念爷爷作文
在日常的学习、工作、生活中，大家一定都接触过作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编整理的念爷爷作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
念爷爷作文1
爷爷离去百天的时候，思念爷爷的慈爱让我再次回归故乡，所有的回忆和哀悼全部化成来融进爷爷曾经的舒心一笑，颤巍巍的花白胡子在风中像一把枯草抖动着，看我的那种喜爱眼神已不会在我的眼前停留。
这最疼爱我的亲人我永远永远地失去了，在我还没来得及明白孝顺的时候，却知道了什么是“子欲孝而亲不待”的伤痛与悲哀。
来到爷爷坟前，看到白色的雪柳所呈现的悲伤颜色在我的眼中慢慢扩散，像涟漪一般在我的心中飘荡，我的心是灰色的。
这座新坟还没有和周围的一切和谐起来，格外醒目，昭示着这是一个刚刚离去的人。带着不舍，带着留恋，走过了平凡的一生。坟的形状像一个不规则的椭圆，我的爷爷便在此处长眠。风的流动和时而飞窜的鸟类让这个害怕寂寞的老人获得一点心灵上的安慰，恍惚间，我看到爷爷站在我的面前，捋着胡须，微笑着，点了点头，走了。
坟前的红砖之上点起了香烛和香烟，线香也点着了，纸钱也点着了，大伯把酒洒在纸上，顿时窜起一阵烈火，一团烟雾伴随着特有的香气袅袅升起，我们依次跪倒，然后开始痛哭。母亲瞬间眼泪的滑落和撕心裂肺的哭声像是受了委屈的孩子，倾诉着爷爷在世时对她的不公，离去时对他的不舍，叫声似乎要惊醒沉睡地下的爷爷，我的心有些悲凉。
大伯父亲用短短几句寄托着哀思，小心翼翼地嘱咐着离去的爷爷照顾自己，不用惦记尘世的儿女们。
纸钱一点一点被火光吞没，映红了每一个人的面孔，哭声在林子里上下左右穿梭，我呆呆地望着这个空荡荡满眼荒草枯木的地方，流下泪来。
我想着爷爷的好，爷爷的凶，爷爷的笑容，爷爷的小气，这些都将化为尘土埋入地下，尘封起来，我泪眼朦胧中又看到爷爷蹒跚的背影扶着拐杖走进了夕阳。
来时大家谈笑风生，此刻又痛哭流涕，眼泪和哭声的快速到来让我迟钝的大脑一时难以接受，也许饱经世故沧桑上的他们早已经参透了生死，然生死亦大矣！
灰飞烟灭之中，我的眼泪模糊了双眼，世间的万物开始变得朦胧，开始虚幻。
周围沉浸在烟雾缭绕之中，特殊的线香走遍四周，在这个寒冷的冬天里似乎送来了一丝暖意，我在亲人的安慰声中抬头起身，周围的空气顿时活跃起来，大家拭去眼角混浊的泪水，开始有了话题，有了笑声。周围的小孩又开始打闹，奔跑。我的心情却沉重起来。
我在坟前蹲了下来，看着眼前这座崭新的坟，每一个角度的凝视都寄托着我深深的愧歉。我在亲人的呼唤中走开，缓缓离去，回头望去，似乎我的心思被爷爷一一接收，我大步前行，满目清冷的风又吹了过来。
清清的，淡淡的，我感觉走在爷爷的目光里，温暖着我走出哀伤。
念爷爷作文2
“小崽儿，最近过得怎么样啊？”爷爷笑着问我。可我却着急的说不出话来，爷爷让我别着急慢慢说话，我轻声的对着手机屏幕问道：爷爷您为什么不回来住啊？爷爷还是用一如既往的语气和我聊天，“我懒得回去了，这儿也挺好的，就不折腾了！”我拼命的寻找他，我和我的爸爸妈妈说爷爷他在和我聊天呢，可他还是带着微笑消失了……我拼了命地寻找，我一遍遍的捣鼓着手机，可是回不来了，我明白在这个梦里爷爷依旧是去了另一个世界……今天是元宵节啊，本该团团圆圆的日子，爷爷也怕孤独吧。我哭着从这场梦境醒来，我的眼泪止不住地流，我承认我想我的爷爷了！
这个爷爷本应该是我的姥爷，但我从未见过我亲生的爷爷奶奶，小时候不懂事儿，我哥哥管他们叫爷爷奶奶我也就跟着一起这么叫了，这里的姥姥姥爷就是我的爷爷奶奶，对我最好的也就是他们了，从小把我养大的也是他们。
爷爷在的时候，有什么新鲜玩意儿都会叫小崽儿快来看看这是什么好东西，他总是会在第一时间给我玩；他还会用烟纸给我写一个又一个的小故事，足足一大摞；还会给我炒糊掉的炒米饭，真的是让我吃不下去啊，但还是强咽下去了；他总是会相信手机里那些假的信息，几乎一见到我就会问我，小崽儿你看这个怎么怎么样；每个礼拜回来奶奶都会给我炖肉，爷爷总会说小崽儿挑那个肥的，美容的！虽然我知道他说的可能不是真的，但我还是会去挑肥的吃掉，看见我吃了他就会很开心；爷爷的手很巧，感觉什么东西到他手里一定会恢复原来的模样的，他很伟大；爷爷最喜欢收集核桃、葫芦还有各种手串儿，每一个揉的都是油亮油亮的，每天就看爷爷拿一个小牙刷在那里刷刷刷；他最喜欢的就是抖空竹，简直是他的强项，空竹杆有各种各样的，连空竹也是各式各样的，爷爷也会经常捣鼓他的这些玩具，在抖空竹的时候和修理他们的时候应该是他最放松最享受最快乐的时候了吧。
他陪了我整整19年，他还没有看到我毕业，还没看到我成家立业，就这么的去另一个世界享福了。在那几天我无法走出来我也无法接受这个事实，那几天总相信会有奇迹发生，可是等啊等，还是没有等来奇迹的那一瞬间……慢慢的我让自己变坚强，让自己走出那段日子。
愿那个世界没有病痛，愿那个世界只有开心与快乐相伴，愿那个世界他能遇到好友，愿那个世界的生活条件比这里好，还有好多好多愿望，愿我们在梦里相见！
那一夜我辗转反侧，难以入眠，也真真切切的体会到了失眠是什么感觉，也知道了长大也就是一瞬间的事情，不让家人担心，孝顺长辈，不让自己后悔这可能是爷爷最想看的吧！
念爷爷作文3
今天是爷爷去世两周年的祭日，这段时间总是想写点什么以纪念爷爷，但每次打开QQ空间，思绪却异常凌乱，无从下笔，我知道，那是我内心深处不能触及的最痛心的事，一想起永远沉睡在坡岭凄凉坟茔中的爷爷，心中顿时泛起阵阵的痛楚,而我那苍白的文字又怎能描述爷爷历尽磨难的一生？
永远忘不了20xx年十月初七日的晚上，爷爷仙逝了，至今已经整整两周年，爷爷的去世是我刻骨铭心的痛。
两年来，伴随着岁月的流逝，思爷之情丝毫未减，爷爷的形象并未因时间的推移而变得模糊，在我的心中还是那样的鲜活、清晰，爷爷的音容笑貌还仿佛就在眼前，两年来也曾多少次的梦中相见，爷爷的身姿背影、生前的点点往事，依然不时地浮现还原、历历在目......
爷爷走的那天晚上，让我毫无准备。那晚准备上床睡觉的我却接到了老爸的电话，说爷爷好像快不行了，突然一种无法形容的情绪涌上了心头。堂弟接我赶到家后看到的已经是爷爷冰凉的身体，老妈与叔叔正在给爷爷沐浴穿寿衣，那一刻真如五雷轰顶，脑子一片空白。跪在爷爷的遗体前，看着沐浴后庄严的爷爷，阴阳相隔的悲伤和残酷的现实让我无助与痛心。而最难承受的是科忠生活那份实实在在的手足之情随着爷爷的离去后而断绝了，这种巨大的痛苦和悲伤真是无法言表！
爷爷的离去将是我终生不可弥补的遗憾，每每想起这些，心中总是无比的愧疚和难受！
两年来，多少次翻出手机里那张不舍得删除的照片，看着照片，回忆重重。
爷爷一生劳苦，经历了人生许多的崎岖坎坷，尝遍了人生的酸甜苦辣，承受了常人不曾承受的不幸和苦难，但爷爷一直坚忍不屈，乐观面对，想方设法为我们创造良好的生长环境，用自己的双手撑起这个大家庭，将我们抚养成人，晚年本应是享福和尽享天伦之乐的，可，却是这样无法言语的结果，爷爷带着悲伤的心永远离开了我们。
凉风习习，仿佛呜咽着孙女不尽的悲伤；流云无语，期盼带去孙女永久的思念。爷爷，您在天堂还好吗？天气变冷了，要照顾好自己，您已历尽了人生的太多苦难，相信您在天堂一定转入了美满富足、祥和无忧的轮回世界！
纸短情长，书不尽孙女思爷之情，再多的付出也难报爷爷抚育之恩，纵有万千泪水也难挽爷爷离世之实。思情难排，寥寥数语，权泄思爷之苦，且谴追念之郁。
今天是祭拜爷爷两周年之日！
祝爷爷天堂生活一切如意！
您的孙女:
YUAN
经历了爷爷奶奶的去世，让我真正理解和感受了人生无常的真正含义，对人生也有了更深刻认识。命运真的很无情，冥冥之中，仿佛总有一种无形的力量在操纵着所有的人，我们无法左右，也永远不知道下一时刻将会怎样，即使已走在交叉的轨道上，却浑然不知。爷爷奶奶的离去，让我真切感受到生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无助与无奈，那种刻骨铭心的伤痛没有经历过真的无法体会！
念爷爷作文4
有一天有人问我你现在最想念的人是谁，我毫无考虑的瞬间说出“爷爷”两个字，当时我也很惊讶，因为爷爷在我的大脑里并没有留下太多记忆。
爷爷是在政府部门工作，奶奶在我三岁时就去世了，他每周都会回一次家，我们离爷爷工作的地方有十几公里，但他每周都是走着回家，记得当时每周五最期待的就是在门口等他回来，每次看到爷爷从下滩往上走来时我都会一路喊着爷爷然后扑到他怀里，爷爷会很自然的抱起我亲亲额头，嘴里还念着“看我孙子又长大了”。
爷爷很爱喝酒，抽烟也特别厉害，所以他的肺不好，很多时候晚上都会咳嗽的睡不着，爷爷讲话很稳重，且句句都是一针见血，所以在政府也很有威信，爷爷喜欢把衣服披在肩上，他说这样抱着我就不会让我冷了，爷爷的头发全是白色，他喜欢戴帽子，喜欢喝冰糖茶，喜欢吃大的切馍，喜欢吃僵水梨，喜欢在炉子边放张纸烤点心，每次烤的第一个都是给我吃，去城里他喜欢去吃钟楼口巷子里老字号餐馆的杂酱面（这是后来爸爸对我讲的，那家店还在，现在爸爸每次去城里都会去哪里吃杂酱面，我想以后我也会）。
爷爷得过很多奖状，爸爸都装裱好挂在墙上，每年过年我们都会很自然的擦洗然后再挂上，就这样从爷爷去世后一直挂了10年，搬家后才收了起来，这也许是爸爸对爷爷的尊敬吧，也许是爸爸想让我们永远记得爷爷的荣誉吧。
其实真正意义上“爷爷”这两个字我已经13年没有喊过了，但是不管在书上还是别人的语言里听到“爷爷”的字眼时，我都会有种温暖中带有淡淡哽咽的感觉，那种感觉中学有，高中有，大学有，且越来越浓，越来越清晰。爷爷已经去世13年了，记得那天没有太阳，灰白色的天空像是特意被包裹着，就怕放走些什么似的，但就在那天爷爷却悄悄的走了，走的很安详。
可那时我却不在爷爷身边，大人们说小孩去玩，我在院子对面的路上一直看着，在看着叔叔轻轻插在门口的红纸，听着爸爸，姑姑和亲戚的哭声，我一直站在那里，不知道自己去哪里，就感觉天瞬间很冷，冷的让人喘不过气来，我恨我自己懂事的太迟，恨我没有在爷爷走的时候趴在他身边陪着他，恨我没有在爷爷走的时候好好抱抱他。还记得爷爷在家养病时爸爸怕苍蝇骚扰爷爷休息，就做了个纸板拍子让我和弟弟帮爷爷拍苍蝇，记得爷爷带我去城里，去下乡，别人问我他都会说“这是我宝贝孙子”。
那年我考上了大学，爸爸说去坟上给你爷爷讲讲，他老人家就看着你两个出息了他才安息。
爷爷您宝贝孙子来看您了！
爷爷 ，下面冷吗……
我带了您爱喝的酒，您喝点暖暖身子……
爷爷，我去外地读书了，可能很久不能来看你。
你想我就托梦给我。
假期我会回来看您。
爷爷 ，我很想你，真的好想好想……
念爷爷作文5
“小木马，轻轻地摇啊摇”
甜甜地歌谣带我回到他最爱听我小云雀般稚嫩叫“爷爷”的时候。
他从不用任何东西引诱年少的我喊他爷爷。总是在昨晚早课后搬把火椅安详的坐在堂前，让阳光从脚尖抚上他的双鬓。一动也不动，因为很幸福、很享受。坐久了，爷爷也觉得有些热，便慢慢地脱下砍柴是穿得手套，折好放在大腿上又慢慢摘下破帽拍两下灰，用手在长着密而短的头发上来回捋两下，这时那双藏有无数刀痕、无数硬茧的大手在阳光的照耀下格外清晰了。我说爷爷在做广播体操，是伸展运动。
多么可爱的爷爷!
我们可忍不住在一旁偷笑了，争相跑向爷爷：“爷爷，爷爷是可达鸭!”爷爷面容慈祥：“呵呵，鸭子可以让你们笑成这样啊!”他的话比冬日的阳光还温暖。我问爷爷一坐就一上午，坐得住么?(他不知道“无聊”是何意)爷爷很淳朴的笑，“晒着听舒服”
山里的冬天更冷!齐屋檐的用水泥砌的石阶也被冻得皲裂了——这恰好成了蚂蚁的藏身之处。等到太阳出来，他们呼朋引伴、成群结队的出来了，不一会就都来到爷爷的脚下了。奇怪!怎么会和我们争相拥簇在爷爷身边。
找啊找……喔!原来是爷爷漏的饼渣把她们吸引来了!蚂蚁都快爬到爷爷的脚上去了，我们说去弄些热水来。爷爷说：“我在数蚂蚁呢!你们给浇了，我就数不清了!”我们面面相觑：原来爷爷在数蚂蚁啊。(后来，我知道，年逾九十的爷爷腿脚眼耳早已经不灵便了。哪数得清啊!爷爷是不杀生。啊很少说话，很少念佛，病不是奶奶说的假念佛。)
爷爷拿出糖果，用塑料袋包了好几层。五颜六色的糖果在阳光下光怪陆离，很是让人直流口水。爷爷生性好动，却对外面了解很少，我想如果爷爷知道有小木马，一定会用柴刀和木头个我们制作一个的。但是那时我们都不知道木马是什么，有什么好玩的。
爷爷最爱的东西是柴刀，最喜欢做的事情砍柴。于是爷爷常常带我们进山砍柴，。一路上风光无限，我们活蹦乱跳，时而戏水时而爬树，活脱脱像一个人猿泰山，爷爷在前面开路，则像山里的守护者，载笑载言，有时也会驻足，引吭高歌，须臾，远处也会传来应答声。
我们和爷爷就是这样游山玩水的。后来，我知道爷爷每一次进山都是一次生命的应答，现在我不能和爷爷一起进山了，因为爷爷与大山长眠了!每当我听到水木年华的《生命的应答》，一位后背别着一把闪闪的老刀的老人携幼在大山里游玩的场景便一一浮现。我想爷爷肯定比陶渊明更快乐!
和爷爷阔别有一年有八个月了，回忆起曾经和爷爷走过大山，一座连着一座，有像一个圆的，有像缺圆的，我则是一个点。和缺员组成一个问号——爷爷是怎么涅盘的?那天，依然是冬日，我再次越过一座连着一座被雪素裹的大山，沉重迈进老屋，扑到在他的床前，他微笑着——和生前一样——一直微笑着。
念爷爷作文6
这是一个普普通通的日子，有微风，有白云与微醺的日光，有着淡淡的墨香，有着朗朗的书声，但我悲痛地知道，尽管还有田垄，天空，但是苍穹之下，我的爷爷永远地合上了双眼。
听到爷爷逝世时，我的心猛然刺痛，精神仿佛被利针扎了一下，但随后，令我自己惊讶的是，我的表面的反应却很平静，并没有常人的痛不欲生，五雷轰顶。其实我早有了心理准备了，爷爷病了很久了。爷爷平静地走完了一世，我的心里没有掀起惊涛骇浪，平静到可怕，其实，懂我的内心的人就会知道——并非我麻木不爱我的爷爷，亦不是我对爷爷的感情不深，而是史上最可怕的莫过于平淡与冷静，比爆发更可怕，而我，正是用这种，一起沉默面对现实，表达我独特的悲哀之情。
抬头回想爷爷生平，他对毛笔书法情有独钟，微微伸手沾一沾墨，便在崭新的草纸上笔走龙蛇，一气呵成，爷爷的字迹结体遒劲，，字字之间十分严谨，刚柔并进，骨力雄健，我常常看见爷爷孤身一人在卧室里拿着笔一个人逍遥着，乐此不疲。
爷爷同样爱吃乡菜，大鱼大肉，他尤其对扣肉情意绵绵，但无奈他高血脂血糖，更为严谨的奶奶根本不让他靠近，如果突然有时，被爷爷发现了香喷喷的扣肉，爷爷略微浑浊的双眼在那一刻就会变得清凉起来，目光凝结成一束，像阳光一样从眼球伸出迸射出来，偷偷摸摸伸出一个筷子欲求，但无何，都会被奶奶识破，半路挡回去。
爷爷生前对我很好，总是在各种方面瞒著我，绝对要超过我的表哥们：爷爷经常给我开小灶，比如，我在长沙读书，他会趁我周末回家时，偷偷塞给我钱，还小声告诫我不要告诉妈妈；爷爷对我说话时明显要比其他人温柔;每次有美味的菜总是夹给我吃但，那些全成为了纸上的历史。我的泪慢慢拆成两行，因为，我现在站在刺眼的白与死寂的黑的守灵室前，低头俯视着一位在水晶箱中我爱的与爱我的冰冷冷的遗体。
我的.心跳敲击着玻璃与窗棂，迷迷糊糊，我做了一个美好的梦，我们见了我们笑着回到过年前，一大家子人喜庆地围着桌子坐下，爷爷也眉开眼笑，笑得那样的慈祥。我也笑了，一年又过去了，一岁荣枯的同时，爷爷熬过了一年。我记得吃团圆饭时爷爷笑眯眯地发给我们红包，我还记得上了中学的我带着爷爷去散步，经过昔日的小学时，爷爷发出的句句感叹，我还记得爷爷每年年底用他那粗糙的大手慈祥的摩挲着我的脑袋：考得不错，继续加油
我灿烂地笑了，欢快地跑开，未及，我回首，看见笑意暖暖的爷爷向我缓缓挥手，背影清晰地倒映在大地，站立在灯火阑珊处，恍然如梦。
只是梦醒时，世界，已是另一番模样。
念爷爷作文7
思念不断，流转在从前。再有几多难，亲情永不变。望不穿彼岸，是否埋着同样的留恋，闭上眼，梦里你依稀的笑颜。
——题记
与你不相见已两年余了，我对你甚是思念。但我知道，这个时间只会长不会短了，因为你已与我永别了，你离开我，去了天堂，爷爷！
爷爷，你是我岁月的拾荒者，是我生命中不可或缺的人，是我一生中最忘不了的人。
小时候，爸爸妈妈忙于工作，把我留在家里，幸亏有你陪着我。是你，看着我从呱呱坠地到蹒跚学步；是你，看着我从牙牙学语到朗诵诗文；是你，看着我从青涩稚嫩到稳重从容。
还记得上幼儿园时，是你，早上迎着朝阳送我上学，晚上踏着薄暮接我回家，你总是那么准时。你常常骑着那辆有些年代的有点老旧的自行车，带着我平安归家。
犹记得，每次放学走出校门口，我一下子就会在拥挤的人群中找到慈祥的，笑眯眯地看着我的你，我总是用甜甜的声音先喊一声“爷爷”，然后便小鸟一样扑向你双臂张开的温暖的怀抱。而你总是变魔术似的，从口袋里摸出一颗带着体温的糖果，剥开，放到我嘴里。糖果的甜味在嘴里蔓延开，一直涌到心底。之后，我们迎着晚霞，唱着儿歌，回家。
爷爷，你十几年如一日的照顾我，呵护我，从没有一句怨言，在我惹你生气时，你总是笑着说“孩子小，长大就好了”，而过后你则给我讲一些做人的道理，使我从小就了解了我们中华民族的传统美德，“五讲，四美，三热爱”，早早的在我的心里发芽。
当我在你面前大吼大叫时，你会很细心的教导我；当我在你面前撒娇时，你会笑眯眯的说：“我有一个长不大的孙女”；当我和你诉说自己学习遇到的挫折时，你更会鼓励我，让我勇敢面对；当我和朋友发生争执时，你还会教我要学会谦让别人，说“谦让别人就是善待自己”，是你教我要善待每一个人，每一颗心！和你在一起，我觉得我是最幸福的人。曾经的我天真的以为，你会这样一直陪着我走下去。
可是渐渐的，我长大了，你变老了。你的步履蹒跚了，脊背弯曲了，被岁月染白的头发，如同你陪我看过的一场又一场的大雪。不知为何，我与你渐渐疏远了，不再依赖你了。每天上学放学的路，我都一个人走。每当我和朋友们嬉戏的时候，你总是在角落里凝视着我，依旧是曾经的笑脸，只不过这时有几分黯淡、落寞。
再后来，你病倒了，卧床不起了，病魔缠着你不放手。而你当时最大的愿望就是能再陪我走走路，聊聊天，但那时的我在哪里？是我忙于准备考试而忽略了你。直到你临终前，我才知道你的这个小小的愿望，我才再次揭开尘封的记忆，记起你我之间的点点滴滴。我跪在你的身旁痛哭，喊你，你却生气了，再也不理我了，带着遗憾去了另一个世界。
直至此时，我才明白生命有多脆弱，人生有多短暂。你也不可能一直陪着我。
现在的后悔都是徒劳，我会永远记得你，用我的一生去思念你。你在我心中的位置，谁也取代不了！
爷爷，我想你！你的孙女想念你！永远想念你！
念爷爷作文8
我的爷爷，不在人世，已有六年了。他的遗像，和奶奶的一起被摆放在柜台上，也有六年了。
爷爷生来便是个善良的人，在我的记忆力满是他和蔼的笑容，若是硬要让我说出什么能让他生气的事来，却是难为我了。爷爷与奶奶之间也并非没有吵过架，因为奶奶是个要强的人，所以多是爷爷默不作声，任由奶奶数落自己。那时我还小，只知道崇拜英雄，所以一直都以为，爷爷是个懦弱胆小的人。
爷爷平时很少说话，我甚至不能十分清楚地记得，他是否说过什么，然而这并不使我心情低沉。因为我能清晰地看见傍晚时分，一个头发稀疏，略微驼背，骨瘦如柴的老人，穿着一身老旧的衣服，一个大约8、9岁的小孩骑在他的肩上，将小手放在老人的头顶，一边拍打一边哼着儿歌，老人则费力地举起双手，抓紧孩子的肘部，却硌得孩子不满地乱晃起来，夕阳停留在他们脸上，小孩嘟着嘴，老人则是眯着眼睛，微笑着。爷爷十分宠我，每次从地里干活回来，都会让我这样骑在他的肩上，和我一起走过那段小路，所以每次回老家的时候都会莫名的望着这条小路，眼神迷茫起来，不过如今却是被水泥路碾压地不成样子了。
爷爷是个大忙人，每天都为生活而辛苦辗转，只有吃饭或者晚上的时候才能偶尔搭上话。最令我开心的，便是夏季的夜晚，太阳落山后，周遭的光景便全都变了，远处漆黑黑的草丛里藏满了会叫的虫子，在我耳边吵闹起来，这时，我便和哥哥姐姐们将屋里的竹床搬到院子里，我把鞋踢掉，扑在竹床上，享受这丝丝的凉意，拿起蒲扇，一手挽住爷爷的脖子，把脸凑在爷爷的脸上，强要他讲自己年轻时离奇的经历，我小的时候时，家里过得很贫苦，不过，爷爷年轻时的经历却仍教我目瞪口呆。他很小的时候，父母就过世了，自己一个人外出谋生，不过那个时候，想靠自己吃饱饭真是一件极为困难的事，爷爷那时候没有睡的地方，便用一块结实的粗布，将四角绑在房梁上，躺在里面，蜷缩着入睡，白天就出去做苦工，后来，不知道是从哪儿学来的手艺，爷爷买来了一个古怪东西，到我小的时候还存放在家里，不过到现在还不知道叫什么，大致是用来补鞋的，之后娶了奶奶，便慢慢安定下来，听爷爷说，他是过继给了一个地主的，后来不知道怎么颓唐了。
那时我读小学六年级，因为建房，奶奶劳累过度，中风了，又因为子女不孝，便由爷爷一人照顾，也是从这时开始，爷爷愈发的苍老起来，身体也是一天不如一天。他却还是放不下自己的几亩田地。
初一的时候，突然被告知爷爷去世的消息，我做在椅子上，半天起不来，感觉整个世界都在颤抖。后来得知爷爷是坐在灶台下的凳子上安详地离开这个世界的。听我的父亲说，爷爷临走的前一天出门去了一趟二伯家，吃了一大碗肉，回家后，就在村里四处转悠。爷爷的葬礼上，姐姐哭得死去活来，我也是，一个人默默的坐在老式的靠椅上，哭了很久，不敢抬头。
我站在窗前，下着大雨，雨水沿着窗户往下流，滴在下面的石台上，潮湿的空气钻进来，让人感到窒息，看着窗外灰沉沉的天空，越是喘不过起来。
念爷爷作文9
眼前的爷爷的笑得正慈祥。他猛灌了一大口酒，辣的眼泪都出来了。酒顺着喉咙滑落，阵阵的灼热感，让他很不适。这是他第一次喝闷酒。
他是与爷爷从小相依为命的。爷爷爱喝酒。
依稀记得小时候，父母远在外地打工时，爷爷就总一个人坐在窗户前，一人，一酒壶，一下午。突兀的电话响了，爷爷飞速地接了电话，拿着酒壶的手都在微微发抖，说出的话却是：“回来做什么，路费不要钱吗？哼，巴不得你们不回来呢，我也捞个清静。”眼睛里的光却暗淡了下去。真是个倔爷爷，像啤酒，有脾性。清清的酒，翻着青涩的微绿，看着冷清，但谁知道隐藏在酒中炙热的，像气泡翻滚着的感情呢？
现在的他也算是孤独一人吧。冷清清的坐在屋子内，手里一杯酒。他又猛灌了一口，感觉却没有刚才的辣了。竟品出了丝丝的清凉。心却沉重了几分。
明晃晃的灯光很是刺眼，他想起了偷喝爷爷的酒被爷爷逮了个正着。那时年幼的他看爷爷爱喝酒，也想尝尝，无奈爷爷不同意，只得半夜抹黑偷喝。半大的孩子，月黑风高，轻手轻脚地偷拿酒，一转头，发现爷爷拿着手电筒站在他身后。他当时就傻了，愣在那，大脑一片空白。“呵，小娃娃还想喝酒？造反了？”爷爷眉头一拧。他也不知怎的，吃了熊心豹子胆，竟顶了嘴：“你能喝我就不能吗？”隐约记得，爷爷气得把酒瓶子摔在了地上，酒水四溅，玻璃渣满地都是，一片狼藉，阵阵酒香袭来——这是爷爷当时最喜欢的那瓶酒，也是年份最高的，爷爷都舍不得喝。
爷爷像白酒，烈，淳，辣！像是随时会引爆的炸药包，像是一瓶被剧烈摇晃的酒，一触即燃。闻着香，喝着辣。
他不禁看了看手中的酒。
他终于到了能喝酒的年纪了。还是有些后怕的，爷爷从来就没这么凶过，下场就是再没有不经过爷爷的同意就敢打酒的主意。鼻子没由来的有些酸酸的。
他要离开了。他考进了离家比较远的学校。长大了，总是要离家的，他总期待着那天的来临，却忽略了爷爷渐渐驼下去的背。离家的那天，不像其他家庭那样，说不尽的话，送不完的东西。爷爷就给了他一瓶酒，说了一句话：“你长大了，该有自己的主张了。”没有缠缠绵绵，将他送到车站，就转身走了，日照高头，爷爷的背影却格外的渺小。
他看了看手中的酒。
没有过多的甜腻，带着自己特有的迷人的淡苦。一口饮下，唇齿留香。是值得回味的，值得留恋的，值得细细思索的。
脑海中只留下茫茫人海中独自离去的背影，当时年高气盛，怎会注意到已落下帷幕的独自舔着伤疤的老人？爷爷就是不怎么说话。
脸上凉凉的，他一摸，手上湿湿的，已泪流满面。
“爷爷，你还能再来打打我，骂骂我吗？”他身前的遗照，照片里的爷爷笑的正慈祥。
念爷爷作文10
爷爷，如果这周你还没有见到我，你还会等我吗？
小时候的我，是跟着爷爷奶奶过的。那时，什么也不懂，只知道饭来张口，衣来伸手；每天像尾巴一样跟在爷爷的身后，转来转去的。
乡邻们见到我，都怜惜地说：没有父母的陪伴，这孩子以后怎么办啊！那时候还小，听了似懂非懂的，没有多少感觉。长大了一点后，感触慢慢就多了起来。每每望着自己的伙伴们扑在父母的怀抱的时候，心里就有说不出来的酸楚，就对父母暗生怨恨之感。时间长了，自然蛮不了爷爷的眼睛，可爷爷望见了，也不知说些什么好，也伤心起来。
六岁那一年，家里来了两位“陌生人”。他们收拾起我的衣物和必须物品，拉着我的手，头也不回地走了。将我带到一个陌生的地方——属于他们的家。
我对这个家充满着好奇，同时也处处感到不适。时间一长，憎恨在心头便潜滋暗长起来。
他们问的问题，我假装没有听到；他们问我吃什么，我不搭理，然后自己跑去下方便面吃；饭桌上，他们说什么好吃，我就偏偏不吃……通过这种近乎自虐式的反抗，我的心里感觉好受多了。
但对属于自己的“家”的思念，却时时充塞心间。只要他们不在眼前，一有机会，我就会熟悉地掏出手机，手指不由自主地点击那一串熟悉的数字。
“喂，是爷爷吗？”
“过得怎么样？和爸爸妈妈一块快乐吧……”
我不想让他担心，忍住眼泪说：“一切都好。只是好想你，想你给我讲故事，给我盖被，教我写字啊！”但眼泪还是忍不住流了下来，啜泣声传了过去。
“怎么，哭啥……实在不行，就回来吧……是啊，他们，毕竟你也不熟悉！”
回去，又谈何容易！只是一次又一次许诺，让爷爷在村头等我，等我……但终究很难再回去一趟。
我开始踏上知识的旅程。每天上学，听着那陌生的声音，看着那陌生的手指和背影，心里就不禁难过。放学，坐着陌生的车，回到陌生的家，睡在陌生的床上，心里就不禁伤感，思绪万千。
爷爷，下周周末，你一定要等着我！我去看你！
到了周末，本就与他们没有什么交流的我，现在更不知说什么好，但我的嘴是真欠，不经意间就会咕噜出一句“回家。”我胆怯地望了望那两张陌生的面孔。他们笑了。我也尴尬地笑了。
回到了属于自己的家，那一切都是那么的熟悉！我思念的家啊！爷爷，只是愣愣地原地不动地站着，不知说什么好，只是笑着，温情地看着我。我奔向他的怀中，像着以前的样子……
升了初中，我基本上就没怎么回去了，每次打电话，我都保证，到了周末回去看他。可结果，一次也没有回去，我内疚着。
爷爷，你一定要等着我，我一定会回去的。我要让你继续给我讲故事，继续给我盖被子！
念爷爷作文11
爷爷走了。年腊月十九，阴阴的下午，一直到天黑，在有点凉凉的风时走了。我没能拉你回来。静静地坐着，在你身边。呼吸的急促使我不时地轻松唤你，摸你热热的脸又凉了。“爷爷”我轻轻唤着。不相信，不会相信的，知道你没事，你还没最后看我一眼，你没事的。
爷爷，一切都会静静过去，明天会来的。爷爷，明天我喂你饭，行吗？我已很长时间没再扶你，给你喂饭了，我不会再将饭洒的，我会小心地慢慢使你满意的爷爷，你还想再吸烟吗？有的，我再给你点燃，还有你爱吃的饼干，这些都有。那天走时，匆匆地，没将你细细留恋。只是匆匆的那么一回头，慌慌地去看你。我看见了什么啊？一双深深留恋慈祥却忧伤凄然的目光。我后悔不该去看你，为何要有想，为何总控制不住那股预感奔涌，为何冲毁了自己，然而我只是匆匆地走了，匆匆地把心底那声哀叹吐了出来。爷爷，还记得斜坡上那块地吗？斜斜地，你总在地里弯着腰，新的泥土味便沁在你脚下潮润的空气中。
还记得吗？柿树下，你将那一红红的柿子从树上摘下，放进兜里，装进袋里，扛到五里外的乡街，搭上三轮车，又扛到我们面前。你已上了年纪，却不恳歇，问你累吗？你不曾说，给你倒了水，你只洗把脸，便缓缓坐在沙发里，取了烟袋，默默点上，吸。你在想什么呢？爷爷。我不止一次问你，你不止一次笑笑。没说。爷爷，村里人曾说过你的当年在外面当过兵，走遍大江南北，英勇地很，你曾在那个年代几次差点丢了命，而你却因耿直，同人家吵了一架，背气回村那个命运动乱年代，你将奶奶孩子丢在家，出门见星星回来见月亮，去搞起运粮来，养活一家老小，终于有了几十亩地，又雇了人一块干，还丢不下一年的运粮主意。因为这，你四个儿子已成家。父亲是你的老二，你也宠爱他，硬让他上了学，当教师，又供他上了火车，终于在城里工作，你又将两个孩子送去当兵，都有了单位。你曾三番五次去洛阳看望你最成才的二儿子，他有病你去照顾他，你为了这个家而渐渐迟缓了。你不曾歇，夏天把种的菜扛到四十里外的城里，你不曾说说一声累，只是很高兴地说菜长的嫩，长得多好。
你住在城里，也歇不下，整天上街转。你爱吃饼干，呵，我也一样，沾了你不少福！得病时，还念念不忘茶叶蛋、芝麻糖，让人心酸酸的。曾想给你写东西，问你身世，小时候一生有多少经历，你只说“我从小在淹里沟村……”，便沉默又不说了。而如今我却觉有你这一句话，有你这一生的生活，已够我读你了，你已经写好了，不需人再给你写。你是平平凡凡的。
念爷爷作文12
有人说，想念太多是因为距离太遥远。
凛冽的寒风呼呼地吹着，已落完叶的枝条在瑟瑟发抖，看起来凄凉又悲伤。爸爸走到我房间时，他的脸上充满了沧桑，却又小心翼翼地与我讲述爷爷的死讯，我心忽的咯噔一下，那一刻，听到有什么东西从高处摔下来，掉落在自己的心里摔得粉碎的声音，满心房的玻璃碎片，反射着杂乱的光芒。而之后，又像是用手在自己的心脏上用力地捏了一把，于是那些碎片就全部深深地插进心脏里面去。是痛吗？连“痛”字都觉得形容不了。
记得，爷爷总是会拉着我的手，给我讲他自己编的故事，我们俩都咯咯地笑着。突然，爷爷离我越来越远，我疯了似的一边喊叫着，一边朝他狂奔。可无论我叫的有多大声，他都不回头，无论我跑的有多快，也接近不了他。顿然梦醒了，周围一片漆黑，我一人凌乱着头发，眼睛上的泪痕告诉我刚刚的梦确实存在过。只是这梦太疼了，我不愿再回想。
葬礼上，遗照上的爷爷笑得十分和蔼，就如他生平对我一样。“爷爷啊！对你最好了，你也要多去看看他。”父母总会这样对我说。而我那时却心烦意乱：一次又一次地考差，不论看多少遍都不会的数学题，怎么也背不下来的文言文。父母的失望使我觉得自己活在黑暗中，而我也似乎忘记了去看爷爷，直至一日爷爷打电话给我说：“怎么不来看爷爷了？是不是遇到什么伤心事，过来跟爷爷讲讲啊。”不知为何，挂完电话后的我心中滋生出无限温暖，仿佛阴霾被一扫而光。到了医院，爷爷正咳嗽得厉害，见我进来，忙招呼着我坐下。我看见一个温暖的笑容在爷爷满是皱纹的脸上绽放，一圈圈晕染开来，像是层层的涟漪。爷爷转身拿出一本早已泛黄的笔记本说：“这是爷爷年轻时的日记，以后想爷爷了就拿出来看看啊。”爷爷停顿了一下又道：“可能爷爷陪你的时间也不长了。”我嘟囔着说爷爷胡说八道，他并无接话，只是一笑置之。我翻开因岁月而斑驳的本子，里面的一字一句都是爷爷曾经经历过的，有苦有乐，仿佛可以看见一个朝气蓬勃的年轻人对未来充满热情的样子，他的泪、他的汗都使他变得更加坚强。在之后的日子，我黑暗的生活渐渐被一道光照亮，我想，那道光便是爷爷吧。
有时候不得不承认，有一种感觉，它不能用文字描述；它不能用色彩渲染；它不能用味道来表达，却可以轻易的被那叫做眼泪的东西淋漓尽致的传达出来。望着爷爷的照片，好像也体会到了李煜的“剪不断，理还乱，是离愁。别是一般滋味在心头”的感受。回家时，脑海里都是爷爷的画面：带我去买玩具、陪我做游戏、摸着我的头发给我讲故事……他满足了我一切想要的，却抵不过时间的步伐。风吹过头顶，它也在为我感到悲伤，每一阵风过，都是荒凉的慰藉。
怀念真的是一件很伤神的事情，当爷爷在我身边的时候或许不觉得，离开了之后，彼此之间的点点滴滴的情谊都会被回忆放大，变成一个个气泡在五脏六腑泛滥开来。
爷爷啊，愿你在另一个世界也会被温柔善待。
念爷爷作文13
爷爷离世了，听到消息甚是难过。今生今世再也不能看到他熟悉的背影和慈爱的眼神，在我二十四岁的光景里，爷爷对我的疼爱和关心便在此停留。我对爷爷一生的记忆便在此停留，但怀念永远不会结束！
爷爷一辈子生活在农村，从我记事以来便只记得他去过一次县城，稍稍年长我曾问过他“为什么不喜欢去县城”？他答“不习惯喧嚣，还有上厕所麻烦”。
童年的我贪玩嘴馋，爸妈是没太多时间照顾我的，便将我交给奶奶照顾，因为太调皮，奶奶总会从里面插上门栓把我关在家里，任凭我打骂哭闹都不让我出去。爷爷是不住在家里的，从我记事以来他都是住在“小破地”（我们家的地名）的一间小房子里的，或许是经常跟奶奶吵架吧，也或许是习惯了自己一个人生活。那时候的爷爷酷爱喝酒，每晚上二两酒是少不了的，每晚自己在屋子里烧一堆火，然后边喝酒边摆弄乐器，有唢呐。笛子。三弦。二胡之类的东西，每一晚都吹弹娱乐，我是深深记得的。
后来听得长辈们说，爷爷年轻时候很能吃苦很能干，也从不被别人欺负过的，听得是六十多岁的时候还跟某村的一个40多岁的男人斗殴，结果把别人的手弄脱臼了……爷爷年轻时候去放牛羊，经常是天要黑了才出去，半夜赶回家，我不知道他是怎么做到的，半夜回家路都看不到还赶着牲口，换做现在恐怕是没有人有那个本事了。
最难忘记的永远是爷爷的衣服兜，一件深蓝色的外衣，穿了很多年。衣服兜里尽是好吃的东西，每天放学或者半路遇到他，肯定是有好吃的东西，一块块的糖，或者是饼干，偶尔还有苹果橘子之类的，都是他早就放在衣服兜里的！有时候一天碰不到他，他便放在家里厨房的门台上，等我们回去自己拿了吃。爷爷便是那样疼爱我跟弟弟，一个六十多岁的老人，在那个年代是没有什么收入的，仅有的是他打的几双草鞋跟绳子，拿去集市换了一点点钱～
爷爷是不在家吃晚饭的，他自己煮了吃，有时候我们也会跑去他那里吃，他满心欢喜的又煎两个鸡蛋给我和弟弟，微笑着看我跟弟弟吃得津津有味，吃完了就给我们讲故事，讲过去的事，教我们玩乐器……
这都是童年的事，是我记得爷爷跟我们的事……时过境迁我们慢慢长大，我便赴省城求学，离童年离老家过去的往事渐行渐远，临走时爷爷奶奶执致送我到村口，挥泪告别，直到看不到我座的汽车，才步旅缓慢往回走～
没想到去省城才一月有余，奶奶便忽然离世，心中悲痛不已！然已七年之期，心中稍稍淡薄悲痛，又闻爷爷与世长辞，不免暗自忧伤，叹息人生岁月无奈！只愿爷爷九泉之下得到安息，在另一个世界过得安好。
此刻的我泪水打湿了脸面，只想闭上双眼回忆爷爷与我曾经的快乐时光_______“一个三四岁的小男孩正朝着一个慈祥的老人奔跑，那个老人张开怀抱等待孩子过来拥抱，只听得小男孩口中喊着，爷爷……爷爷”！
念爷爷作文14
清明思念爷爷
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
---------题记
这是古人在清明时节留下的诗句，路上的行人因思念逝去的亲人而悲伤。清明节的习俗有两个，一是踏青揽胜景，二是缅怀逝去的亲人，在这个时节，我已无没有欣赏春天美丽景色的兴致，在这个时节，我只有对在天堂的爷爷的无尽的思念。
在家里，我的爸爸每到这个时候都会用他特有而朴素的方式来表达对爷爷的感情。在清明节临近的时候，爸爸会去集市赶集，买上一块比较大的猪肉，然后切成四四方方的形状，还会让妈妈准备一个像雪一样白的大的圆馒头，这些东西都放在碗里，再插上筷子，把它们放到竹篮里，还会准备拜祭用的黄色的烧纸，然后去爷爷的坟地，在爷爷的坟前说一些我不是太懂的话，完了之后离开。在这个时候我的两个姑姑都会来，我的家里还要招待他们。这就是我家里的清明节，不过相比城市的献花的方式而言，这是农村的传统，这两者都是思念亲人的方式，没有好坏之分。
我的家里也会在清明节前在家里的房檐上插上一根根柳条，记得古人有柳条怀人的习俗，看的这些柳条，我倍感亲切，也更加悲伤，这些柳条不知不觉的勾起了我对我爷爷的思念。王维有“每逢佳节倍思亲，遍插茱萸少一人”的诗句，在这样的一个节日，我怎能不想我的爷爷。
我的爷爷是一位勤劳而和爱的人。一位满脸刻着时间留下的皱纹的老人，一把锄头在身后，一双宽大而粗糙的手拿着，这是我的爷爷给我留下的终生难忘的一个形象，我记得这是我爷爷在他六十多岁的时候，这时爷爷只能干一些比较轻的农活，这是我记得爷爷去我家的菜园的情景。后来爷爷年纪大了，身体也每况愈下，不能再下地了，只能待在家里。我记得在秋收时家里是很忙的，爸爸妈妈要收花生玉米，让后把这些拉回家里在做处理，我的爷爷看见这么多的农活，就非常勤快，我记得爷爷是每天起早贪黑的干活，直到干完为止，这就是我的爷爷。
当然我的爷爷也是一位爱我的人，我脑海中留着这样一种场景：在秋天的一个阳光十分明媚的下午，我和爷爷一起在家中的院子里享受这美妙的阳光，我吃着爷爷亲手剥了的瓜子，当爷爷有剥不了的瓜子时，我的爷爷让我用自己的嘴剥开，爷爷看见我的开爱的样子，不由自主的笑了，我当时不知爷爷为什么笑，我也笑了。这就是爷爷留给我的美好回忆，我现在只能在梦里享受这份难得幸福了！
我爷爷在我14岁时我家而去，当我知道爷爷走了的时候，简直像晴天霹雳，我不敢相信，但这就是事实，我被迫接受这样残酷的事实，爷爷我不能再见到您了，也无法享受您的爱了，爷爷，在天堂要安好！我会永远记得您！
念爷爷作文15
爷爷过世快七年了，胃癌。
七年前春冬交替的一晚，我跟着父母还有奶奶，走进了充斥着气味的医院。狭小的病房局促着，爷爷陷在一床白色里，塑料面罩随着沉重的呼吸而模糊着，然后又散去，一明一暗间是最后的希望。父亲拉过我，爷爷瘦骨嶙峋的手掌攀在我的手背上，轻飘飘的温度和重量，喉咙里面咕哝着已经难再分辨的言语，言语透过各种管子传到我耳朵里，就近乎是呜咽了。我不敢动弹，如同失语般只能呆愣地点头，手心里密密匝匝的一层汗珠。
第二天早上没有人叫我起床，但我仿佛被什么东西压着一样睡不安稳，门一有响动就立马清醒地坐起来。姑姑在客厅陪着奶奶，两人说话的音调仿佛是极力压制出的平静。我心里一下乱了，慌张地四下扫了几眼后，看到母亲：“妈，怎么了？”母亲默然应道：“爷爷，没了……”
仿佛一瞬间，我的一句话掀开了一张薄纸，纸下原本掩盖住的痛苦和悲恸翻涌着席卷了一切，从母亲的眼眶里淌了出来，从姑姑和奶奶猛然刹住的沉默中淌了出来。
“怎么不叫我？”
“让你多睡会儿……”
我不知道是不是晚上爷爷预料到了什么，所以才特意嘱咐妈妈不要叫醒我。如果是那样的话，我无法想象爷爷在那个晚上究竟经历了怎样的痛苦，是怎样的一种锥心噬骨，才能让这个老人轻易地向死神和病痛屈服。我还记得那个曾坐在石榴树荫下，摇椅旁放着“咿呀”豫剧，一边伸手打拍，一边阖上双眼和着哼唱的老人；我还记得那个盘起右腿坐在床上，和我一起翻着父亲小时候泛黄黑白照片的老人；我还记得那个在每次化疗之后，都会执意坚持一个人一步一步登上楼梯的老人。
爷爷是个很坚强的人，非常非常的坚强。
记得那天，我局促不安地、带着恐惧地坐在父母及亲人中间，大人们的忙碌和时隐时现的悲戚神情，让我不知所措地抓紧了衣摆。直到被人牵着进了正堂，堂厅的门半阖着，里面传出混杂在一起的撕心恸哭，方正的堂厅中央，是面色苍白却安详地躺在黄花丛中的爷爷。父亲哽咽着把我的手攥得生疼，他弯下身告诉我：“去看看爷爷。”
黑色的中山装扣子一丝不苟地系着，爷爷在这片肃穆的浓重黑墨中苍白而轻薄得像一张白纸——瘦弱的双颊凹陷下去，突出的颧骨上方是淡然闭合的双目，眼角和额头的褶皱因为平静的神情而舒展淡化，灰白色的头发稀拉得像一层薄绒。
我后悔不已。为什么我曾冠冕堂皇地以学习为借口，忽视了爷爷的病痛，甚至在最后一刻，也没能陪在爷爷身边？爷爷没了，不是爷爷丢了，是我走丢了。
那些蹿起火苗的纸钱和纸物，真的能够替代我们让爷爷在未知的世界生活得幸福吗？逝去的总是逝去了，所有的美好只能在记忆里寻得。原本觉得平淡如水的相伴，在这一刻忽然变得弥足珍贵。也许日后的忙碌可以抚平一些伤疤，可存在过的痕迹却永远深深地文进了骨头里。
有些失去的，便是永远也要不回的。爷爷没有走进我的梦里，他永远地与我诀别了。或许爷爷的愿望，只是让我好眠。
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