三年前，我就准备写书，我记得第一本叫做《杯中月》，内容其实是校园小说。那时我坐教室后排，上课无心听讲，所以写作进程很快，一天能写十几页。我高兴地拿着未写完的手稿给同学看，说，这是我写的小说，牛逼吧。同学说，天啊，真想不到，你都会写小说了。怎么你作文就不行？我说，写作文是小儿科，不愿写罢了，平时我作文也不都不错吗！等我小说写完了第一个给你看。后来，还是没成功。生活上遇到了些事情再加上高三课程紧，笔停下就一直无心拿起。朋友也就没有再问起。

　　再是我上了大学，整天泡在图书馆里，当然不是看专业课学英语，其实大部分时间是连图书馆的免费WIFI玩手机，看自己喜欢看的文学书。后因为追求中意的姑娘遇到了波折，结合追求过程我又萌发写小说的念头。当时我就觉得写小说要描写爱情，但不能通篇都是爱情，于是我就结合大学生现状去写。小说名字叫做《第四堵墙》，灵感来源于法国戏剧家安里昂的第四堵墙效应。起初写作很顺利，再加上大学时间充足，不到一个月我写了将近七万字，我还拿给朋友传阅。朋友都说，以后要看，不过文中错别字很多。和第一部小说一样，写到一半突然不想写了，没别的原因，因为是模仿《围城》,结果写的很像《三重门》,因为韩寒的《三重门》也是《围城》的仿作。当然我不可能会让别人说我写的东西是对有名作家的抄袭。所以这部小说后会无期。

　　我想写作也许就是这么艰难。我曾经觉得只要自己有了创造冲动就等于自己会写，其实不是的，创造冲动和创作才能在本质上根本不是一回事。想做不等于会做，要是这样，这世道不需要任何努力凭着一些妄想就能出现大批成功人士。问我还会继续写下去么？是的，我会写。我觉得只要坚持做下去，总会得到自己想要的一切，不管是理想还是姑娘，都是这样。

　　后来，我回到家里。爸问我的成绩。我反驳他说，我都到大学了，你怎么还是像小学一样只问成绩，难道你在我考大学之前说的话都是骗我的吗？我说爸，你怎能这样？爸无语。然后又语重心长对我说，其实老爸这些年一直在关注新闻实事，发现现在大学生泛滥，就业困难，如果在大学混日子过，前途一定黑暗，再说你大学又不是985也不是211，你不努力怎么和那些大学生比？我说，我去。爸说，你去哪？我说，我用不着和他们比，我有自己的理想和追求。爸问我什么理想追求。我说，我要靠写作养活自己，我不走世俗那条路。爸又语重心长地说，你知道当初我为什么不让你哥学医么？我说不知道，反正你违反他意愿就是你的不对，你知道年少的理想多重要吗？我爸勃然大怒道，不管年少理想重不重要，反正你在学校的专业课一定要学好，不然我花这么多钱送你去大学干嘛，在理学院学文学你觉得可能吗？就算你成为作家你能让你家庭饱暖吗？

　　我觉得再谈下去就要涉及文学方面的问题，我爸根本连文学为何物都不知道，谈下去肯定分歧会更大。于是我走入自己房间没有再和他争辩。

　　深夜，物人俱静，回想爸爸的话其实也对。我也许能凭着一腔热血去做自己爱做的事，但，我的确没有考虑到以后的现实问题，再说我无心去成名，不可能有宏观的收入，在这样的一个物欲横流的社会里就买不到房，买不到房娶老婆就是个问题。既然这样，我怎能怪父亲的苛责呢！不过我觉得我与他之间还是缺少沟通和理解，他想的是现实生存问题，而我想的是人生价值问题，这两者出现在一个人身上本就矛盾纠结，更何况我和父亲各执一方。我想，所谓生活，也许就是这样，爱和理解，加上双方都能接受的方式。这世道不怎么坏也不怎么好，有一点很清楚那就是很现实。但是我觉得，生活得看眼前做事要看得长远，既然以后的日子还未来到，那就好好珍惜眼前，做现在最想做的事。所以我还是对理想不懈。

　　回想过去的一年里，与父亲的沟通的确不够，我是个在电话里说不出话来的人，和女朋友也是这样，何况父亲。但我想，既然我想写作，那就用写作说明自己。这就是《致父亲书》的由来。

　　致父亲散文篇3

　　父亲比我大了整整40岁，中年得子，我考取大学去读书的那一年，举家高兴得放了两大挂鞭炮，杀了一头壮猪，摆了几桌宴席款待父老乡亲和亲戚朋友，还开了一团存放了两年都没舍得喝的乡下师傅酿的谷酒。

　　父亲读过几年师塾，先后在故乡农村中小学任教语文三十余年，1981年7月在老家附近的一所初级中学的语文教师岗位上退休，那一年我已经在他班上读完了初中，去另外一所农村高中读书去了。记得我刚刚跟着父亲读四年级的时候，我刚满11岁，我和父亲住到一个既是办公用房又兼卧室且不到9平方米的小房间里，晚上坐在煤油灯下同父亲一起看书学习。

　　父亲备课很认真也非常投入，有时候看到父亲用老先生教学生念古文的腔调读完整篇文言文，我听后忍不住笑。看到父亲戴着老花镜，嘴里念着文言文，用蘸着墨水的蘸笔熬夜在备课本上密密麻麻写满了好几页，第二天手持教鞭，拧着做好板书的小黑板，来到课堂里，有时候一上午给我们连上两节语文课。父亲讲解语文的态度十分认真，有时候为了讲解一个古汉字，总是背着《说文解字》的内容给我们讲解其中的含义，让我们记忆犹新。父亲讲起作文来，总喜欢拿着同学优秀的文章念给大家听，让大家有一种激励和动力。

　　那时候我非常喜欢拜读父亲给同学写的的作文评语，有时候写的好的段落和优美词句，父亲都会用红墨水划起波浪线，写好眉批。同学看完自己评语和眉批，总是会得到鼓励和鞭策，我也学到了很多写作技巧。有着三十年教龄的父亲，寒来暑往，教过的学生一届一届，从父亲班上毕业的学生都一致评价父亲的语文教得好，大家和我一样至今都受益无穷。如今父亲离开我们已有十二年之久了，每每想起父亲常用的那根教鞭和拧着做好板书的小黑板走进教室的情景，我心潮澎拜，感慨万千........

　　1981年9月，我读高一那年开学的时候，父亲挑着他留给我的木箱亲自走路送我去另外一所农村高中报到读书，那时候，父亲小学教过的学生（姓李）在那所农村高中教语文，我就分在李老师的班上。父亲嘱咐他的学生——我语文老师（李老师）关照我。

　　那一年我不到17岁，一个人离开父亲独自过着寄宿的高中生活，那时候农村生活十分艰苦，带着家里腌的咸菜，背着家里大米，每个星期五下午走路回家，星期天回到学校。由于家里生活比较拮据，每个星期是父亲从他每个月仅有的36.5元的工资中拿出5元的给我做伙食补贴用。记得那时候是学校附近的老百姓挑着海带放一点猪油渣卖给我们当菜下饭吃。营养谈不上，能吃饱饭已经是十分奢望了。更谈不上吃零食，经常是晚上饿了，就拿出五分钱或者饭票买一块油炸的泡饼吃也十分难得，如果能够买到一个馒头吃，也是十分奢望的。

　　在那样艰苦的条件下，我读完了两年高中，后来农村普高停办了高中，我那一年高考落榜了，是父亲和母亲一起商量让我去县城投靠叔叔和婶婶帮忙，继续在县城高中复读。如今想起当年复读的情景，我至今都难以忘怀.......心想：如果当年没有父亲和母亲的执着，让我继续复读，也许我的人生命运会重新改写。也许我还在打工的道路上继续前行，也许在农村修理地球都完全有可能。

　　所以，我能有今天，我是十分感恩自己的父母亲。是他们吃苦耐劳，省吃俭用，把我培养出来，让我走上了读书的道路，成为一名文化人。如今父母双亲先后都离开了我们，我们至今都没有机会给他们尽孝。尤其是我的父亲，临走之前，我们做儿女的都没有送他去一趟县城医院住院治疗过，就那样撒手人寰，离开我们永远而去了。

　　记得2018年7月31日那一天父亲去世的当天晚上，已经断了气的父亲等着我全家三口人回家，双眼才慢慢闭上.......父亲一生为人纯朴忠厚，教书育人，晚年生病都没有让我们做儿女的尽到孝心，每每想起父亲去世的情景，都会让我们做儿女的情不自禁地留下伤心的眼泪.......

　　明天就是冬至了，使我更怀念我父亲那严肃而又慈祥的面容。爸爸，我没忘记当我们小的时候您告诉我们：要记住在我们有困难的时候帮助过我们的人、不能忘恩负义、不能忘记历史。我虽对您报答不多，但还觉得亏欠的是为何没抽出更多的时间去陪陪您呢！这种情感的遗憾是无法弥补的。

　　父亲您今年已经86岁了，在“天国”那边听到我对您的赞许了吧、其实这不是赞许是儿子对您的直观感觉，是您给了我生命和向世人展示了父亲伟大而平凡的胸怀，您做我的父亲让我骄傲——“央求您下辈子还做我的父亲”！愿我的老父亲在在天之灵安息吧！

　　致父亲散文篇4

　　今天是重阳节，送上衷心的祝福：愿我的父亲、母亲平安、健康！

　　一直想写，但又不知从那里写起；一直想写，但又总觉得文字太纤细。一个多月过去了，那颗悬着的心现在总算稍微放下了些，又忍不住想写写，写给我的父亲、母亲。

　　父亲、母亲，你们是子女最牵挂的人。

　　八月末一天的傍晚，我接到妹妹的电话，一句母亲生病了，让我如雷轰顶，心急如焚，痛不自禁！带着担心忧愁夜里12点左右赶到了邢台；然而已被推进重症室的母亲我无法看到！每天守候在与重症室一板之隔的走廊里；每天的探视时间只有下午5点的短暂的一时，而且只有这一次，而且每次只能进一人！我的家人都渴盼这一刻的到来，所以我虽然每天在走廊里，但不是每天能看到母亲。记得第一次被允许进去，看到以前慈善的母亲无助的眼神，听到语无伦次的话语，我的心好像在流血！

　　父母亲很不容易。拉扯三个孩子，无人帮助，只得找奶姆。还记得母亲曾说的情境，出生不到30天的我被送到一家，第二天那家人就把我送回来了，因为奶水不够。之后父母亲只得在附近租了一间房，找了个保姆看着我，饿了就抱到母亲那里吃口奶。我的妹妹弟弟都曾送给别人养着，母亲害怕找的人家奶水不够，总要在那家住两天看看情况。我可以想象，在那个特殊的年代，为了我们三个孩子，父母亲多么焦灼，紧张，忙碌！

　　在重症室外的漫长的几天终于过去了。这几天我不知道怎么过来的，只是和我的弟弟一家人尽力做着要做的事。母亲可以进流食了！我的意识里就是做好每天的饭菜，早晨5点多起来，把菜切碎，再碎些。给母亲做好，再做点全家人吃的。然后医院家里两头跑，可能因为太紧张太过想着做饭，有两次我竟然忘了关火！几天里的焦灼无法形容，记得天天夜里在车里守候的弟弟右腿突然痛得没法走路，心急攻心的妹妹严重感冒。当时我心里的痛太多：母亲的无助，弟弟的劳累，妹妹的焦急。我默默做着我能做的，心里想哭但一直对自己说不能哭！然而那一天从医院回来做饭，推开门，找找每个屋竟然没见在家里的父亲！我的心一下子揪紧了，心里溢满了对父亲的担忧，万般痛苦使得我承受不住，一个人在屋里放声大哭！

　　父母亲善良朴实。善良厚道的父亲，几乎人人知道；普通平凡的母亲，可能人们并不了解。她对人有礼重义，每每有人来探望，走时母亲总要人家带回一些东西。她牵挂他人胜过关心自己，家里的每一个人都感受着母亲的慈爱。听母亲讲，当年，她让7、8岁的我去给10里开外的弟弟送东西，我走了之后，她一直不放心，就尾随在我后边，直到我进了村子。还记得小时候和父亲去串门，坐在自行车前梁的我被车闸夹着了手，母亲看着我红红的手心，一个劲地训父亲。

　　母亲转到普通病房了！尽管她语言表达不够完善，但看着日渐好转的母亲，我心里真是高兴。可以天天看着母亲了！妹妹、弟弟等几个人，我们每天紧张而有序地既照顾着病床上的母亲，又要让一块来到邢台的父亲高兴。每天忙碌着，我好像不知道累了；每天忙碌着，我好像没有了别的心思。

　　父母亲知足常乐豁达乐观。知足常乐，是我父亲的口头禅，也是我母亲的行为写照。我们三个看到了父母在艰难生活中展现的豁达乐观不服输的态度。当时生活虽是艰苦，却让我留下了终生难忘的美好记忆。我记得学校让每个学生交麦子，我利用中午时间去捡麦穗也没达到学校要的斤数，母亲就与我一起到地里捡麦穗。看到别人养兔子，我也要养。父亲就找来砖挖好洞，垒好了兔舍，那会还真卖了不少钱呢。后来我又养起了蚕，小蚕都是母亲帮我找人要的哦。为了养蚕，我每天到地里捋桑叶，虽然很辛苦可是心里真美。母亲让蚕宝宝把丝吐在坎肩样的纸板上，还真做了一件暖暖的坎肩。后来母亲又让人教我编钩东西，那美丽的图案，细细的线儿让我爱不释手。我想看小说，父亲就到县图书馆借来《艳阳天》、《较量》、《苦菜花》等书。

　　母亲回到了县中医院继续治疗，弟弟一直陪侍左右，妹妹、妹夫更是悉心照料。母亲的状况一天比一天好，虽然她看着鞋子说“我的手电”，端着杯子喝两口水说“吃两圈”，看着家里的人总是张冠李戴，但看到慈爱乐观的母亲在那里笑，在那里吃饭，我就已经很满足了！况且母亲现在常常说的话“我很好”，总让人尤其是身体比她好的人感动。

　　十一回家时，母亲已经出院回家几天了！在温暖的家里陪伴了母亲几天，以前的种种恍惚之间又回来了。定睛细看，我的母亲和我的父亲都已年迈，虽然岁月使他们步履放缓，但那慈祥的目光永远像阳光般温暖着我！

　　父亲、母亲，你们是子女最牵挂的人。今天是重阳节，送上衷心的祝福：愿我的父亲、母亲平安、健康！

　　致父亲散文篇5

　　2021年3月7日凌晨，躺下想着父亲快生日了，心里莫名的情愫，惆怅，遗憾，平淡，眷恋。许久未眠。

　　关于父亲，记忆力不如母亲的印象来的深刻，却也无法比较父亲母亲那个更亲近，与父亲相处的日子终归没有母亲那么久。印象中父亲总是在外，父亲善良平和却谈不上我所认知的慈祥，父亲的生日从来都是极其简单，以至于没什么热闹，我们一家人的生日大概都是如此吧！

　　如今离家在外已经过了两个年了，也好久没见父母，对于父亲母亲的感觉总是淡淡的，却也经常怀念，父母也有吵架，我也是跟父亲吵过，跟母亲亦是吵过。印象中的父亲总是在笑，纵使笑也依稀透着严厉，被罚跪着，关在门外，被打过。农村的父母大致都是如此吧，简单粗暴的解决所有孩子的顽皮。父亲总是一看见别家的小女孩就开心的不得了，我在想父亲也许是喜欢女儿的吧！

　　初中有次离家出走，我在前面跑，父亲在后面追，冬季的夜晚异常清冷，父亲摔倒起来接着追，我哭着跑，却刻意的慢了下来，父亲要是不追了我该去哪！当父亲抱着我的那一刻，我想说我错了，可终是没说出口！

　　上了高中父母便也很少过问我的事，问起学习，总是还行，就那样，一句带过，也许父亲的心里也是酸楚吧！

　　后来工作了，父亲说要不回家乡来上班吧，我说我想在外面走走看看，我不求自己能挣多少钱，我只想自己走走，父亲说好无论你干什么都支持你！我想说父亲我爱你，却还是没能说出口！

　　也许是传统的，也许是看多了习惯，也许下意识就思想不成熟。

　　当朋友说孩子出生后你做孩子的干爹吧！我说好的，看见片子中的小生命时我竟然也眼含泪，生命多模奇妙！孩子出生后我问的却不是我应该问的母子都平安吧？而是说了句，男孩还是女孩？其实忽略了无论男孩女孩我都是他的干爹，对于那个生命也许真的不公平！

　　我经常在想父子或母子是什么关系，父爱与母爱又是什么？父子母子之间是爱还是责任还是环境带给我们的不可逃避的义务？也许每个人都曾经想逃避这些，也许只有我想逃避这些。

　　作为一个自然人，我不想插手任何人的生活，总觉得各自的路各自走，路上或许互相帮助，或许互相诋毁，这一路终是要自己走，每个阶段的生活心态状态都不相同，自己满意的别人未必会满意，为何还要干涉太多。我们以爱唯由，一遍遍的伤害着我们身边的人。我们把自己认为好的对他好的强加给彼此，我们与什么也不过问的人有何区别，也许我们更甚吧！

　　父亲跟我说是父亲没本事，给不了你房子。那一刻我感觉父亲老了，我有种热泪盈眶的感觉，我又在想父亲这也算是自作吧！我们都已经可以自谋生路，又何必给自己肩上徒添那么多的枷锁。

　　生活有千百种方式，每个人的方式都尽不相同，又何须跟谁谁一样，像谁谁一样。我想看的是生活百态，生老病死，一切自然。

　　曾经频繁跳槽，工作类型频繁更换，服务员，志愿者，合伙创业，培训班代课，设计等，只是想体验不同点生活不同的心态。我发现我并不喜欢安逸，并不喜欢逗留，对于陌生环境的适应的挑战我更容易处理，对于已有状态的维护，是我最大的弱点！

　　我在寻找我想要的答案，我想知道爱（所有的爱）是什么，生活是什么，幸福又是什么。

　　当我看见路边乞讨的人，残疾的人，拼命工作撒着汗水的人，挥霍涉密的人，普通的庄稼人，他们都有开心笑，无奈的叹息，我迷茫了，不知该何去何从。

　　一直都是我在强迫自己走走一条并不算喜欢的也不算讨厌的路，我想给自己找一个合适的路，也许哪天我明白了，便不再漂浮了。也许一辈子居无定所，四处漂流，至少我不曾后悔，因为我一致在寻找我自己想要的东西！因为我一直在努力一直在路上！

　　愿父亲谅解！

　　如果您想问我，爱不爱您和母亲。我只能说我也不知道，因为我不明白爱是什么。也不要因为对我的爱而给自己施加无形的枷锁！我可以说的是无论您认为自己如何无能，如何愧疚。我想说父亲您是最伟大的父亲，您也累了！没有您也不会有如今的我，虽然不是才华四溢，也算不上太差劲！

　　祝您生日快乐！爸！愿所有的父亲，母亲都身体安泰！

　　致父亲散文篇6

　　每当看到和父亲同龄的人，手牵着孙子孙女和儿女们一起说说笑笑，悠闲的在公园散步，或在家看电视，享受着天伦，幸福的情景时，不由得想起我的父亲。父亲已离去我们三十八个年头，母亲也离我们已9年整。这两天人们都在谈论着父亲节，勾起我的思绪，前段时间听到家乡人的传言说，家乡现在被市政府统筹征集规划，兴建新的城市，且还修建公墓，这些建设都已经动工，思绪翻滚，按耐不住我的思念。今天是父亲节，拿什么礼物献父亲呢？想想便拿起了笔，为父亲写一封信，来告慰父亲的在天之灵。

　　——题记

　　亲爱的爸爸，您好！

　　今天是父亲节，女儿拿什么献给您呢？思来想去还是给您写封信吧，该给您说什么呢？要说的话太多了，还是把您最关心两件事说说吧，一是村里的事，一是您三个儿女的生活情况。让您老在九泉下安息，也让您高兴高兴。

　　爸爸，您看到了吗？咱村变化可大了，您看，穿村而过的二级公路是村里的一道风景线。宽敞的柏油马路，车辆穿梭，喇叭声声，再不用走那弯弯曲曲，坑坑洼洼的漫坡路了，不用再因为下雨去修补被洪水冲毁的泥泞土路了。小沟的沟不在是寂寞的，一个人走在路上还有点后怕。

　　记得，每到闲时季节，您和村民们都要赶着毛驴车进城里拉大粪，秋收后送公粮。尤其，每到下大雨时，道路冲的坑坑洼洼，您总是拿着铁锨和镢头去修补路，我们不让您去，您说不修不行啊，赶毛驴拉送东西如果路不平就会翻车。现在，柏油马路只要几分钟就进去了，出入方便，听说村里也通了公交车，每天早晚一趟（上午9点——下午4点）进村的一道沟，左右两边高楼林立，平板房座座，脱去了当年的荒凉，应验了那个年代流传的一句话：“点灯不用油，做饭不用柴，出门不用走，写信不用手，楼上楼下电灯电话······ 再看看，当年您为之献身的那座大坝，三十八年来已被洪水携泥土填平。如今，小沟村响应党的号召，利用小沟特有的自然条件，招商引资，在这块平整的大坝上，修建起了汽车城，去年已经开业。还有，菜马沟坝滩也修建了砖场，且开采除了石油，这些都已经运转。村里人修建住宅（平房），再不要出远门买砖瓦了。您知道吗？张家窑子那道沟，开发了自来水厂，并修建起医疗器件厂和回收站，青圪蛋儿梁那座山被市上规划为新城区，新城已动工修建。村里孩子上幼儿园车接车送，服务到家。真是，退耕还林暖人心，咱村公路四方通，改革开放大步走，农民致富不用愁，天道酬勤家家有，只要动动手指头，男大成婚传佳话，俏姑娘紧追后生走，前程似景乐悠悠。

　　小沟村迎着21世纪的曙光，正迈着大步走向外面的世界。爸爸，二零零九年八月，北京知青回村时，我也回村看望了知青。进村的一刹那，我思潮翻滚，心中似打翻的五味瓶，您和妈妈的音容笑貌浮现在我的眼前，您乐呵呵的，妈妈笑眯眯的···犹如昨日，思念的泪水不由的流了下来。我自言道：爸妈你们活着该有多好啊！你们曾经关心的北京知青，今天回村来看望村民了，来看和你们一起生活劳作过的村庄了，您活着该有多好啊！此时，您一定乐的合不拢嘴，拉着他们的手，瞧着他们的模样，问长问短，准会让妈妈给他们做农家的素食··· 爸爸，您走得太突然了，好急！令我们无法接受。连晚饭也没顾得吃饱，丢下我们走了。女儿深知这不是您的错，因为您是急着去替换加夜班的知青，好让他们回去吃饭。您常说:“他们还小，父母不在身边，我们不关心还能谁关心？”您更不会不管我们的，您还有好多事没做完呢，冬来了，您还要算工分，场院上堆得五谷还没有打呢（用连枷打—脱粒）给村民分口粮呢，您还要辅导哥哥姐姐学珠算呢，再说，您最心疼的小女儿——我，身体不好，还需要您的关爱，我们姐姐哥哥还都小啊！

　　爸爸，一九七五年农历的十月二十三日，那是个黑色的日子，女儿终生不会忘。中午，下工回来的您，作为村会计，顾不得吃饭，忙着算账，因为下午要给村民分粮食，临走匆匆扒拉了几口。那天，在张家窑子山上的场院里打豆子，赶晚上要给村民分完。那天晚上，您和妈妈回来很晚，我和哥哥的任务是挖野菜，喂猪，姐姐做饭，我们各自完成家务活等您们回来吃饭。劳累了一天的您，刚回家端起碗玉米饭准备吃，突然喇叭里传来村支书的呼叫，要您赶快去大坝替换加班的知青。那个年代,“农业学大寨”正处高潮，村是“农业学大寨”的示范村，又是延安市（那时还没有区划分）里水坠坝的试点村。所以白天晚上轮班上阵，您放下饭碗就走，妈妈急的说吃完饭再走，可您倔强的说:“娃们还年轻，没受过罪，不能扛着（饿着），我没事的。”出门拿起铁锹就走了······永远的走了，丢下我们不管了，那年我才十二岁，哥哥十五岁，姐姐十六岁初中还没毕业。

　　爸爸，我不会忘记，就在您牺牲前一天的晚上，您阴沉着脸，沮丧地像是自言自语，又好像是对我们娘三人说：“唉，书记是不想让人活了么！我今天去迟了一会儿，尽本事背了一背谷子，书记还嫌我背的少，拿我和年轻人比（爸爸那年48岁，因劳累过度略显年龄大），我明天一定多背，看他还怎样说！”可他们哪里知道您每天晚上还要算账，很晚才休息的。您是村里的出纳兼会计，正值秋收季节，每天还要给各家核算工分，各家分粮食所得，是按工分和人口分，所以很麻烦。可这些细节村民是不知道的，他们心里只想多得。人的精力是有限的啊！您再苦再难，从不向外人说，总是乐呵呵的，在外人眼里，您是开心的。您无论干什么总不想让人指指戳戳，说三道四，力争做好每件事，要强，是您的本性。第二天，天还没亮，您就起床，妈妈看看天，说：“起这么早干啥，再睡一会儿。”可您，啥也没说拿着绳子就走了，早饭回来，您脸上洋溢着喜气，乐呵呵的：“我就不信了，虽然压得我走不动，但总算第一了。今天数我背的多，背了180斤，那些年轻人都没背过我！”您自豪地说着。我不解的问您，爸爸您思想这么好为什么不入党呢？您说：“人家不要，爸爸要入党只有骑着金马驹去入了。”我说：“让姐姐给您写封入党申请书吧！”您哈哈大笑说：“爸爸将来骑金马驹再入党，现在人家不要。”这句话您那天出工劳动在山里还和社员们说了，可晚上您就真的走了，而且那么急。您走后村民们传着您的话，说着您那天早晨背谷子的情景，有人半开玩笑地说您真的骑金马驹入党走了······您现在入党了么？

　　爸爸，您再看看现在的村委会吧，好气派啊！从前没有堺畔的土坡洼，每到春天绿草茵茵，破损的窑洞，现在整修一新，荒凉的情景没有了。院子大大的，堺畔用石头砌墙而起，四周围着砖墙，原来的坡路现在是水泥台基拾级而上。院子里摆放着清洁桶，整洁而美观。窑洞正面墙上一行醒目的大红字呈现在人们的眼前，“党员争创敬业先锋，构建富裕和谐新农村”，一进村就可以看到。村委会的招牌挂在各个办公室的门口的墙壁上，室内摆饰着得体的办公用具。

　　再看村民。家家户户饮食用的是自来水，再不要跑很远的'地方去挑水了。而且家家都是大彩电。村里年轻人大都出门打工，只有年长的在家看门，人人手里都有手机相伴，在这个网络时代，很多人家也都有电脑了，村民的住宅由石窑洞改修建改成了时尚的平板房和小洋楼。现在的小沟已经发生了翻天覆地的变化啊！爸爸，这都是改革开放以来，政府大力提高农民生活，致力于农村建设所带来的。如果您和妈妈现在还活着该多好！记得那时，村里分粮食和钱，是按人均分配，咱家人少，所以，尽管您和妈妈起早贪黑的干活，一年下来所得粮食和钱却总是少之又少。您经常告诫妈妈不该花钱就不要花，该一顿吃的东西分两顿吃，要细水长流。妈妈的衣服总是破了再补，缝缝补补。记得有一次您胃痛难忍，就用擀面杖支撑着顶住胃部，妈妈着急的没办法，喊来邻居要送您去医院，可是走到半道，您说什么也不去了，说自己忍忍就过去了，人家只得把您拉回来······当村里人来家时，您和妈妈总是热情款待，自己舍不得吃给人家吃，至使有人一到饭熟就来家里转，特别是插队知青年，只要他们来家，都要给他们吃东西不可。您和妈妈总是说，他们小就离开父母不容易。您为人热情，关心他人比关心自己为重，这次北京知青回来，刘静波第一句话就问：“宋妈妈呢？我是回来看她的。”

　　爸爸，您和妈妈节俭的生活作风遗传与我们，妈妈在您走后含辛茹苦，抚养我们，凭一人之力支撑着我们学业的完成。村里上了高中的，从我姐那届开始到现在屈指算算还不到二十个人，而咱家就出了三个高中生。是妈妈一人含辛茹苦的供我们三人上学，我们那时也要强，边上学边帮妈妈干活。您知道那时特调皮的哥哥，是惹人嫌，村里人都说他没出息，说他长大不是个好的。记得那时，哥哥因调皮被老师开除；因打架，被人家找到门上把您骂的无话可说。妈妈只得把家里的东西给人家送去以赔不是，您只是拿着烟袋杆子在炕沿上使劲的咣咣敲打，说“你要争气，再不好好学习回来劳动！”以示意哥哥在不能惹是生非。您经常教育我们要想过好日子只有好好学习，知识就是用不完的财富。妈妈亦是苦口婆心的说服哥哥。您走了，丢下我们不管了，哥哥从此变乖了，听话了，而且特能干。我们三个通过自己的努力和母亲的精心培养相继高中毕业，而后相继师范毕业，成为教师，各自在岗位上尽职尽责的工作着。

　　爸爸，我们三人现在一直保留着节俭的习惯。生活虽然艰苦点，但我们没有给您脸上抹黑，时刻记着您的话，再苦再累也不能误了孩子们的学业。托您的福，现在我的两个孩子大学已毕业；姐姐的三个孩子，老大大学毕业在西安上班，老二身体不好在家，老三学医现在读研究生；我哥哥现在事业有成，他的孩子，您的孙子，也在读大学。孩子们不奢侈，都很听话，也很孝顺。可惜您没能亲眼看到，您的儿女为您争气了。如果，现在您还活着，该有多好啊！

　　爸，您知道吗？我和姐姐好遗憾，在妈妈临终前却不能守在她老人家的床前，您的儿子还有女婿及外孙女，我的女儿，他们守着我的妈妈。因为2021年9月，各个学校刚开学，学校正忙，各项工作离不开我们啊，妈妈临终的那个晚上，我和姐姐都因为工作回家了。说起我好痛心啊。妈妈，我最亲爱的母亲，临终没能看望女儿一眼，女儿没有聆听母亲的遗言。爸爸，妈妈把我们抚养长大后，又积极支持我们姐妹的工作，辛辛苦苦帮我们带着孩子，却得不到我们的疼爱，没有享一天福，妈妈活着该多好啊！爸爸，你们的音容笑貌时时在我眼前，时常唤起我的思念。您参战过解放宜川的战役，且拇指被枪子穿过烙下残疾，因为，当时受伤的您昏迷，醒来后和部队失去联系，最后没办法几经转择回到了家里，这是您人生的一大遗憾，您常耿耿于怀，并不是因为自己没有立下功名，而是自己没有找上部队。这也成为您生命中的遗憾。当年，您虽没有牺牲在战场，今天却牺牲在和平环境下的轰轰烈烈的“农业学大寨”运动中，也是因公，是为建设社会主义新农村而贡献了自己的生命，您是光荣的，您永远活在我们的心中！

　　爸，你们没有给我们留下什么遗产，但却教会我们怎样做人。从您的身上我明白了“生活要节俭，与人为善，有骨气，要坚强，拼搏”。这是你们留给儿女们最好的精神遗产，也是留给我们最好的财富，是我们取之不尽的传家宝。我们在生活的路上，就这样做着走着。我们的孩子，您的孙子们也是这样做的。爸妈，您们如果活着该多好啊！爸，您还记得吗？那个时代流传着：“将来的生活是，楼上楼下，电灯电话，烧火不用柴，出门不用走······” 这不，过去的梦现在已变为现实。妈妈还赶上了这个时代，可您却······相信您已看到了一个崭新的小沟村，一个现代化的延安，看到了人们安居乐业，走上富裕幸福的康庄道了。如今，村民们更加自信的创建完善着美好生活。爸妈，你们一定高兴吧？我已经抱孙子了，您的重孙子虽小，但是聪慧机灵。

　　我似乎看到了您慈祥的脸，您正笑呵呵的看着我们，不住地点头说:“是，是……”

　　至此，祝爸爸妈妈在九泉之下安息！愿你们天堂欢聚，天国福乐！父亲节，天国也过吗？我深深的祝福您：亲爱的父亲，节日快乐！

　　致父亲散文篇7

　　曾经，我好想快点长大，这样可以摆脱父母的束缚，现在却不想长大，因为有一天我长大了，父母也将老去。

　　——题记

　　曾有多少次想要挣脱你的束缚去自由翱翔；多少次在心里埋怨你的“独裁统治”；又曾有多少次压住心中的怒火却不敢对你发泄……多少次，那是有多少次呀！是的，这就是我的青春，曾在你的“独裁”统治下熬过来的，我埋怨过，我愤恨过，我不满过，但没有人为我申冤。

　　爸爸，这是你，就是你，我的父亲！我埋怨你，我愤恨你，但我更爱你！爸，你知道的，从小到大，我都怕你，传统的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心里根深蒂固。是的，你打过我，骂过我。甚至会因为一点点小事而棍棒相加，爸，你知道么？我好怕，我对你好失望，我曾害怕我一定不是你亲生的，否则你怎么会这么残忍呢！你不爱我的对么？我恨你！哪天我一定要摆脱你的魔爪！

　　于是，我怀着这样的想法，过了十年，十五年，甚至二十年。

　　他们说，时间是最好的疗伤药，我也知道时间终将释怀一切，而我却执迷不悟了甚至二十年，我埋怨父亲的蛮横无理，记恨父亲的“专政独裁”，我永远愤恨父亲永远不懂我的世界，只会用武力来解决问题，我害怕讨厌父亲这样的做法，一如既往的讨厌。

　　也不知是过了多少日子了，也许时间已将岁月沉淀，父亲的唠叨少了，责骂少了，“棍棒相加”也便更少了……可能从小的这种教育模式已经习惯了吧，远离了鞭打，少了责骂却不习惯了……

　　后来的日子，很多的事情，父亲都让我自己去做主了，只是会偶尔的给我建议罢了，而更多的却是嘘寒问暖了。我不知道是什么让父亲对我的态度有了如此大的转变，难道是父亲以前对我的“棍棒相加”而过意不去了，后悔了？我还这样想着……

　　某天，我听别人聊天说，人老了就会越来越唠叨！唠叨，是呀！我整天都是在唠叨声中过来的。突然，我好想想到了什么。

　　一次，父亲送我到车站，临别上车之际，父亲还在唠叨个不停:“在学校好好上课，别惹事，天气凉了，多穿点……”这一类的句子，我都不知听了多少次了，耳朵都起茧子了，心里还想:爸，你这是想通过关心我一下，就想抹去你打我骂我的这一事实么？我还这样想着。

　　然而，当汽车开动了，你还在萧瑟的秋风中，挥着手，看着车子离开的方向，目光是那么的坚定，知道再也看不到，消失在爸爸的视线里。不知怎的，情不自禁的，我的眼睛湿润了，刚刚的那副画面，一直在我的眼前回荡，父亲的唠叨声也一直萦绕在耳际挥之不去……

　　我想起，父亲送我时，为我扛行李时的背影，我的心情凌乱了。以前一直以为父亲有着宽厚的臂膀，永远都是那么的厚实，然而我错了！父亲背影在风中是那么的瘦小，好像弱不禁风一样，父亲的头上好像添了几缕白发，并且好像也有秃顶了，我愚蠢的才知道原来父亲老了，父亲真的老了，父亲不打我了，父亲开始啰嗦了，开始不停的唠叨了，父亲老了……我在心里这样碎碎念。

　　一直自以为是的我都认为我是个懂事的孩子，然而多少年来，我却从来没能明白父亲的苦心。父亲的个子不高，身材矮小，又没有什么文化，一直以来为了生计，为了我能好好上学，为了我不在学校因为是个穷孩子而觉得丢脸，父亲拼命的工作，他不想他的儿子被别人瞧不起，他不想他在物质上经济上矮人一截，然而他就是这样的“独裁”的爱着他的儿子，在物质上，他尽自己最大的可能给他最好的，这就是他，永远不善于表达的他的爱，他总是这样默默的爱着他的子女。

　　父亲，我以为我永远不会为你写这种潸然泪下的文字，因为你不懂我就像我不懂你一样。然而，我错了，我错了甚至二十年，我用我的青春来亵渎你对我的爱，然而你却为我失去你的风采，换来的却是年华老去，我从来没有能够理解你，曾怨恨你不爱我……曾经我以为我是个懂事的孝顺父母的好孩子，然而所有的一切也只是我以为而已，我不懂父亲你的苦心，我从来只会埋怨你，从来不会去理解你的苦衷，当我有一天看到你那双长满老茧的不忍直视的大手的时候，才体会到心里那种说不出的难受……

　　写到这里，播放器的音乐随机跳到了《父亲》这首歌曲，心里不由自主的颤动了，难受了，落泪了，泪湿枕头了，我知道作为一个男孩子是不该轻易流泪的，爸，这是你告诉我的，男人不要轻易流泪的，爸，这些我都记得，这是我第一次为你流泪，我的心里好像在呐喊，是那样的撕心裂肺，歇斯底里，爸，我从来没有为你这样过……“谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所能把最好的给我……”动听的歌声还在耳边回荡，也深深的触动了我的心弦，良久……

　　我不知道原来我一直都是这样一个不懂事的小孩的，爸，我错了，请原谅我的叛逆，多少年来，我从来不懂你深沉的爱，爸，您辛苦了！您为我操劳了一辈子，再过两年，我一定为您撑起这个家，爸我不要你在为我这样操劳了，请接受儿子晚来的薄弱的爱！

　　多少年后，我终于明白父亲伟岸的肩膀，深沉的爱，然而父亲却容颜老去。

　　谨以此文献给为我们操劳了一辈子的父亲。

　　致父亲散文篇8

　　孩童时，世上最高的高度就是爸的肩膀，很喜欢写有关父亲的作文，因为您视我为生命的疼爱，因为您视我如己出的呵护，因为您对我无微不至的照顾，总是给我提供了很好的素材，至今依然记得那些影影绰绰的细节，那些流动的表情，那些永远无法磨灭的对我的疼爱，小学到初中，每逢下雨，别的孩子都是打着伞一个人走着去学校，而您却总是穿着雨衣把我背在背上一步一挪的踩着地下的泥泞送我去上学，每次在我任性的摔下手中的筷子，抱怨自己不喜欢吃的菜时，您即使再忙也会放下手中的活为我做一顿香喷喷的我钟爱的饭菜，在我身体不好您带我去打针时您心疼的表情，在我去离家比较远的学校读高中的时候您担心的眼神，在我嫁人时您不舍的泪水，在我结婚之后您依然给我物质上生活上无限的照顾，您更加疼爱和呵护我的女儿和儿子，也就是您的外孙女和外孙。

　　想起来这次回国，同学聚会到很晚，您仍然关不了深夜为我亮的最后一盏灯，三引说那么冷的天，您一夜到门口几次看我回来了没有，您知道我胆小，怕我害怕。想起来因为我瘦了，您心疼的把自己灌醉任泪水湿了眼眶，爸，我一直是您专属的女儿，感恩您有着这么多年对我寸步不离的担心和牵挂。多少次送我，独自离开，红红着眼睛，多少次接我，一起回家，浅浅的笑容。转过身，头发见白的背影，转眼间，我从您的膝盖长到您的肩头。转眼间，我从一个无知小女孩穿上婚纱嫁作人妇，此刻看着窗外蓝蓝的天，像那个曾经小小的我，那白白的云，像您追随着我的脚步。

　　好多年一些话在嘴边，总是没能说出来。我的倔强，我的叛逆，只有在您眼里才永远值得原谅。小时候每次用劲都无法将您背起，只有您会把我放在您结实的肩头，眺望世界，眺望未来。蓝蓝的天，像那小小的我。轻轻的风向，是您给我的指向。纵然世界不同，您曾给我的梦境，给我的世界都从未改变过。爸，女儿看着去年父亲节为您写的文字，今年还是感慨万分，将您给我的这一生的疼爱写进文字，湿了字迹。祈祷上帝保佑您和妈健康平安，这是我目前最大最大的心愿。

　　爸，曾经的我无法体会您的艰辛，对您和妈，我除了任性便是无尽的索取，而不管我多么的任性和无理要求，您和妈依然是把最好的一面呈给我，把最好的东西留给我，以至在我结婚之后你们还是不愿停下匆匆的脚步，依然给我创造安心的生活，你们总是舍不得我受到半点的委屈。爸，妈，这一生女儿欠你们的太多太多，今生今世甚至来世我都无以回报。

　　今天是父亲节，感谢杜德夫人，让普天下的儿女们有这么一个节日，在匆忙前行的路程中停下脚步，想起伟大的父亲。也让我想起这么多年来，您让我享受到了人间的至情至爱，爸，我不能送上黄玫瑰，太阳花等节日里的花，但女儿真心地感谢您三十年来含辛茹苦的养育之恩，之前的女儿不懂事和任性，但以后我会用认真过生活的态度来回馈您一生的关爱，用实际的行动来孝顺您，报答您和妈一生的恩情。

　　希望每个做儿女的都要好好的疼自己的父母，我只希望爸和妈身体健健康康，平平安安，女儿真的很想你们。

　　致父亲散文篇9

　　离家出走的时候，爸爸哭了。

　　那一年春天，我手拉着一箱沉重的行李箱，漫无边际地徜徉在乡间的小路上，在我的身后，爸妈一直跟随陪送着，平时能言善辩的爸爸在这个时候突然变得沉默寡言起来，而妈妈则千叮咛万嘱咐地说了许多。

　　闪烁不停的阳光在竹叶缝隙间静静的穿梭，直晃得眼睛一睁一闭的，在这心情大好时刻又夹杂着忧伤忘怀的气氛下，我慢吞吞的自由前进，来不及向后转身望家乡最后一眼，也不敢侧目直视父亲那冷峻的眼神，母亲背着手在我身边佝偻着搭讪了很久，就这样，我们惺惺相惜地走了好长的一段路。

　　到了垭口上，爸妈停止了脚步，目光深邃地望着我的背影越走越远，爸爸还是一贯如故地把手插在裤兜里，镇静地站立在大树下，嘴里不停地不知在说着什么，而母亲双手十指紧扣地交叉着放在胸前，眼睛扑朔迷离地盯着我远去的身影，心里似乎舍不得我。

　　走着走着，我转身向他们挥挥手，由远而近，两个一长一短的影子在阳光下显得那么的憔悴和苍老，一棵大树婆娑起舞，在春风的吹奏下沙沙作响，仿佛似乎在向我告别。

　　忽然，手臂停在半空中，还来不及放下的当际，与父母距离不远的榕树下面，父亲伤心难过的哭了，哭的是那样的悲恸和心酸，看不到脸颊上有大颗的泪珠哗哗地掉落下来，隐约听到他的嘴里咿呀地不停说着：不要看我们了，你快走吧，家里还有我，我和你妈妈会想念你的……

　　空气中弥漫着分散与痛别的气息，我仿佛听见大山经久叹息的呼唤，所有的小花停止了舞动，风声宛耳，远远的似乎听见父亲呜咽抽泣的声音，瞬刻间，心情一阵悲痛，难以压抑，泪痕这时忍俊不禁地润湿了眼眶，慢慢的顺着脸颊滚落下来，不知流的是高兴还是痛苦的泪水，都已经不再重要了。

　　泪珠挡住着我的视线，看到母亲踮起脚尖在拽着长长的手袖为父亲轻轻擦拭被哭肿的眼睛，父亲见状，转身别过脸去，意思是他没有在哭。看着父亲一副伤心难过的样子，母亲忍不住这种伤离痛别的痛苦，也跟着哗哗地哭了。

　　站在远处的我，望着眼前给了我生命的两个人，互相拥抱着抽泣，连爱我来不及的大山，大树，河流也在隐约中轻声的呜咽。我放下举起的手臂，转身向充满着希望的远方走去，大路正前方，骄阳高高挂在空中，白云一朵朵，山河悲寂，草木青青，奔放的梦想充斥着我的脑海。

　　远了，爸妈的影子开始变得越来越小了，两只高高举起的大手在大树下远远的向我这里摇摆，我不知道此刻的他们会是什么心情，于是心一下子就不由沉痛难隐地，又情不自禁地哗哗哭了起来。

　　致父亲散文篇10

　　刚刚午休的时间接到母亲的电话，说父亲已经出院，但依然口眼歪斜。眼泪不禁漫了出来。爸爸，国庆节的时间去看您，不是还好好的吗？那天我们全家照了好多照片，你执拗着老是不肯配合，妈妈为此还生气来着。想不到没几天你竟然脑梗塞，面部神经炎口眼歪斜了。

　　以前的冬天，你和母亲总是像候鸟一样飞到南方去过冬，那时候你总是笑声爽朗，精神矍铄，一个幸福的安享晚年的老人。可是，父亲你究竟是怎么啦，为什么一觉睡去变成了这样？女儿好心疼好心疼！您是不是也好心疼好心疼？您像个孩子似的说着没有道理的话,希望我们放下工作去陪着您。我知道您很害怕离开我们，您舍不得您的儿女，你的孙子和孙女，舍不得母亲的唠叨，舍不得你的美食······您经常说在您80大寿的时候，所有的孩子和亲戚都要回来，要好好庆祝您的华诞。我们都期盼着这一天的到来，期盼着这一天的盛典。

　　爸爸，虽然口眼歪斜了，在女儿的心里你依然是世上最帅的父亲。女儿一直珍藏着您年轻时候的照片。他是如此的俊朗飘逸，意气风发，英气逼人，让每一个女孩都怦然心动。您一直千娇百宠着唯一的女儿，让她从没受过一点委屈。即使在困窘拮据的日子，您依然让女儿享受着周围人无法奢望的锦衣华服。老爸，知不知道是您让女儿养成了至情至性的坏毛病，一直就这么娇娇弱弱的，渴求着别人的呵护和珍爱。爸爸，好好的活着，女儿需要您的怀抱，需要您那些来自各地的美食，需要您在女儿飞到您身边时听到您的声音，你的倚门而立的身影······

　　答应女儿，爸爸，好好活着，等着女儿来陪您。给您唱歌朗诵，给您讲笑话，给您洗衣服，让女儿蹭在您的膝下撒娇······没有您的世界，女儿就会没有了阳光，没有了眼睛，没有了快乐。父亲，加油！好好活着！您唯一至爱的女儿不能没有您！

　　爱您，亲爱的爸爸！

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